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人际关系心理沟通交流分析练习方法 (13)
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我的刺激，以父母自我对儿童自我的方式来反应，乍看之下，他们的交流似乎是平行的。可是当事人却有被错开的感觉，从图7-6可以看出，珍的反应不是来自照顾型父母自我，而是从控制型父母自我发出的，针对的也不是鲍伯的自由型儿童自我，而是顺从型儿童自我。

沟通定律二

    当交流的方向被错开来的时候，被错开的人有可能转到新的自我状态，以符合错开的方向，从这个新的自我状态回应，使交流重归平行。
    当我问你时间，而你因为我迟到而大吼时，我可能会进入顺从型儿童自我向你道歉，也可能以叛逆的方式回答：“我又不是故意的，你干嘛这么小题大做?”这时我原先从成人自我出发，想知道时间的念头，已经被抛诸脑后了。
    沟通定律二指的是：当交流呈现交错状态时，沟通会被打断，这时一方或是双方需要改变自我状态，才能继续沟通下去。
    所谓“沟通被打断”的感觉，可能小到只是觉得有点惊讶，也可能大至两人大发脾气，用力甩门，甚至不再和对方说话。
伯恩计算交错沟通的可能性，理论上可以有七十二种组合，所幸常见的只有两种，就是成人自我对成人自我的刺激被儿童自我对父母自我，或是父母自我对儿童自我的反应交错开来。

    ﹡请想一个成人自我对成人自我的刺激，被儿童自我对父母自我的反应交错开的例子。如果接受这个反应的人，自我状态转到父母自我，使两方变成平行的交流，那么他们的对话会怎么进行下去?
    以同样的方式练习成人自我对成人自我的刺激，被父母自我对儿童自我的反应交错开来的情形。
    举一个成人自我对成人自我的刺激，被儿童自我对儿童自我的反应交错开来的例子，画出其交流图。这里要注意一点，虽然他们的向量是平行的，但是并不代表平行的交流。
如果你在团体里面。分成两人一组来扮演每个交流都是交错的情形。对方说话时，考虑他希望你用哪一个自我状态来回答，然后选另一个自我状态做反应，接下来换对方以同样的方式错开来，看你们能维持多久，而不会转成平行的交流。结束后，讨论做这个练习的感想。这个练习的经验和上一个保持平行交流的练习，有没有什么不同?

暧昧的交流

    在暧昧的交流中，会同时传达两种讯息，一个是明显的(或说是社交层面的)讯息，另一个是暧昧的(或说是心理层面的)讯息。
    通常社交层面的讯息都是成人自我对成人自我的内容，而心理层面的讯息则多半是父母自我对儿童自我，或儿童自我对父母自我的内容。例如：
    丈夫：妳把我的衬衫放在哪里?
    妻子：我放在你的抽屉里。
    光看这些话，可以说是成人自我对成人自我的互补交流，从社交层面来看也确实如此，可是如果我们注意他们的音调和表情的话，可能就不是那么回事了：
    丈夫(严厉的声音，句尾的音调特别加重，脸部紧绷，双眉皱起来)：妳把我的衬衫放在哪里?妻子(声音发颤，音调提高，双肩耸起，头低下，目光从抬高的眉毛中穿出)：我放在你的抽屉里。
    从心理层面来看，先生的话是从父母自我指向对方的儿童自我，而妻子的话是从儿童自我指向对方的父母自我，如果把他们隐含的意思写出来的话，他们要说的可能是：
    丈夫：妳老是把我的东西搞乱！
    妻子：你就是喜欢乱批评我！
图7-7是他们的交流图，实线箭头代表社交层面的刺激和反应，分别标明为Ss和Rs(小写的s代表社交)，虚线箭头代表心理层面的刺激和反应，分别标明为Sp和Rp(小写的p代表心理)。

    像这样，在成人自我对成人自我的社交讯息下，又隐藏了父母自我和儿童自我的心理讯息，就是暧昧的交流，又称为双重交流。
    伯恩还描述了另一种暧昧的交流，他称之为角状的交流，就是在社交层面传达成人自我对成人自我的讯息时，另有隐藏的讯息从成人自我指向对方的儿童自我，希望对方能接受暗示，从儿童自我来做反应。他举了一个推销员希望钩住消费者买东西的例子。
    推销员：当然了，先生，这台相机的质量是第一流的，可是我担心价钱太高，可能超出你的预算。
    消费者(傲慢的态度)：我买了。
图7-8是这种对话的交流图，可以看出Ss和Sp之间呈现角状，所以它被称为角状的交流。

    消费者可以做出不同的反应。
推销员：……可是我担心价钱太高，可能超出你的预算。
消费者(仔细想了一想)：你说得没错，这个价钱确实超过我的预算，谢谢你。
从这个例子可以看出关于交流很重要的一点：当我提供一个刺激，想要与你交流的时候，若我无法使你进入某个特定的自我状态，我就尽力“诱导”你从那个自我状态来做反应。

沟通定律三

    伯恩的第三条沟通定律是：暧昧的交流会有什么结果，是根据其心理层面的涵义，而不是根据社交层面的意思。
    他认为在双重交流里，真正有影响力的是暧昧的讯息，如果我们想要了解别人的行为，就必须注意沟通中的心理层面。
以TA的用语来说，就是所谓“以火星人的立场来思考”。伯恩描绘一个从火星来的小绿人，观察地球人时没有成见，不会认为某种沟通就是某种意思，只是单纯地观察我们如何沟通，然后注意接下来的结果。

﹡练习当个火星人，要同时注意心理层面和社交层面的讯息，对照伯恩的说法，他认为沟通的结果决定于心理层面的讯息，真的是这样吗?

交流与非口语讯息
    在暧昧的交流中，社交层面的讯息是藉着语言来传达的，“以火星人的立场来思考”则是针对心理层面的讯息，必须观察非口语的线索，包括了音调、手势、姿势和脸部表情。还有一些隐微的线索，如呼吸、肌肉的张力、脉搏、瞳孔的放大、流汗的程度等等。
    前面说到心理层面的讯息是暧昧的讯息，事实上，如果你知道要如何观察的话，这些讯息并不是暧昧的，讯息的非口语部分就是你需要去解读的线索。
    小孩能直觉地解读这些线索，长大成人以后，我们却被训练出忽略直觉的态度(如：“亲爱的，盯着别人看是很不礼貌的”)。要想有效地运用TA，必须重新训练自己去注意身体语言，其实在第5章练习如何从行为来判断自我状态时，你已经有了好的开始。
    事实上，每一个交流都有心理和社交两个层面，只是在暧昧的交流里，两者没有配合起来，由社交层面把心理层面给掩饰起来了。
    第5章提到的“不一致性”就是形容这种彼此不配合的专业用语。“以火星人的立场来思考”也就是练习注意是否有不一致的情形。
    这提醒了我们一个大前提：要准确地分析每一个交流，必须同时考虑到口语和非口语的线索。
回头看那个先生问太太衬衫在哪里的例子，光看字面的意思，会觉得像是成人自我对成人自我的交流，可是加上非口语的线索以后，很明显的是父母自我对儿童自我的交流。可以用完全不同的非口语表达来说同样的话，而产生完全不同的交流。

    ﹡试试看，以同样的内容，但是不同的方式来说那位先生和太太的对话，看你能以不同的非口语讯息，表达出几种不同的交流。
可以在团体中角色扮演，以不同的非口语讯息进行先生和太太的交流。

选择方案
    我们不能说某种交流是好的或不好的。如果你希望保持平稳顺畅、可预期的沟通，就要让自己以平行的交流来沟通。如果你发现和某个人的沟通常常有不顺畅的情形，而觉得不舒服的话，可以核对两人之间的交流是不是常有交错的情形，如果是，你可以决定要不要避免这种交错的情形，使彼此的沟通顺畅。
    可是如果办公室里最烦人的家伙特别喜欢找你聊天呢?或是，邻居老是喜欢边喝你的咖啡边诉苦呢?在这种情形下，说不定你宁可谨慎地藉着交错的交流来打断他们。
    史帝芬·卡普曼(Stephen Karpman)写了一篇关于“选择方案”的文章，谈到我们能选择以自己想要的方式与人交流。重要的是，我们有能力选择新的交流方式，以打断过去所熟悉，却令我们不舒服。好像锁死了的互动。(注二)
    玛莉在工作上，老是向人道歉或是为自己辩解，她的上司则老是批评她、告诉她事情该怎么处理。
    上司：你看看，这份报告应该写在规格比较小的纸才对。
    玛莉：喔，对不起，我错了。
    上司：我想妳也搞不清楚，可是我还特别写下来提醒妳。
    玛莉：我确实试着去看你写下来的重点，可是坦白说，我忙到太晚了…
    看起来这两个人被锁在控制型父母自我和顺从型儿童自我的互动里，如果玛莉决定打断这种情形，她该怎么做呢?
    卡普曼说：“选择方案的重要性在于可以改变沟通的过程，这时不管你用什么方法，都可以觉得自在舒服。要想达到这个目的，可能是要对方改变他的自我状态，或是你改变自己的自我状态，甚至，双方都有所改变。”选择方案的运用有没有效，就要看是否符合下列四种情形：
    1.一方或双方的自我状态必须真的有所改变。
    2.交流必须被交错开来。
    3.主题必须改变。
    4.之前的话题在岔开以后，就被遗忘了。
    我们认为前两个条件是必须符合的，另外两个虽然通常也会符合，但并不必然。
    上司：你看看，这份报告应该写在规格比较小的纸才对。
    玛莉(假装从椅子上跌下来，倒在地上，双手双脚在空中颤抖)：啊！天啊！你是说我又犯了同样的错误吗?老板，你准备怎么样处罚我呢?
    上司捧腹大笑。
    玛莉不从顺从型儿童自我来道歉，反倒从自由型儿童自我来开玩笑，上司也接受玛莉的诱导，进入自由型儿童自我。
    以自由型儿童自我来错开交流只是可供选择的方式之一，玛莉也可以用一般人较习惯的成人自我来错开彼此的交流——
    玛莉(拿起笔和备忘录)：请告诉我以后这类报告要写在什么规格的纸上。
    每当你觉得自己被死锁在不舒服的交流时，请记得你有选择，可以藉着五种不同自我状态的功能把它错开，也可以诱导对方以你希望的自我状态来响应。卡普曼还建议你可以选择要用负面或正面的自我状态。在面对上司以负面的父母自我来责备时，玛莉也可以选择用负面的父母自我驳斥回去。
上司：妳看看，这份报告应该写在规格比较小的纸才对。
玛莉(站起来，皱着眉，以严厉的声音说)：你什么意思?这可是你的错，你早就知道我是用这种规格的纸写报告的。
    我们建议在开始练习选择方案的时候，尽量用正面的自我状态。不管遇到哪一种情形，都要以成人自我来判断在当时的情形下，到底要选择哪一种自我状态做反应，才是最安全又恰当的方式。
没有人能保证当你错开原先的交流时，一定能让对方转到另一种自我状态。如果对方不接受诱导，可以再改变自己的自我状态，试另一种方式来错开原先的交流。

    ﹡想一个你和某人的平行交流，在这种交流中，你会觉得被锁在很熟悉、又很不舒服的情形里。也许是在工作场合，也许是和你很亲近的人。以功能模式来分析自己和对方各是在哪一种自我状态里。
    接下来想出至少四种方法，可以运用对自我状态的选择方案，以错开彼此的交流，即使是你觉得很古怪、不恰当的方法也没关系，尽可能把你想得到的方法写下来。
    从写下的方法中，选出一个或多个你觉得比较安全又恰当的方法。如果有哪一个选择因为你觉得不恰当而被剔除的话，请你

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