人际关系心理沟通交流分析练习方法-社交恐惧症社交恐惧症心理治疗在线

当前位置：社交恐惧症首页 >> 社交恐惧症 >>
人际关系心理沟通交流分析练习方法 (15)
微信及手机号18071122930 转载请注明华人心理咨询网www.xlzxs.net
心理咨询邮箱362890071@qq.com 网络网上在线心理咨询QQ：362890071
己需要安抚的时候不可以向别人要。
    ﹡别人给你安抚的时候，虽然想要，也不可以接受。
    ﹡别人给你安抚的时候，虽然不想要，也不可以拒绝。
    ﹡不可以给自己安抚。
    这五个原则就是史坦能所说安抚的经济观(stroke economy)的基础(注四)。根据史坦能的说法，为了训练小孩遵守这五个原则，父母会把原来可以无限提供的安抚转化成供应不足的情形，而且要付出很高的代价才能得到。
    史坦能相信父母这么做是为了能控制小孩，藉着教导小孩了解安抚并不容易得到，父母遂能成为安抚的独裁者，由于小孩知道安抚是生存所必需，就学到要照着父母的要求来做。
    长大成人后，我们仍不自觉地遵守这五个原则，结果把生活都耗在缺乏安抚的状态之中，也把自己的精力都放在寻求安抚上。
    史坦能认为我们一直受到各种安抚独裁者的操纵和压制，可能是政府、企业家、营销广告、娱乐界，甚至是心理治疗师。
    为了唤起一个人的自觉、自发和亲密，史坦能鼓励大众拒绝父母加之于子女的这五个限制，以了解安抚的供应是无限量的，我们可以在想给安抚的时候就给，不论给多少都不会耗尽，当我们想要安抚的时候，就可以自由地要求，别人提供的时候，想接受就可以接受，不想接受就可以清楚地拒绝，还可以自得其乐地给予自己安抚。
    并不是每一个沟通分析师都同意史坦能以安抚的经济观来看政治和经济上的压迫，你也可以有自己的观点。
可以确定的是，大多数人都从幼年时就限制住自己在安抚上的交换，这个早期决定是小孩对来自父母的压力所做的反应，长大成人后，我们可以藉着了解这个早期决定，重新决定自己是否要改变。

﹡在团体中回想刚才的练习，讨论自己对于给予、接受和拒绝安抚的经验，怎么样你会觉得舒服?怎么样会觉得不舒服?不舒服的时候有没有和什么童年经验有关?上面所谈到的五个原则通常都是在生活中表现出来的，而不是以口语表达。

要求安抚

    我们长期被教导一个关于安抚的迷思：因为要求而得来的安抚是没有价值的。事实上是：要求来的安抚和未经要求而得的安抚有相同的价值。
你可能会反驳说：“如果我要求，别人可能是为了我好而给我，并不是真心要给。”确实有这种可能，相对来说，这个要来的安抚也可能是真诚的，别人也可能本来就想给你安抚，却因为脑中的父母指令“不要主动给别人安抚”而没有给。你可以和别人核对这个安抚是否出于真诚，也可以拒绝别人用打发的方式给予，而要求一个真诚的安抚。

    ﹡在四人一组的小团体中，一个人练习向别人要求安抚，另外三个人则提供所要求的安抚，在真诚愿意付出的时候给予，如果不愿意则对要求的人说：“我现在不想给你这个安抚。”不需要做任何解释。三分钟到的时候，要求安抚的人分享刚才的体验。然后换另一个人当要求安抚的人，继续做同样的练习。
    如果只有自己一个人想做这项练习的话，可以写下至少五个自己想得到却很少向别人要求的正面安抚，可以是口语的、非口语的或是混合的。在一个礼拜内，至少向某一个人要求这五个安抚，如果得到了就向对方道谢，如果没有得到，就以成人自我状态询问对方为什么不愿意给。
这个练习的目的在于有没有去要求安抚，而不在于要求后有没有得到，如果自己所列的项目都练习了，就好好给自己一个安抚。

安抚图
    吉姆·麦肯纳(Jim McKenna)设计出安抚图(stroking profile)(注五)，藉以分析一个人的安抚型态，有点类似杜谢以自我图来分析一个人的功能性自我状态。
如图8-1，以直觉画出你的各种安抚型态(包括：给予安抚、接受安抚、要求安抚、拒绝给予安抚)的频率，每一项分别标明正面和负面的情形，向上表示正面的频率，向下表示负面的频率。

图8-2是一个安抚图的例子。这个人很少给予别人正面的安抚，较常给别人负面的安抚；常常接受并要求别人给予正面的安抚，却很少得到或要求别人给予负面的安抚；经常拒绝给别人所期望的正面安抚，但很少拒绝给别人负面的安抚。和这个人相处，你会有什么感觉呢?

    ﹡画出自己的安抚图，凭直觉，越快越好。
    要求负面安抚的部分，包括用间接的方式想得到别人的注意，结果却造成自己不舒服的情形，这意味着你在重复儿童自我的信念“任何安抚都比没有安抚要好”。同样的，在拒绝给于负面安抚的部分，也包括别人间接希望从你得到负面安抚的情形。
    麦肯纳认为每个项目中正面和负面的部分，彼此会形成负相关，比如，如果一个人接受正面安抚的频率很少，那他接受负面安抚的频率应该很高，这一点是否符合你的安抚图?
    注意自己的安抚图，有没有什么是你想改变的?如果有的话，照麦肯纳的说法，最好是提高你想增加的部分，而不要试图减少你想减少的部分，因为在儿童自我中，除非有更好的安抚可以取代，否则很难放弃原有的安抚型态。请写下至少五种行为可以增加你想增加的那部分，在未来一周中去做。例如，如果你想给别人更多正面的安抚，就写下对五个朋友发出内心的称赞(而且以前不曾对他们说过)，在一周内照自己所写的对他们说。
经过实际练习后，你觉得麦肯纳所说的“增加你想增加的部分以后，你想减少的部分自然也会减少”是否正确呢?

自我安抚
    很多人自小就被教导第五个限制原则“不可以给自己安抚”。父母说：“不要卖弄，吹牛是很不好的。”学校也这样教导，当我们考试考得很好或竞赛得奖时，别人可以称赞我们，但自己顶多耸耸肩客气地说：“喔，这没什么啦。”长大以后，我们仍然继续这种顺从型儿童自我的表现，大多数人都会看轻自己的成就，这样做就限制了一个很重要的安抚来源：自我安抚。
我们可以随时安抚自己，以下我们来练习这种愉快的技巧。

    ﹡在团体中：大家轮流说一个自己的优点，不愿这么做的人就说声“跳过去”，由下一个人来说。在这个练习中要开放、真诚地自夸，每当一个人说完的时候，其他人要针对他所说的优点予以赞赏。
    接下来做一个更强的练习，每个人轮流坐在团体中间，在限定的时间内不停地自夸，这个人要对着成员说话，音量要够大，以确定每个人都听得到，如果想不出新的内容，可以重复刚才所说的。其他成员则以正面的话响应，如：“耶！好棒，多说一些。”
    还有一种做法是成员分成两组，坐成内外两圈彼此面对面，每相对的两人成一组，先由内圈的人向伙伴自夸三分钟，外圈子的人仔细听并给予肯定，时间到时改由外圈的人说、内圈的人听，时间到时，内圈的人移动到隔壁位置，面对新伙伴，再重新开始。
单独一人时：拿一张大纸，写下自己所有的优点，要尽量写，如果环境许可的话，贴在看得到的地方，或是放在随手可得的地方，每当想到还有什么优点时，就马上补充上去。再写下至少五种你认为可以正面安抚自己的方法，比如放松地洗个泡泡澡，听自己最爱听的音乐，吃一顿特别的晚餐，或是去某个地方旅行，不要把这些安抚订成达到某个目标的报酬，纯粹是为了自己而这么做。记得要以成人自我好好评估这些安抚确实都是正面、能力所及、安全健康的，然后就开始实现这些安抚。

安抚银行

虽然自我安抚是安抚的重要来源，但却不能完全取代来自别人的安抚，每个人都好像有一个存放安抚的银行(注六)，当别人给我们安抚时，不只当时觉得舒服，还把它存起来，之后，想自我安抚时，就可以从这个记忆的银行中提领。如果是特别强烈的安抚，可能可以用好几次，但最终它的效力还是会消失，所以我们需要不断从别人接受新的安抚，好在银行中存放足够的安抚。

安抚有好坏的区别吗?
    我们很容易认为正面的安抚就是好的安抚，而负面的安抚就是坏的安抚。这个假设常常被当真，人们大多被鼓励给予或得到正面的安抚，特别是无条件的正面安抚，父母也常被教导要尽量给小孩正面的安抚，那么小孩就会万事OK，但在现实生活中并不是这么单纯。
    本章一开始，曾提过对安抚的需要是来自被认可的需求，如果我们忽略一个人“负面的”部分，那么我们对这个人的认可也不是全面的，只给予一个人无条件的正面安抚，并不符合一个人的内在经验，有趣的是，他反而会因此觉得缺乏安抚。
    不论正面或负面的有条件的安抚，对我们都很重要，因为这是我们藉以学习认识许多事情的方法。就一个小孩而言，他把玩具丢得满地都是，因此被妈妈责骂，他就学到如果希望妈妈对他笑而不是责骂时，就要把玩具收好。对一个成人来说，有条件的安抚也有这样的作用，负面有条件的安抚可以让我学到有人不喜欢我的某些做法，也许要考虑是否调整自己；正面有条件的安抚则表示有些人喜欢我这么做，这可以让我感觉到自己的能力。如果缺乏负面有条件的安抚，我就没有机会改变可能对我有害的行为。比如有时我们看到有些人告诉别人有什么缺点，却因为太过于客气，对方反而不知道到底需不需要调整自己。
    我并不需要负面无条件的安抚，但它对我还是有好处，如果有人毫无理由地讨厌我，我会因此了解并不是做什么修正就可以改变他的观点，为了自己的缘故，我会学到要避开这种人。
    有证据指出，当父母完全以正面安抚来抚养小孩时，小孩反而无法区分正面的和负面的安抚(注七)，小孩会认为自己内在的一部分不被父母认同，可能会造成长大后的心理困扰。幸运的是，大多数的父母很自然地就会给予正面和负面的安抚。
    所以，一个健康的安抚商数包括了四种安抚。
    传统上，TA会强调正面的部分也是有原因的。大多数人都比较习惯给予负面的安抚，而容易忽略正面的安抚。例如一个员工迟到会被老板责骂，但准时就难被称赞，老师多半会指正学生的错误，但对更多正确的部分却视为理所当然。如果老板和老师能同时注意给予正面和负面的安抚，员工的效率和学生的进步将会大为提高。
整体来说，如果我们希望觉得自己“好”，对正面安抚的需要还是大于负面安抚的。

安抚与漠视

    要如何区分直接的负面安抚和漠视(注八)呢?所谓漠视一定隐含对现实的扭曲，也就是说漠视并不是针对一个人的本性或作为而发出的。关于漠视，在其他章节会详谈，这里先举几个例子作对照：
    ﹡负面有条件的安抚：“你那个字拼错了。”
    漠视：“我看你根本不会拼字。”
    ﹡负面有条件的安抚：“你那样做的时候，我觉得不舒服。”
    漠视：“你那样做使我觉得不舒服。”
    ﹡负面无条件的安抚：“我恨你。”
    漠视：“你真可恨。”
漠视与直接的负面安抚不同的是，漠视并没有给我们任何可以据此有所实际行动的讯息，因为漠视本身就扭曲了事实。

第9章时间的结构

    人与人相处的时候，度过时间的方式有六种，伯恩称之为六种时间的结构，分别是：退缩(withdrawal)、仪式(rituals)、闲谈(pastimes，或译为消遣)、活动(activities)、心理游戏(games)、亲密(intimacy)。(注一)
    伯恩认为，这六种方式都可以满足人对结构的需求(structure-hunger)。当人处在时间没有结构的情形时，第一件要做的就是找出运用时间的方式。鲁宾逊飘流到荒岛时，就以探险和布置居所来打发时间；单独关闭的囚犯则需要为自己订出行事历和每天的作息表。
    有一种团体动力的练习，在一开始的时候，完全没有安排团体要怎么进行(也就是没有结构)，你如果参加的话就会知道处在那种情形下是多么的不舒服，通常大家会问：&

华人心语心理咨询热线电话和心理治疗电话：02784530206手机及微信18071122930

症状是心灵的语言——心语！

本文引用地址：http://www.xlzxs.net/shejiaokongju/shejiaokongbu_9983.html
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53]
心理辅导电话02784530206微信及手机号18071122930 心理咨询QQ:362890071 MSN:www.hrxl.cn@qq.com

各类心理障碍电话心理辅导及心理疾病的网络心理咨询

网上心理医生心理治疗在线联系方式QQ362890071

MSN:www.hrxl.cn@qq.com

skype帐户:www.hrxl.cn

手机及微信号18071122930

【面询请电话或QQ提前预约时间】电话心理辅导时间：中国大陆北京时间

上午9：00—12：00、下午13：00—18：00、晚上19：00—22：00

心理咨询电话：02784530206

推荐社交恐惧症

相关社交恐惧症
超越自我─人际沟通