不舒服的身体情绪是逃离负面思维的陷阱-社交恐惧症神经症心理治疗在线

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不舒服的身体情绪是逃离负面思维的陷阱 (3)
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题的绝佳工具。如果可以理解这一点，那么当你陷入愤怒情绪，比如对父亲或母亲感到愤怒时，你就会原谅、放下，并且明白这与他们无关，而是你内在的问题。有一阵子，你会气自己居然如此愚蠢，然而一旦解决了对自己的愤怒，你就会原谅自己。因此，我认为愤怒是最具灵性的情绪之一，是一份灵性上的邀请，邀请你成长。
                  情绪：逃离负面思维的陷阱（7）
德芬：马丁纳对愤怒的阐述很精彩。关于原谅，我认为他说得很好。首先，你必须负起责任，不要将对方的行为个人化，认为他是针对你。然后，你要对自己的愤怒负责，就像《奇迹课程》里说的，我们从来都不是因为自己认定的理由而感到不快。事实上，并不是别人对你做了什么，而是你内在的某样东西被对方触发了。马丁纳也说过，愤怒可以作为查看内在还有哪些地方尚未疗愈的灵性工具，去发掘自己之内还有哪些没解决的问题、哪些需要学习的功课。如果真的能这样看待问题，就能真正地宽恕。
不管别人对你做了什么，你都知道是自己内在那个受伤的小孩需要疗愈。情绪反应模式是长期以来形成的，从童年时期开始，你渐渐习惯以特定方式响应所有的事情。但正如马丁纳所说的，想要走出这种模式，你无法期待奇迹，你不可能突然觉醒或突然不再愤怒。当然，愤怒的释放也很重要，这就是为什么日本有所谓的“发泄商店”。有些日本上班族结束一天的工作之后，会去发泄商店买很多盘子，然后在一个指定的安全地点扔这些盘子，还可以把老板的名字贴在玩偶或人像上，然后用盘子去砸。这是个不错的释放方式。
我还想向大家推荐学习黄庭禅来疗愈情绪。你能不能阻止别人在你心头放火？你能不能阻止老板不骂你？你能不能阻止公交车在你赶到之前就开走了？事实上，你没办法控制外在的人事物，当别人在你心头放火时，你习惯性地开始每天忙着救火。而黄庭禅会让你了解到，之前被你视为洪水猛兽的那些负面想法，其实并没有那么可怕，也就是佛家所谓的“本来无一物，何处惹尘埃”。那些别人对你的不公、那些工作上的纠结和烦恼、那些对未来的担忧和焦虑、那些内心的“火药”，不过是虚假的幻象，是你“心头气机的起伏”，是你内心编造的各种故事及过去投射在心灵的阴影所引起的各种负面情绪。意识到这一点，负面情绪就无法伤害你了。当负面情绪到来时，你会更容易做个旁观者，看到它们，接纳它们，然后放下它们。
总之，在追寻心灵成长的道路上，你必须不断接受训练，面对自己的功课，就像肌肉训练也需要长期锻炼才会有效果。在马丁纳和其他许多人的书里，以及我的书和“内在空间”网站里，都有许多种不同的方法可以帮助你锻炼自己内在的力量，让你以不变应万变。就像在大海里游泳一样，海浪一直涌上来，如果你没有另一股力量来抓住自己，就会被海浪冲走。
马丁纳：我要补充的是，在所有情绪里，愤怒的毒性最大，也最具自我毁灭性。所以从医学的角度来看，好好处理愤怒比处理其他情绪重要。另外，许多人说自己从不愤怒，这意味着他们把愤怒埋藏得非常深，已经辨认不出来了。这非常危险。愤怒就像其他情绪和人类反应一样正常，如果你无法愤怒，那问题就大了。长期压抑愤怒会让人变得有“被动的攻击性”，或者让人变得尖酸刻薄，还可能导致疾病、堕落或自我毁灭。所以对身体而言，愤怒比其他情绪更具毒性。中医理论认为愤怒和肝相连，而肝是心之母，如果肝中毒了，心也会中毒。这也是为什么在愤怒的时候必须宽恕，因为宽恕可以让心释放由肝引起的毒。

心灵突破60问第二部分
亲密关系：世界上没有所谓的完美关系（1）
亲密关系是心灵成长道路上另一项重要功课。关于外遇，关于出轨，关于付出爱，关于前世孽缘，我们听过太多，也经历过太多。有人的婚姻是在重复父母婚姻的不幸，有人的感情是在渴求安全感中不断向另一方索取，有人的悲剧是来自一味欺骗自己的心。其实，外面没有别人，只有自己。我们不能归罪于外在世界来逃避痛苦，因为只有我们能为自己的幸福负责。想要经营好一段关系，必须彼此倾听对方的需求和期待。世界上没有所谓的完美关系，婚姻只是我们修行的起点，而不是终点。
Q29：与父母的关系不好，会影响我的亲密关系吗？
有人说，亲密关系是你与父母关系的延伸，这是真的吗？我该如何改善自己的亲密关系？
德芬：亲密关系的确是你和父母关系的延伸。你和父母之间许多尚未解决的问题，都会在你的亲密关系中表现出来，需要被处理和疗愈。你必须一个一个地面对并解决这些问题，否则就会不断重复同样的功课。
首先，你要去察觉你的伴侣身上有哪些和你父母相似的地方，或者你们的互动模式和父母的非常像，这就是个警讯了。然后，你可以试着看见每次伴侣惹恼你的时候，那个被触动的伤口其实早已经存在你身上了，否则你不会为了一件小事就大发脾气。这个时候，我们说的“为自己的生命负起责任”就很重要了。如果你能发现此刻你的反应其实和伴侣无关，他（她）只是勾起了你的旧痛；如果你可以用内在成人的声音抚慰自己，而不是找你的伴侣来负责、来安慰你，那你的亲密关系会好很多。
马丁纳：亲密关系的基础是为了成长而作的灵性约定，父母在其中担任“榜样”的角色，不过榜样的作用有两种：看到父母怎么做之后，你可能会跟着做，或者，你可能选择采取和父母完全不同的做法。比方说，我的父母并不相爱，我父亲总是拒人于千里之外，我从没见过我父母手牵着手走路、亲吻彼此，甚至称赞对方。这段婚姻如同一项协议，除此之外别无其他感情。我就是在这种模式下成长的，但我对此一点儿都不满意。因此在我的亲密关系里，我采取了和我父母完全相反的做法，表现出更多情感。我喜欢触摸我的伴侣，喜欢在下班后和她一起喝酒、聊天、分享彼此的想法。但我的兄弟姐妹却以我父亲为本，模仿他的做法，不向伴侣表达爱意。因此，对于自己想要什么样的亲密关系，你必须作出有意识的决定，而不能责怪自己所处的环境；你可以复制父母的相处之道，也可以选择自己想要的亲密关系模式。此外你要明白，从灵性层面上看，你选择这对父母是有特定理由的，可能是因为你可以从他们身上学习某些事物，或者从他们身上学到某些东西必须丢弃、忘掉。
我相信每一段长期关系都是一个约定，是让人获得灵性成长的最佳场所。你或者陷在其中却不学习，只是重复父母的模式；或者你清楚地意识到，这段关系是要让你和伴侣学习、玩耍、疗愈和成长的。当我展开一段亲密关系时，如果知道自己和伴侣朝着同一个方向前进，我们就会更加亲近，会一起聊天、倾听对方说话，并讨论彼此对这段关系的期望和需求是什么、希望这段关系如何发展等等。然而，绝大多数人在进入一段亲密关系时，从不和伴侣讨论什么对彼此很重要，或者自己有什么期望，而只是顺其自然，希望能有最好的结果。
                  亲密关系：世界上没有所谓的完美关系（2）
我们太容易将亲密关系视为理所当然，而不表达内心的感受，不和伴侣一起经营、管理这段关系。从灵性的角度来看，你们一起走了一阵子，彼此学习，有时被对方绊住，有时关系不顺，如果另一半对于和你一起成长不再感兴趣，或者这段关系不再让你满足，也许就该考虑去留了。也就是说，你必须有意识地管理自己的亲密关系。
Q30：想谈恋爱又怕受伤害，该怎么办？
看着身边的朋友都要结婚了，我自己也有点急，毕竟已经28岁了。但是，我总是不敢去爱，害怕打开心扉，一察觉别人对我有点好感，就情不自禁地逃避。我一直告诉自己要勇敢，但就是控制不住地畏惧，所以觉得很累，总想躲进自己的角落里，怕被别人找到，但又觉得孤独，对爱又渴望又害怕，害怕受伤、害怕被拒绝。
马丁纳：以我的经验来看，这通常起因于过去的情绪创伤，有时是因为所看见的事情触发了你的创伤经验，有时则可能因为你在前世的亲密关系中受过伤。潜意识通过这种害怕去爱的感觉来提醒你在自己身上下工夫，以找到方法克服恐惧。而实际上，最好的方法通常是直接去做，也就是参与其中，让事情发生，以创造时间和空间，让自己持续处于自我改进的模式中。我辅导过许多有这种困扰的人，其中一个是我最好的朋友，他住在美国的洛杉矶，是个医生，我们认识18年了。他告诉我，每次他坠入爱河时，和对方共度第一晚之后，他就会觉得恐慌，于是便收拾东西，头也不回地离开。我对他说：“下次和人共度一晚醒来后，打电话给我，我来帮你度过这个过程。”而现在他很快乐，结了婚，有三个可爱的孩子，这都是因为他选择去面对并经历自己的恐惧。
你可以学习500种不同的方法，但最终你必须找个方法面对恐惧，而唯一可行之道就是开始去做。如果有个你可以倾诉的对象在一旁支持你就太好了，因为将恐惧表达出来对你会有帮助。另外，使用花精也很好。如果有对治恐惧的花精，那么你只要去观想恐惧，将它图像化，然后使用花精，接着开始改变这个图像，观想自己处于平衡、快乐状态的画面。如果不给潜意识一个新的图像，就会陷在旧的图像里，而旧图像会告诉你，情况很危险，你必须逃跑。因此，你真的要开始观想自己想要的情景，然后花时间沉浸其中。每晚睡觉前，花5分钟放松，想象自己处于一段亲密关系中，然后你的心智会开始接受这件事，这对克服恐惧有莫大的帮助。
德芬：面对恐惧时，我有一些技巧可以挑战自己。例如，我从小就不是很爱运动，但40岁时，我参加了一个俱乐部，他们有蹦极项目，非常非常恐怖，我便用蹦极来挑战自己。当时吓得全身发抖，但做过一次之后，我的感觉很好，觉得自己成就了一些事情，挑战了自己。几个月后，我参加了另一个培训，导师又给我一项挑战，要我先泡到热水里，然后马上跳进冷水。我很怕冷，也很讨厌这么做，但我还是照做了，我挑战了自己。在冷水里，我一直发抖，导师便对我说：“放松，放松，放松，不要抗拒，不要抗拒。”我试着这么做，突然间，我感觉棒极了，完全不冷了。
头脑总喜欢限制我们，说你不能做这个、不能做那个，但如果放开心胸，我们就会发现这些事又不会危及性命。大家都知道，杀不死你的总会让你变得更强大，因此，我们只要突破自己的舒适区就可以了。
                  亲密关系：世界上没有所谓的完美关系（3）
Q31：有了外遇却无法自拔，该怎么办？
我有了外遇，而且到了无法自拔的地步，但我丈夫并没有错，这让我非常矛盾、非常痛苦。我该怎么办？
德芬：从灵性的角度来看，如果婚姻因为第三者而出现问题，意味着双方都想在这段关系上更加深入，因此，他们潜意识地作了约定，或者其中一方将另一方潜意识里要付出昂贵代价的事情付诸行动。事实上，这是一个让双方变得更亲密或在灵性上更进一步的机会，但现在许多人不这么看，因为他们被困在外遇引发的种种情绪之中。外遇的一方会有罪恶感和羞耻感，或者因为不想有这些感觉，、而处于防御状态；另一方则会采取攻击行动或做一些事情，来让自己感觉良好。因此对双方来说，外遇是揭露灵性功课并努力学习的机会。
如果有了外遇，然后你说：“问题不是出在我的伴侣身上，只是我爱上了别人。我该怎么办？我有小孩，那是该待在家里，还是跟情人一起走？”我认为，无论你决定怎么做，都要承担起你在这件事情当中的责任。如果将这个问题丢给别人，比方如拿来问我和马丁纳，那就表示你不想作决定；而你之所以不想作决定，就是因为你不愿对任何事情负责任。如果选择离开伴侣或孩子，你会很有罪恶感，也担心和情人的关系没有结果，最终会两头落空，但留在家庭、留在原来的关系里又不快乐，会想要见情人之类的。看起来，这好像是个两难的处境，但不管怎样，最重要的是你必须对自己负责。无论采取什么行动、作出什么决定，最终是要看见自己的成长、成熟，而不是拿道德责任来迫害自己，不是自私得不愿面对自己的愧疚，而把它投射在对方身上，不是为了自己的行为而责怪他人。诚实地说出自己的渴望，勇敢承担自己的责任，这才是最重要的。
马丁纳：

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症状是心灵的语言——心语！

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