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人际关系心理沟通交流分析练习方法 (14)
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重新考虑一下，要记得你可以运用任何一种自我状态，有时候看起来不合常理的方法可能是最有效的方法，以你的成人自我区分到底是真的不适合，还是你觉得不合常理。
    如果你愿意的话，在遇到这种处境的时候，试试你所选的方法，看会有什么结果。
如果你在团体里的话，看有没有人想跳出某种觉得被锁住的情境，其他人以脑力激荡的方式来想有什么可行的方法，并以角色扮演来练习。提出问题的人要把所有方法都记录下来，先不要评断哪个方法可行，等全部说完后，由他自己决定要从这些建议中选出哪些方法来做，选不出来也没关系。如果他决定照某个建议去做的话，结果如何要由他自己负责。

第8章安抚

    当你走在街上，邻居迎面走来，你微笑地说：“今天天气真好。”他也微笑回礼说：“对啊。”
    你们彼此正交换安抚。所谓安抚是指认可的单位(unit of recognition)。(注一)
    我们对这种安抚的交换都已熟悉到不需经过思考的程度了，可是，回到同样的景象，如果你微笑打招呼时，邻居却毫无反应，看都不看你一眼就走过去了，好像你根本不存在似的，这时你会有什么感觉呢?
如果你和大多数人一样的话，多半会觉得很惊讶，你可能会自问：“到底是怎么回事?”由此可知，我们都需要安抚，如果得不到就会有匮乏的感觉。

对刺激的需求
    伯思描述人类有几种共通的需求，其中之一就是对身体接触和心智刺激的需要，他称之为对刺激的需求(stimulus-hunger)。
    他引证一些人类和动物发展上的研究，其中一个很有名的研究是雷尼·史毕兹(Rene Spitz)观察在孤儿院长大的婴儿(注二)。他们的生活起居都被照顾得很好，但是和由母亲或保母照顾的婴儿比起来，他们的健康和情绪较常有问题。史毕兹认为这些婴儿缺乏刺激，他们整天看到的就是白色的墙壁，与照顾他们的人少有身体的接触，缺乏一般婴儿常有的触摸、拥抱和轻抚。
伯恩选择安抚这个字就是来自婴儿对触摸的需要，对成人来说，他认为仍然很需要身体的接触，但是成人学会一些替代的方式来获得认可，不论是一个微笑、称赞或是侮辱，都显示我们的存在获得了认可。伯恩用“被认可的需求”(recognition-hunger)来描述这种需要。

安抚的种类

口语与非口语的安抚

    在本章一开始的例子中同时可以看到口语(说话打招呼)和非口语(微笑)的安抚。
    口语的安抚可以从简单的“哈啰”到一长串对话。
    非口语的安抚则如招手、点头、握手或是彼此拥抱。
回溯上一章就可以了解，任何交流都是一种安抚的交换，大部分的沟通都包括了口语和非口语的安抚交换，也可能完全是非口语的。除了像打电话之类的情形，很难想象会有纯口语而没有非口语的成分。

正面与负面的安抚

    所谓正面的安抚是指接受者感受到的是愉快的感觉，而负面的安抚则是接受者感受到不舒服的感觉。在打招呼的例子中，你和邻居感受到的是包括口语和非口语的正面安抚。
    如果你的邻居回报的是皱眉而不是微笑，那就是一种负面的非口语安抚，如果他狠狠瞪你一眼，那就是更强烈的负面安抚。如果你说：“你好。”他回答：“哼！”或是“本来很好，遇到你就不好了。”那就是一种负面的口语安抚。
    你很可能会以为人们都会寻求正面的安抚，而避开负面的安抚。事实上，我们的经验是：任何形式的安抚都比完全没有安抚要好。
    这个观念可以从一些可怕的动物实验得到支持。有一个实验把小老鼠分成两组，都放在完全没有图形、单调的箱子里。其中一组每天给予数次电击，另一组则无，结果大出实验人员意料之外，虽然痛苦，但是接受电击刺激的老鼠成长得竟然比没有接受电击刺激的老鼠还要好。(注三)
    我们就像这些老鼠，为了满足对刺激的需求，在正面的安抚以外，也可能去寻求负面的安抚。
    对婴儿而言，本能地就会如此去做，当得不到所需要的正面安抚时，就会想办法去获得负面的安抚，虽然痛苦，但比完全没有要好多了。
长大成人以后，可能还会重复这种婴儿的模式，这就是为什么会有自讨苦吃的行为存在。在讨论心理游戏、扭曲的感觉和人生脚本时，我们还会谈到这个观念。

有条件与无条件的安抚

    所谓有条件的安抚是根据你做了什么而给予的，无条件的安抚则是根据你是谁而给予的，举例如下：
    ﹡正面无条件的安抚：“你真可爱。”
    ﹡负面有条件的安抚：“我不喜欢你穿的袜子。”
﹡负面无条件的安抚：“我恨你。”

﹡把这四种安抚各举五个例子，同时也想一些非口语的例子。在团体中可以每个人给左边的人一个正面有条件的安抚，这样子轮流一圈，再反方向轮一次，并讨论安抚是如何给予和接受的。

安抚与行为的强化

    婴儿会以各种行为来测试是否可以得到自己需要的安抚，当某一种行为可以得到安抚时，就会重复这种行为，又因此再得到安抚的话，以后就会更常出现这种行为。
    藉着这种方式，安抚强化了行为。成人和婴儿一样需要安抚，也同样会以自己认为可以有效得到安抚的行为来表现。
    记得我们提过的一个原则——“任何形式的安抚都比完全没有好”。如果没有足够的正面安抚来满足我们的需要，我们就会寻求负面的安抚。如果一个人在小时候曾决定“我要寻求负面的安抚，以免完全没有安抚”，在他长大成人以后，负面的安抚就会和正面的安抚同样有效地强化他的行为。这个观念可以帮助我们了解为什么人常会重复一些好像在自我惩罚的行为。
    这个观念也可以帮助我们打断负面安抚的模式，藉此改变寻求安抚的方法。比如我们可以为自己设定要寻求觉得愉快的正面安抚，以代替痛苦的负面安抚，每当因为一个新行为而得到正面安抚时，就会强化我们以后重复这个新的行为。
安抚的质量和强度很重要，这两者都无法量化，但我们可以理解的是，安抚出自何人，用什么方法给予，都会造成主观上对安抚有不同的评价。比如说我们写这本书，如果有一个TA大师从头读到尾，然后给予正面的评价，这个安抚对我们来说，显然比一个门外汉翻一翻目录和前言就称赞我们，要来得强多了。同样的，一个小孩如果因犯错被父亲禁止，父亲以摇手说不可以，和大吼并拳打脚踢比起来，显然后者的负面安抚要强多了。

安抚的给予和接受

    有的人习惯在给予安抚时，开始好像是正面的安抚，结果却像暗地里刺人一下似的，是负面安抚。例如：“我想以你的聪明才智一定能了解，至少懂一点吧。”、“哇！好漂亮的外套，你是在二手店买的吗?”我们称之为“冒充的安抚”(counterfeit stroke)，这好像是给人家一个正面的安抚，却又把它收回来一样。
    还有些人看起来好像能很自由地给人正面的安抚，却不真诚。比如有个人看到你进来，就冲上来热情地抱住你说：“哇！看到你真是太感动了，你一进来，整个房间就好像亮起来一样！我最近拜读大作，那是多么感人肺腑，多么有智慧的书啊……”诸如此类的话。
    伯恩将它形容为“用安抚来打发人”(marshmallow-throwing)，有的人则以“做作的安抚”(plastic stroke)来形容这种不真诚的正面安抚。
    有些人则处于另一种极端，很难给别人任何正面的安抚，这种人多半出自很少给人正面安抚的家庭。文化背景的差异也有很大的影响，如英国人和北欧人比较少给予正面的安抚，特别是身体接触的安抚(译注：中国人可能更明显)。而来自中南美洲的人较能自由热情地给人正面的安抚，他们就会觉得英国人太冷漠保守了。
    在接受安抚方面，每个人都有自己的喜好，有的人可能喜欢别人称赞自己所做的事，而不是直接称赞自己，有的人则可能比较喜欢无条件的安抚；有的人可能对较强的负面安抚觉得可以接受，有的人则对一点轻微的负面安抚都觉得无法忍受；有的人可能喜欢以拥抱来表达安抚，有的人在身体接触上只能接受握手的程度。
    大多数人的生活会有常接受到的某些安抚，由于这些安抚太熟悉了，很容易觉得这些安抚比较没有价值，同时可能暗暗希望得到一些很少得到的安抚。比如我经常因为自己的思考能力得到言语上正面有条件的安抚，我虽然喜欢，但又觉得这好像只是一点零用钱罢了，我更想要的是别人说：“你好帅！”然后给我一个拥抱。
    还有的情形是因为得不到自己想要的安抚，就进一步否认自己的需要，比如一个小孩很希望妈妈能常拥抱他，妈妈却不喜欢这样做，为了减轻得不到的痛苦感觉，小孩可能会忽视自己对拥抱的需要，长大以后仍然保持这种方式而不自知，他可能会避开身体的接触，否认自己有这种未得满足的需要。
以TA的用语来说，每个人都有自己的安抚商数(stroke quotient)，另一种说法是“不同的人需要不同的安抚”。由此我们也可以了解为什么安抚的质量无法客观地量化，对一个人来说是高质量的安抚，对另一个人来说却可能是低质量的安抚。

安抚的过滤网

    当一个人得到不符合自己安抚商数的安抚时，很容易忽略或轻视这个安抚，我们称为漠视(discount)或过滤掉(filter out)这个安抚，在这种情形下，通常可以观察到接受安抚时的不一致性。举例来说，我很真诚地对你说：“我觉得你写的这篇报告思路非常清晰。”假如你在小时候曾做过“我很漂亮，也很有趣，但是思考能力不好。”这样的决定，我给的安抚并不符合你的安抚商数，你可能嘴巴说谢谢，但却皱起鼻子、撇撇嘴，好像尝到什么难吃的东西似的；还有一种常看到漠视安抚的表现是笑嘻嘻地说：“谢谢啊，哼哼！”
    这种情形就好像我们在自己和安抚之间放了一张过滤网，选择性地过滤所得到的安抚，只接受符合自己安抚商数的安抚，不符合的则予以剔除。换句话说，我们用安抚商数来维持自己原有的自我形象。
    有些人在小时候因为正面的安抚太少，或是觉得正面安抚不可信赖，就决定只要负面的安抚，长大以后就会持续地只接受负面的安抚，如果被人称赞就会予以漠视。例如：
    “我好喜欢你的头发。”
    “哼！喔，对了，你提醒我该洗头了。”
还有人因为童年太痛苦了，就决定任何安抚都是不安全的，这些人对安抚的过滤网太密了，几乎任何安抚都拒绝掉，以维持儿童自我的安全感，除非能找到方法来打开其过滤网，否则他们几乎都生活在退缩和忧郁之中。

    ﹡在团体中回想刚才所给予和得到的安抚，在给别人的安抚中，哪些是直接的，哪些是冒充的安抚?有没有人“用安抚来打发人”?接受安抚时，谁以开放赞许的态度接受?谁漠视所得到的安抚?你又是怎么观察到的?有没有人直接表明不想要某个安抚，而不是用漠视的方法忽略安抚?
现在分成四人一组，决定在接下来的练习中，你只要正面的安抚，或是正面和负面的安抚都可以，然后轮流，先一个人听，另三个人以言语表达对他的安抚，可以是有条件的或是无条件的，计时三分钟，然后由听的人分享自己刚才的体验，可以从以下的角度来分享：“什么安抚是我想要得到的?什么是我不想要的?我喜欢什么安抚?不喜欢什么安抚?有没有什么安抚是我想要却没有得到的?”然后换另一个人听大家说，继续做这个练习。

安抚的经济观
    克劳德·史坦能(Claude Steiner)认为，关于安抚，小孩自小就被父母教导五个限制的原则：
    ﹡有人需要安抚的时候不要给他。
    ﹡自

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