是，不敢在别人面前表现自己的喜怒哀乐，不敢在别人面前表现自己很有主见的一面，我怕别人讨厌我，别人一不喜欢我就不知道怎么办了，就算知道别人讨厌我了，我就不敢在他面前说话了，甚至做一些自己喜欢做的事都不敢，加上自己在家里大人都不怎么跟我讲话，虽然要什么自己就有什么，但他们从不过问我的事，所以我也不想跟他们说些什么，在家我有时觉得心里压抑，想表达的怒哀乐也感觉没对像，我不和群的性格就这样渐渐形成了，由于妈妈和亲戚们对我的关心让我渐渐觉得我是孩子，应该得到关心，我在家就也渐渐有一种只要让别人觉得自己很弱就会得到关心，我就把小孩和大人的概念分得很清，所以大认的事就觉的小孩不应该管也不应该听，有时一遇到什么就心里按想不关我的事，反正有爸妈的，我从不吧周围的事放在心上，所以我心里一直形成了习惯，觉得自己还是小孩，周围的事还不是自己懂的时候，我也从不和陌生人说话，有时家里来人了，我会觉得那都是大人的事，我没必要和他们说话，也觉的小孩不要资格太老，再加上我是超怕大人的，想说什么也不敢，渐渐的我的这种性格我什么都怕，怕得罪人，压跟没有自己的个性，说话从来都是很没有底气的，有时候吃亏了也不会说，都是而切我很怕和男生接触，小时后男女有别的观念太重，几乎不和男的接触，再加上我和我爸爸几乎不说话，更别说有太多感情上的接触了，根本不会和他们相处，自己是超闷型的，加上自己知道自己和别人不一样的心里，自己觉得自己老是低人一等，我总是逃离人群，有时跟人相处最基本的处事之道都不懂，还处在觉得自己还是孩子阶段，渐渐的我已经习惯了这种性格，其实这些都是我后来出来上学才分析出来的，以前这种觉的不正常的相法是几乎查觉不到的，也就是说我以前跟正常人是两个世界的人，现在我还能回到正常人的思维上来吗，我现在发现了自己不正常的想法后特别痛苦，脑子里总是在克服这些想法，平常能作的的事都做不了了，现在更不敢和别人接触了，生怕别人会觉得自己是个特懦弱特没想法的人，有时后觉得自己的想法有一部分改变了，但一下字找不到自己原来的感觉了，不知道自己下一步该怎么做，不知道自己往那个方向改才是对的，完全找不到自己啊，而且改变的时候特别痛苦，心里很难受，我已经22岁了，我没有一个朋友，以后根本没办法结婚的，我这么久的处世生活方式，还能改的过来吗？,我很恐惧周围的事物,尤其是人,我从小到大生活都很灰暗,我总是逃避周围的事,总是充满恐惧,我现在一个住在外面,我从不跟周围的人说话,一开始我还跟住在我旁边的人说话,可后来我渐渐不跟他说话了,我怕接触人,我不知道以后该用什么样的态度去面对周围的人,因为以前我从没有这样的热情跟人说过话,可自从来了这,我发觉以前待的态度是不正常的,所以觉得应该改变,可后来越改变越恐惧,不知道怎样说怎样做才是对的,心里痛苦极了,但我又怕别人觉得我是怪物,我就总是躲着别人,我在房间里总是不作声,我以前在家也是这样,整个人很沉闷,不知道该做些什么好,自己思想很拘束,我也很不愿意去教室上课,所以我怕别人觉得自己是个很沉闷的人,像个白痴,我就老是回家,尽管路费也不便宜,我以前能投入作的事,现在都作步好,整天都不舒服,我以后该怎么办呢?我现在别人面前总是不能自在的做自己想做的事，自己总是不自在，也让别人觉得不自在，自己稍一动就会觉得不自在，我实在很难受，我该怎么办呢？我最近觉得在别人面前总是会出丑，别人看着我的时候我连一个自然的简单的动作都做的很别扭，也给别人带来别扭，走在路上很不自然，感觉心不知道该放哪，很痛苦，不知道该怎么办？我现在整天胡思乱想，有时候明知道有些想法和做法是不好的，但由于这些思想有些牢固，这些想法强烈的时候我越跟它抗衡就越控制不住，痛苦的不得了，我得了什么病？还有就是在教室里或人多的地方，我老觉得别人在注意我，我每个举动都会让人不自在，我动都不敢动，思维就停滞更难受的是这些想法强烈的时候我脖子就会颤抖,我已经22岁了，从小躲避人，就算接触人都做不到用自己的真性情和别人接触，对周围的事不闻不问，不会处理人情世故，所以自己遇到事都不会去处理，不知道怎样去思考问题，所以在别人看来自己是个什么都不会的傻瓜！我该用什么样的心理去融进周围的事物啊？
医生我没办法做一个正常人什么都很掬束导致我对周围的事没有任何想法有时候连最简单的事都不知道该怎么做，应该说我不愿意融进周围的人群我觉得有时候跟人相处那种感觉很难受所以我有时候就活在自己的感觉里，有时候跟人相处就很没有自己的想法为了不得罪人我跟人说话做事都很不利落总之弄的周围的一切都不自在都不畅快我真的不知道该怎么办了