走出抑郁的阴影：伯恩斯新情绪疗法（上）-抑郁症神经症心理治疗在线

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走出抑郁的阴影：伯恩斯新情绪疗法（上） (21)
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到一件东西你就认为你有权得到，这是不对的。你必须谈判。叫来木匠，发出抱怨，坚持让他改正错误。不过，不要用过多的恼火和抱怨来增加你的麻烦。木匠或许并不是真的想伤害你，你的怨气有可能把他简单化了，并把他推到了对手的位置。毕竟，在人类历史上，有一半左右的木匠（以及精神治疗专家、秘书、作家、牙医等等）其手艺低于平均水平。你相信这一点吗？显然仅凭定义就已经很明白了，因为“平均”水平指的就是中间点！认为某一木匠的平均水平“不公平”，或认为他“应该”不只是这样，这种抱怨和愤怒是可笑的。

　　谈判策略

　　说到这个地方，你或许会怒发冲冠，因为你认为：“噢！真是一团糟！伯恩斯博士似乎是在告诉我，只要相信那个懒惰无能的木匠应该做的就是那种普普通通的工作，那我就会找到幸福。毕竟，这是他们的本性，这就是那位好医生的断言！真是骗人的鬼话！我不能委屈自己的尊严，让别人随意而为，我不能用一流的报酬换来别人二流的蹩脚工作。”

　　请冷静！没有人要你让木匠蒙蔽你。如果你想用一种有效的方式而不是抑郁愤怒和混乱的方式施加你的影响的话，采用一种冷静、坚定、自信的方式通常是最为成功的。相反，伦理上的“应该”只会恶化你的情绪，让你极端地看待他，并会让他觉得有必要辩护和反击。要记住——战斗是亲密的一种形式。你确实想和这位木匠这么亲密吗？你难道不想得到你想得到的东西吗？

　　当你不再把自己的精力消耗在生气发怒上时，你就可以集中精力去获得你想得到的东西。下述的几条谈判原则在这种情况下很有效：

　　1. 不要告诉他让他滚开，而是要对他做的正确的事情表示恭维。人性中一个不可否认的事实就是，很少有人能够抵御住阿谀，即便这种奉承是非常缺乏诚信的。不过，既然你能在他的工作中找到一些优点，你就可以很诚实地恭维他。随后再稍微提一下橱柜门的问题，冷静地解释一下为什么你希望他回来返工。



第7章愤怒了吗？你的IQ怎样(10)


　　2. 如果他争辩的话，不管他的陈述是多么的荒谬，也要找到一个办法来赞同他的看法，以此来解除他的武装。这样做会让他闭嘴，并让他离开争论的话题。然后迅速地——

　　3. 再次从容镇静地澄清你的观点。

　　一遍一遍地反复重复上述三个技巧，直到木匠最终让步或达到某种可以接受的妥协为止。除非到了万不得已的时候你再使用最后通牒或威胁手段，在使用这些方法之前，要确保你准备也愿意为你所做的事情负责。作为一个总的原则，建议你使用外交手段来表达你对他工作的不满。不要以一种羞辱的手段给他贴标签，也不要暗示他他很坏，他是邪恶的、恶毒的等等。如果你想告诉他你的消极感受，那你应该客观的不加任何夸大的这么做，陈述的语气里也不要带任何煽动性的字眼。比如说，说“我讨厌蹩脚的工作，我觉得你有能力做出非常专业的活来”要比说“你妈妈的，你干的活真要把我气死了”要好。

　　在下面的谈话中，我将向你指明上述各种技巧。

　　你：我很高兴有些工作已经完成了，我希望我能够告诉别人我对整个工作都感到非常满意。面板做得尤其好。不过，我只是对厨房壁橱稍稍有一点关心。（恭维）

　　木匠：有什么问题？

　　你：门线好像不太齐，许多把手都有点歪。

　　木匠：噢，做这种壁橱，这是我能够做的最好的。它们都是大批生产的，没法做得再好了。

　　你：噢，没错，不能拿它们和再贵一点的那种比。（解除武装法）不过，这样做是没法接受的，如果能怎么做一下让它们更合适我就会更满意了。（澄清；机智）

　　木匠：你得给厂家或做这个东西的人说。我没有办法。

　　你：我能理解，你无能为力，（解除武装法）不过，你有责任把这个壁橱做得让我满意。现在这个样子没法接受。现在做得比较次，连门都关不上。我知道提出这个问题是让人不舒服的，不过，我的立场是，除非你把它修理好，否则这个工作不能算是完成了，款也不能照付。（最后通牒）从你做的别的工作能够看出来，你完全有能力把它们做得非常漂亮，当然，这要多花一点时间。这样的话，我们就会对你的工作非常满意，也会给你一个好的评价。（恭维）

　　当你处在被动地位时，不妨试一试这种谈判技巧。我想你会发现这样做会比你大发脾气要更有效，而且你会感到很舒服，因为你通常总能得到更多你想得到的东西。

　　准确地移情

　　移情是发怒的最后一剂解毒药。它是这本书中所描述的最神奇的一种形式，其实际效果是非常壮观的。而且这么做也并不需要魔镜。

　　让我们来定义一下这个词。移情，我并不是说要具有和别人一样的感受能力。这不过是同情。同情被人们高度吹捧，不过在我看来，人们对它估价过高。而移情，我并不是说要以一种稚嫩的，理解的方式去行动。这不过是支持。支持也是被人们过高评价的东西。

　　那么什么是移情呢？移情就是一种去准确地理解他人想法与动机的能力，通过你的理解，他们会说：“没错，我正是这样想的！”当你具备这种超常的知识后，你就会在不动怒的情况下理解和接受别人的行为，即便他们所做的事情或许是你并不喜欢的。

　　要记住，事实上是你自己的想法而不是别人的行为让你动怒。最让你惊讶的事情就是你明白了为什么别人用那样一种方式做事，这种知识会阻止你出现产生发怒的想法。

　　你或许会问，如果通过移情能够这么容易地消除愤怒，为什么人们每天都会出现这么愤怒的情绪？答案是，移情是很难获得的。作为人，我们拘泥于我们自己的认识，我们下意识地对别人所做事情的意义做出反应。进入别人的思维状态需要艰苦地工作，而大部分人甚至不知道该如何做到这一点。你能吗？在随后几页里，你将学到这种方法。

　　让我们以一个例子作为开始。有位商人最近在寻求帮助，因为他经常发怒，并有口出脏言的行为。每当他的家人或员工不按他的意思办事时，他就会勃然大怒。他经常成功地吓住别人，他满足于统治他们，羞辱他们。但是，他意识到这种冲动性的爆发最终会给他带来问题，因为他落了一个残酷成性的莽夫的名声。

　　他描述了他有一次参加一个宴会的情景，当时侍者忘了给他斟酒。他感到一阵狂怒，因为他在想：“这位侍者认为我不重要。该死，他以为他是谁？我真他妈的想扭断他的脖子。”

　　我用移情法向他证明他的愤怒想法是多么的不合逻辑和不现实。我建议我们做一次角色扮演。他扮演侍者，而我则扮演一个朋友。他尽可能诚实地回答我的问题。对话如下：

　　戴维（扮演侍者的一个朋友）：我发现你没给那位商人斟酒。

　　病人（扮演侍者）：噢，我知道了，我没给他斟酒。

　　戴维：为什么你不给他斟酒？你认为他是一个不重要的人吗？

　　病人（停顿了一下）：哦，不，不是这么回事。我事实上对他所知甚少。

　　戴维：但是难道不是你认为他是一个不重要的人，并因此而拒绝给他斟酒吗？

　　病人（笑）：不，这不是我不给他斟酒的原因。



第7章愤怒了吗？你的IQ怎样(11)


　　戴维：那你为什么不给他斟酒呢？

　　病人（思考了一下后）：哦，我正在想象今天晚上的约会呢。而且我看到一位漂亮的姑娘走过这张桌子，我被她的短装所吸引，所以就忘了他的酒杯。

　　这一角色扮演让这位病人轻松了不少，因为他把自己放在了侍者的位置，所以能够明白自己所做的解释是多么地不合实际。他的认知扭曲是跳跃式结论（测心术）。他下意识地得出结论说侍者是不公平的。这使得他认为他应该起而维护自己的自尊。当他获得移情后，他就发现他所受到的屈辱事实上完全是由他自己的扭曲思想而不是由侍者的行为引起的。通常很难让一个要发怒的人承认这一点，因为他们禁不住会倾向于谴责别人，禁不住想报复别人。你的情况是什么样的呢？你的许多无效的发怒想法看起来是格格不入的和难以接受的吗？

　　当别人的行为非常明显并且是非常有意的要对你产生伤害时，移情法也会非常有用。一位名叫梅利莎的28岁妇女在她与丈夫霍华德分开后前来咨询。五年前，梅利莎发现霍华德与安妮有关系，她是霍华德同一办公楼的一位漂亮秘书。这一发现给了梅利莎以沉重打击，但是更糟糕的是，霍华德迟迟疑疑没有与安妮划清关系，结果整个事情又拖了八个多月。在这一段时期里，梅利莎心中充满了屈辱与愤怒，正是这个因素促使她最终决定离开他。她的想法是这样的：（1）他没有权利那么做。（2）他以自我为中心。（3）这是不公平的。（4）他是一位坏透了的坏人。（5）我注定是失败了。

　　在治疗期间，我让梅利莎扮演霍华德的角色，然后我对她进行交叉考察，想让她看看她能否准确地解释为什么他与安妮有关系，为什么他这么做。她报告说，在角色扮演过程中，她突然明白了霍华德是怎么想的，在那一刻，她对霍华德的怒气全部消失了。治疗结束后，她写了一份自述，记述了她多年来所积累的怨气是怎样戏剧性地消失的：

　　在霍华德与安妮的事情本来就应该结束以后，他还坚持经常去看她，而且与她保持非常紧密的关系。这使我非常痛苦。这件事使我感觉霍华德事实上并不尊重我，而且认为她比我更重要。我觉得如果他真的爱我，他就不应该那么做。他已经知道这件事让我感到很痛苦，但他为什么还要去见安妮呢？我觉得自己真的对霍华德很生气，而且有一点看不起自己。当我尝试着用移情的方法扮演霍华德的角色时，我看到了事情的“全部”。我突然发现事情完全不是这样的。当我设想我是霍华德时，我明白他是怎么想的了。假定把我放在他的位置，我就发现存在着爱妻子梅利莎与爱情人安妮的问题。在我看来，霍华德确实陷入了由他自己的思想和感情一手造成的“不能赢”的状况。他爱我，但是确实完全被安妮迷住了。尽管他也希望能够不再见她，但是他还是抑制不住地想见她。他感到非常内疚，但是却无法控制自己。他感到如果他离开安妮，他会失败，而如果他离开我他还会失败。他不愿意也不能接受任何一种失败，而正是他的这种犹疑不决而不是我的不足使得他迟迟做不了决定。

　　这个体验对我来说真是一个启示。我第一次真正的看到发生了什么事情。我知道霍华德并不是有意要做什么事情伤害我，他其实是不能做什么事情而不是做了什么事情。能够看到这一点并且理解这一点我感到好多了。

　　当我再次见到霍华德时，我给他讲了我的这些想法。我们两个都感觉好多了。我也确实从运用移情法的体验中获得了一个良好的感受。这一点确实非常让人激动。要比我过去所看到的一切都更真实。

　　梅利莎发怒的关键是她害怕丧失自尊。尽管霍华德确实是以一种消极的方式行事，但她所附加给这件事的意义使得她感到悲痛和愤怒。她认为作为一个“好妻子”，她有权拥有一个“好的婚姻”。正是这个逻辑使她陷入了情感的麻烦之中：

　　前提：如果我是一个好妻子，做得也非常好，我丈夫就应该爱我，应该对我忠诚。

　　观察：我丈夫并不是以一种爱我、对我忠诚的方式行事。

　　结论：因此，要么我不是一个好妻子，我做得不好，要么霍华德是一个不道德的坏人，因为他破坏了我的“规则”。

　　因此梅利莎的发怒代表了一种想挽留昔日时光的徒劳尝试，因为在她的假设体系里，这事实上是承受自尊感丧失的唯一方法。不过她的解决办法的问题在于（a）她并没有真的说服自己，认为他是“不好的”；（b）她并不真的想与他一笔勾销，因为她爱他；（c）她长时期的辛酸厌恨感觉并不好，它看起来其实也不好，这样做只能把他赶得更远。

　　她认为他会一直爱着她的这个前提就像是她从来不会提出质

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症状是心灵的语言——心语！

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