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人际关系心理沟通交流分析练习方法 (33)
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我躺在医院推床上时，现实的情形是我因为伤口和麻醉的影响而无法运用成人自我和父母自我，必须靠护士的父母自我和成人自我，而护士这么做时，也没有漠视自己其实有儿童自我的部分。

共生关系和正常的依赖

    还有一个健康共生关系的例子就是小孩和父母。当婴儿刚出生的时候，所拥有的全是儿童自我，还没有解决问题或保护自己的能力，这些必须靠父母恰当地运用成人自我和父母自我来进行。史坦·伍伦斯和克瑞斯提·休吉(Kristy Huige)认为这种父母小孩间的健康共生关系，可以用正常的依赖来描述。(注二)
根据定义来看，在健康的共生关系中，双方都没有漠视彼此的各个自我状态，而婴儿还没有父母自我和成人自我的功能，所以也无从漠视。不过，父母还是有儿童自我，要想避免掉入不健康的共生关系，即使必须用心照顾婴儿，父母也要注意自己儿童自我的需要，并想办法予以满足。

共生和脚本

    理想的情形下，照顾小孩的人，一方面要能恰当地运用成人自我和父母自我的能力，另一方面还不能忽略自己的儿童自我。随着孩子逐渐长大，父母要提供孩子不同发展阶段的需要。在发展过程中，孩子会逐渐得到自己的能力，而且越来越不需要依赖父母。理想的父母能鼓励孩子逐渐从与父母的共生关系走出来，并不断提供孩子仍然需要的部分。
    在这种理想的过程里，最早那种父母和孩子间的强烈共生会逐渐打断(注三)，到孩子长大成人时，彼此间已没有共生关系，双方都能独立站稳，随意地保持接触或停止接触。
    问题是世上没有所谓的理想父母存在，不管爸爸和妈妈多么善尽职责地照顾孩子，每一个小孩在发展过程里都会有一些需要不得满足。
    这件事实说明，成人生活里的共生关系是为了满足脚本的需要，每一个共生关系的存在都是为了满足成长过程中未得满足的需要。
    就像脚本行为一样，共生关系里的人是用过时不合宜的方式，试图满足自己的需要，这些方式是幼年时他所能用的最好方法，只是现在已不适用于成人的生活了。在共生关系中的人会漠视身为成人所能拥有的选择，这种漠视是不自觉的。
当我们进入共生关系的时候，会不知不觉重演小时候需要不得满足的情境。现在一旦建立起类似过去我们和父母(或是具有父母形象的人)之间的关系，就会重演以前的情境，试图操纵对方，来满足我们未得满足的需要。

共生关系里角色的选择

    你也许会想：“好，既然共生是重演儿时的情境，我能了解为什么有人在共生关系里扮演儿童自我的角色，可是为什么另一方会扮演父母自我的角色呢?”
    因为有些小孩的早期决定是：“父母提供的照顾实在不够，我最好能代替他们来照顾我自己。”也许是妈妈在她的儿童自我里，害怕和孩子建立明确的界限，反而以勒索的方式来对待孩子，譬如说：“如果你这么做，会伤害到我。”或“看，你又害爸爸生气了！”小孩被要求对父母的感受和幸福负起责任，他的反应可能是决定：自己一生的责任就是要照顾父母，所以他成了自己的小父母，长大成人了，也会在共生关系里进入这种角色。
有些小孩受到父母虐待或压制以后，会取采“我好，你不好”的心理地位，幻想自己从父母自我的立场报复爸爸妈妈，这种情形也会在长大之后，在共生关系里扮演父母自我的角色。

共生关系的诱导
    人与人相遇的时候，彼此会很自然地向对方显示自己想要在共生关系中扮演的角色，这种对共生关系的诱导，通常是不用言语传达的，而是藉着四种被动行为表现出来。
    在本章一开始的例子中，吉姆以起初“什么也不做”，接着是“烦躁”，来诱导共生关系的形成，当他静静坐着不说话，身体开始僵硬的时候，是向老师传达隐微的讯息：“我需要你帮我想，告诉我该怎么做。”也就是要诱导老师扮演父母自我和成人自我的角色，而自己扮演儿童自我的角色。
    老师把解题的方法写出来，等于是在心理层面上同意吉姆：“好，你说的对，你需要我帮你想，让我来告诉你该怎么做。”这么做时，就等于接受了吉姆诱导的共生关系。
有时共生关系的诱导是藉着言语传达的，在这种情形下，说话的人不会直接表达自己想要什么，而是以操纵的方式来达到目的。这种过程通常都很隐微，举例来说，有一个治疗团体的成员可怜兮兮地看着地板说：“我需要拥抱。”好像希望其他成员上前抱他，其他人真这么做的话，就等于接受他诱导的共生关系。如果他想用与共生关系无关的方式要求拥抱的话，就会看着某个特定的成员说：“你愿意拥抱我吗?”

竞争的共生关系

    如果两个人都想在共生关系中扮演相同的角色，比如双方都想当父母自我，或是都想当儿童自我的话，他们在一起的时候会发生什么事呢？
    在这种情形下，双方会用各种手段来取得自己想要的角色，比方在餐厅里两个人吃完饭抢着付钱时，常常听到类似这样的对话：
    “你把钱收起来，我来付账。”
    “开什么玩笑，我来付。”
    “我非常坚持，你不要再和我争了。”
    如果双方都很坚持付账的话，表示两人都想扮演父母自我的角色，这种交流可能会持续好一阵子。他们是在竞争的共生关系下，这个例子是在竞争父母自我的位置。
    从这种竞争的情形来看，他们的共生关系并不稳定。通常这种竞争不会持续很久，会以两种方式结束：一种是双方大发脾气，用力摔门离去；另一种是一方让步，把竞争的角色给对方，让步的一方则接受共生关系中的另一种角色。
以餐厅里抢付钱的例子来说，可能一方最后说：“好吧，如果你那么坚持就算了。”然后很不情愿地让步，收起皮夹，接受儿童自我的角色，接受对方的“照顾”。
    ﹡另外想一个例子，也是竞争父母自我位置的共生关系，最后，一方让步改采儿童自我的角色。
    把他们的交流以自我状态的交流图画出来。
    你认为他们在竞争的时候，是在心理地位象限图中的哪个位置?一方让步的时候又是在哪个位置呢?
    试举一个竞争儿童自我角色的例子，结果一方很不情愿地让步，改采父母自我的位置。同样画出他们的交流图，并分析心理地位象限图里的位置。
    画出吉姆和老师间互动的交流图，说明吉姆如何诱导共生关系的形成，而老师接受了他的诱导。
你认为在吉姆的脚本图里，可能有什么重要的应该讯息和禁止讯息呢?老师呢?比尔和贝蒂呢?

第二层次的共生关系
在有些共生关系里，背后还有更深一层的共生关系，如图20-2所示。之所以称为第二层次的共生关系，是因为这种关系发生在自我状态的第二层次结构里。

    像比尔和贝蒂两夫妇的关系就常常隐含第二层次的共生关系，表面上，比尔很明显扮演父母自我和成人自我的角色，贝蒂则扮演儿童自我的角色。比尔掌管并处理所有生活中的问题，贝蒂听命行事并表达情绪，从表层的共生关系来看就是这样进行的。比尔重演早期决定：“我必须为每个人负责，把每个人都管好，包括自己，才能活下去。”贝蒂的早期决定是：“我一生的任务就是要讨好别人，特别是讨好男人，不必去思考事情该怎么做。”表层的共生关系代表他们共同的努力，以符合双方脚本决定的需要。
    可是比尔还有别的需要，这个需要比为别人负责、控制别人的需要更难觉察到，这是童年发展非常早期阶段的需要，就是身体上的安抚与舒服的需要，属于比尔C1的部分，也就是儿童自我里更早期的儿童自我。
    比尔的问题在于，当他做出脚本决定的时候，把自己早期儿童自我的需要封闭了，那他现在要如何满足这个需要呢?方法就在于选择贝蒂来当共生关系的伴侣，他很巧妙地选了一个在第二层次共生关系中可以互相配合的对象。
    贝蒂的妈妈和贝蒂一样，嫁给一个坚强沉默的先生，他很少给小孩身体上的安抚，当贝蒂还是婴儿的时候，爸爸很少在家，时间大多花在工作上，或是和朋友喝酒聊天，没有人可以满足妈妈的儿童自我里对安抚和照顾的需要。
    贝蒂敏锐地觉知到这个情形，还是婴儿的她就已决定：“为了要妈妈有良好的健康来陪伴我，我最好能好好照顾妈妈。”凭着刚发展出来的父母自我和成人自我(P1和A1)，她成了照顾妈妈儿童自我的人。长大以后，在共生关系里，她也扮演同样的角色来照顾比尔。
    这种共生关系很难打破，因为对早期的儿童自我来说，安抚事关生存，在这种情形下，如果贝蒂想要跳出共生关系的话，比尔内在的早期儿童自我会感受到致命的威胁，他会认为自己即将失去身体安抚的唯一来源，而这意味着死路一条。
    同样的，贝蒂内在的早期儿童自我也会觉得从共生关系跳出来，意味着要失去母亲，对婴儿来说，这也等于宣判死刑。
不管是比尔或贝蒂，都不会在意识上觉知到这种早期儿童自我的惧怕，而会想出合理的解释好继续原有的共生关系，如果他们真的希望彼此的关系能改变的话，就需要认识自己的脚本，并接受心理治疗的帮助。

第六篇强化人生脚本的信念：扭曲的感觉与心理游戏

第21章扭曲和点券

本章一开始就有个练习，建议你先做过再看下文。如果你在团体里，可以请团体的领导者或是志愿者，根据指导语带领大家做练习。

    ﹡这个练习会带你进入一个想象的场景，然后请回答一些相关的问题，这些问题并没有标准答案。
    想象明天开始就是一段全国的假日(如过年)，这段期间所有商店都不营业。
    你刚好有一段时间没有购物了，基本的食物和日用品都已用完，看看时间，你觉得很轻松，因为还有足够的时间去超级市场买东西，绝对来得及在商店关门前买齐。
    你一面出门一面想着需要买些什么东西，到超级市场时发现人潮汹涌，大家都和你一样要采购这段假期所需要的食物和用品。
    你留意时间，四处选购用品，等买齐的时候，看看时间，离商店关门还有好几分钟，你有充裕的时间结账。
    走到结账柜台，店员算了一下，告诉你总共消费了多少钱。
    你伸手拿皮包，却找不到，东找西找，就是没有皮包的影子，这时你才想到，皮包放在家里。由于出门时很匆忙，竟然忘了带皮包，你身上没有钱，也没有信用卡或支票。
    后面还有好几个等着结账的人在排队，你告诉店员怎么回事，并问他：“我可不可以留下姓名和电话，先把东西拿回家，等假期结束再拿钱过来?”他却回答：“对不起，不能这样。”
    就算赶回去拿钱再过来，时间上也来不及了，看来你买不成东西，必须空手而回。要等商店开门，还得过好几天。
    当你了解怎么回事时，有什么感觉?
注意你的感觉，看是哪一种情绪，然后结束这段想象的场景。

    记下你的感觉，每当有人做这个练习的时候，最后的情绪会有几个特点，以下就要谈这几个特点，你可以核对看看是否与你的情形相符合。
    1.不同的人会有不同的感觉。如果你在团体里做这个练习，看看大家各自有什么情绪，报告的时候，可以请一个人做纪录。
    练习的场景是一样的，可是大家所报告的，却有各式各样的情绪，最常见的有：对自己生气、恐慌、很不好意思、对店员生气、很难受、脑子一片空白等。团体成员越多，所包括的情绪种类也越多样化。
    如果你没有参加团体，却想做这个练习，可以找几个自愿的朋友一起做，看他们在这种场景里有什么感受。
    2.一个人在各

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症状是心灵的语言——心语！

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