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人际关系心理沟通交流分析练习方法 (32)
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bsp; 工会代表：“你希望我们能提供什么，才愿意达成协议?”
    人事经理：“我们对你们目前所提供的，完全不满意。”
    工会代表：“我们对你们所提供的也很不满意。”
    人事经理：“喔?那你们希望我们提供什么，才会满意呢?”
    工会代表：“嗯，问题是我怀疑你们是否有诚意提供我们想要的。”
当人与人交换离题的交流时，常常会很不舒服地觉得彼此的对话“毫无结果”或是在“兜圈子”。从心理层面来说，这些人的目的就是如此。像这样的对话可以持续很长的时间，参与的人觉得自己已经很努力，最后觉得整个心力都耗尽了一样。一直到谈话结束，他们可能都没有回到原来要谈的主题上。

阻断的交流

    在阻断的交流里，会因不同意彼此对议题的定义，而避免延续这个议题。例如：
    治疗师：“你有什么感觉?”
    团体成员：“你是指身体的感觉，还是心理的感觉?”
    工会代表：“你希望我们能提供什么，才愿意达成协议?”
    人事经理：“你指的是我们真的想要的，还是我们认为可能得到的?”
阻断的交流通常不会持续很长，在第一次阻断以后，双方常常陷入对议题定义的细节辩论，如果有一方真的希望谈话能够中止，现场可能会陷入一片愕然的寂静。从心理层面来看，阻断交流和离题交流的目的是一样的：避免谈论这个威胁到一方(或双方)参考架构的议题。

    ﹡在团体里：三人一组，一人扮演“案主”，一人扮演“咨商员”，第三个当“观察员”。
    案主自己选一个主题，花三分钟和咨商员谈这个主题。由观察员或团体的领导者控制时间。
    案主要针对咨商员说的每一句话，以离题交流的方式回答，而咨商员要顺着案主的新主题来谈，然后案主再以离题交流的方式回答，如此反复进行下去。这样做的目的是要案主在这三分钟里保持一连串的离题交流。
    时间到时，再花两分钟由扮演案主和咨商员的人讨论刚才的经验，而观察员则报告自己听到什么、看到什么。
    互换角色继续进行，直到每个人都把三种角色扮演过为止。
    然后重复这个练习，可是这次有点不一样，咨商员不跟随偏离的主题，在案主偏离的时候，要想办法把他拉回原来的主题，案主则以各种离题交流的方式尽可能再把咨商员拉开来。同样交换角色练习，直到每个人都扮演了三种角色为止。
    再来以阻断交流代替离题交流，进行上述两阶段的练习。第一阶段咨商员让案主把交流阻断，第二阶段则尽量避免被阻断，而案主则在两阶段都努力阻断每一个交流。
最后讨论各人运用阻断交流和离题交流时的经验有什么不同。

由于你是以成人自我的觉察来做这些练习，所以只是扮演离题交流和阻断交流，并不是真的使用这种交流，可是这个练习可以让你了解不自觉而运用离题交流和阻断交流的情形，来知道真遇到这种情形时该如何处理。

第20章共生关系

    关于共生关系(symbiosis)的理论，席芙夫妇认为是：两个或两个以上的人，他们的行为表现得好像只有一个人似的。(注一)
处在这种关系下的人，不会运用自己完整的自我状态。典型的情形下，其中一个人会排除儿童自我，只运用父母自我和成人自我：另一个人则刚好相反，始终保持在儿童自我里，而关闭父母自我和成人自我，所以两个人加起来只用到三个自我状态，如图20-1所示。

    举例来说，课堂上正讨论理论的问题，老师在黑板上写下一个问题，转头对学生说：“吉姆，请你告诉大家这一题再来要怎么做，答案是什么?”
    吉姆什么也没说，静静不动地坐了一会儿，然后开始上下抖动双脚，用手搔脑勺，还是一个字也没说。
    整个教室一片静默，其他学生也僵在那儿不知该怎么办。最后老师说：“看起来你不知道怎么做这一题，吉姆，你应该再用功一点，回去要多复习老师上的课。好，这个题目应该这样解……”老师在黑板上把解题的步骤写了下来。
    吉姆全身放松下来，不再抖动双脚，把老师提供的答案抄在笔记本上。
    这时学生和老师处在一种共生关系里，吉姆否定自己有能力想出答案，隐隐操纵老师为当时的情形负责，吉姆漠视了自己的父母自我和成人自我。
    而义务提供答案的老师，告诉吉姆“应该”再用功一点，恰恰扮演了成人自我和父母自我的角色，这时老师等于漠视了自己儿童自我的特性，否则他会因为吉姆的反应，觉得不舒服、也不满意。如果他以儿童自我的直觉来反应的话，可能会说：“嘿！为什么全部要我来写，我可不喜欢这样！”他就会想出有创造力的方法，促使吉姆和同学自己找出答案来。
    可是老师把儿童自我里不舒服的感觉关闭起来，以平常习惯的共生角色(成人自我和父母自我)来处理，这样他会觉得比较舒服。
    而吉姆在进入他所习惯的儿童自我时，也比较舒服。
    这就是共生的问题所在，一旦形成共生关系，双方都会觉得舒服，会有每个人都照着所期待的角色来表现的感觉。可是这种舒服的感觉是有代价的：共生关系里的人各自关闭了某部分的自我，无法展现整个自我的能力。
    在日常生活里，大家或多或少会在某些时间里进入共生关系，有时还会和某个人形成长期的共生关系，就像比尔和贝蒂的关系，他们是典型传统夫妻。比尔强壮而安静，嘴上叼根烟斗，要表达自己的不满时顶多发发牢骚，不管是快乐还是痛苦，比尔的感情都隐藏在坚如铁石的表情后，他负责家里的收支，每周给贝蒂一个礼拜的家用，重要的事情都由他决定，然后告诉贝蒂该怎么做。
    贝蒂则认为自己一生的任务就是讨好先生，她很愉快地配合先生的决定。她对朋友说：“我喜欢依靠强壮的男人。”如果家里发生什么紧急状况，贝蒂除了大哭、惊慌或是傻笑以外，只有等比尔回来再处理了。
朋友有时会担心比尔怎么受得了贝蒂这么无助的妻子，还有些朋友却奇怪贝蒂怎么能和比尔这么没有感情的人在一起。可是，事实上，他们的婚姻已经持续了好几年，看起来还可以一直继续下去。他们稳定的婚姻来自共生关系，比尔扮演父母自我和成人自我，而贝蒂则扮演儿童自我的部分，在这种共生关系中，两人是互相需要对方的。就像所有的共生关系一样，他们稳定婚姻的代价是漠视一部分自己的能力，久了以后，会因为这种漠视而互相怨恨，反而造成彼此的关系疏远。

    ﹡如果你只有自己一个人，最好找一位愿意做这个练习的人来配合。如果是在团体里的话，就分成两人一组。
    练习的第一部分是先找出一个能互相支撑对方身体的方法，比如你们可以背对背靠着，或是双手伸开，两掌相对，两脚后退，使彼此承担一些对方的重量。
    当你们找到互相依靠的方法后，保持这个姿势一会儿，注意自己对这种姿势有什么感觉和想法，但不需要说出来。
    然后其中一个人做出准备离开这种倾斜姿势的动作，这种动作要明显一点，让对方能感觉到如果你完全离开的话会有什么结果(但动作不要大到让对方真的跌倒)，接着，这人再恢复原来互相倾斜依靠的姿势，换另一个人做出准备离开的动作。分别记下你准备离开时和对方准备离开时，你有什么体验。
    练习的第二部分是找出彼此保持身体接触，但不用互相支撑对方重量的方法，比如双掌相对接触，可是身体正直不倾斜，保持这种自我平衡的姿势一会儿，注意自己的体验是什么，和第一部分的体验有什么不同?
    然后其中一人中止接触，比如本来是双掌相接，适时把手放下来。如果你是保持不动而对方停止接触的人，会有什么体验呢?它和练习的第一部分，彼此倾斜承受对方重量，而另一方准备离开时的体验，又有什么不同呢?
    过一会儿，离开的人再恢复接触的姿势。如此重复数次停止接触再重新接触的过程，整个过程双方都只承担自己的重量。
    然后换另一个伙伴当中止接触的人，重复上述过程。
最后，和同伴分享彼此的经验。

    这个练习里，第一部分的设计是让你体会共生关系时的感觉，当两人互相斜靠着时，大多数人说觉得“舒服”或“受到支持”，有些人说担心对方一旦离开，自己会跌倒。在对方做出准备要离开的动作时，几乎每一个人都感受到这种担心。
    这种情形描绘出真实共生关系的特性，当一方觉得对方要从共生关系抽离时，会想办法抗拒，他的信念是“少了对方，我就无法靠自己站稳了”。矛盾的是，正是这种信念使得共生关系显出稳定的特性。
    回头看比尔和贝蒂的例子，一个是坚强沉默的先生，另一个是小女人模样的太太。假如贝蒂的朋友邀她成立一个女性团体，她参加以后，开始对自己在共生关系中扮演儿童自我的角色觉得不舒服，也质疑先生有些决定并不恰当，贝蒂不再只是讨好先生，也开始取悦自己。她学会一些自我肯定的技巧，并且用在先生身上，你猜比尔会有什么反应?
    大多数情形下，比尔会强烈地想把贝蒂留在原有的共生关系里，他会忽略或嘲笑贝蒂新学的自我肯定。当贝蒂没有把晚餐准备好，或是不肯帮他拿拖鞋的时候，比尔可能会冷漠以对，或是大发脾气。
    比尔可能成功，贝蒂又回到原有的共生关系，也可能不成功，那么他们的关系可能会经历暴风雨的阶段。
    另一个可能是比尔也改变自己的态度，从共生关系走出来，也许他是自己做到的，也可能是他参加成长团体或接受心理治疗的结果。
    如果是后者，那么贝蒂和比尔的关系会改变成类似第二部分练习的经历，彼此仍然和对方有接触，可是双方是靠自己站稳，而不是依赖对方。其中一人有时会中断接触，可是两个人仍然能站稳。彼此的接触可以随心所欲地保持或停止，没有人会因此而跌倒。
没有人能保证在各自独立的立场时，会比互相依赖的立场觉得更舒服。事实上，许多人觉得做练习的第二部分时，没有做第一部分时那么舒服。他们知道自己比互相依靠时有更多选择——离开、打断或是保持接触，两个人从共生关系走出来时就是这种情形，有更多选择、更有弹性、较无法预测对方的反应，而且一开始没有人能保证会觉得更舒服。

健康与不健康的共生关系
    有几种情形里的共生关系是恰当的，比如说，我刚接受完手术，麻醉药还没有完全退去，我躺在推车上通过医院的长廊，不确定自己在哪里，但确定一件事：我身上有个伤口。觉得痛以外，我还知道有一个护士握着我的手说：“你不会有事的，不用担心，握紧我的手。”
    在这种情形下，我的成人自我和父母自我都没有用，我根本无法评估此时此地有什么问题，也没有力气照父母以前教我如何照顾自己的方法来做。我所做的，对当时的情形来说是最恰当的，就是退化成小孩一样，感觉到自己的疼痛，并接受别人的照顾。
    这个护士提供我所需要的成人自我和父母自我，帮我处理当时的问题，并且向我提供保护和保证，这是她的职责，所以她那种共生关系的立场也是恰当的。
    以席芙的用语来说，护士和我是在健康的共生关系里，这和刚才所提不健康的共生关系不同。但是，通常用到共生关系这个字眼时，指的都是不健康的情形。
我们要怎么区分健康和不健康的共生关系呢?答案是，共生关系里只要有漠视的成分，就是不健康的。在上述老师和学生的例子里，还有比尔和贝蒂的例子中，双方都对现实状况有所漠视，以致于两人加起来好像只有三个自我状态似的。相对来说，

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