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不舒服的身体情绪是逃离负面思维的陷阱 (4)
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对某些人来说，如果其中一方有外遇，这段关系的魔法就已经失效了；即使关系能修复，也不会再有以前那种亲密感了。有时我会问他们，如果不再对彼此打开心扉，为什么还要待在这段关系里？这样做有什么价值？在外人眼中，你有一段亲密关系，看起来很快乐（因为你假装很快乐），但回到家里，你们彼此不说话，不和对方做爱。所以，外遇会导致许多痛苦，我就见过不少因亲密问题而生病的案例，有些还很严重。我至少看过两对夫妇因为在亲密关系中失去信任而引发癌症，他们从不交流，于是付出了如此高昂的代价。我唯一能做的就是让他们把心打开，释放所有情绪。在我看来，带着破碎的心待在一段感情里，真是最糟糕的事啊。
德芬：一个人会外遇，一定是因为原有的婚姻无法满足他的需求，这其中就有许多值得这个外遇的人好好反思、检讨的地方：究竟是当初选择错误，还是没有学会相处的艺术？有没有试着去寻找自己内心的空缺究竟源自何处？这些都是灵性成长领域关注的话题。所以，你要么利用这个机会展开探索自我心灵的旅程，要么就让自己在三角关系里备受折磨、终日难安。
在任何令人烦恼和痛苦的事件中，真正让我们过不去的，其实不是别人，而是自己，因为我们会用很多悲观、自责的想法和情绪来自我折磨。所以，你真正要面对的不是家人、朋友、同事乃至社会，而是自己的想法和情绪。如何处理、面对自己的情绪，是你的灵魂为你带来的功课，你可以继续这样浑浑噩噩、无意识地过下去，你也可以选择成长，然后获得人生的智慧。
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Q32：我该为了孩子忍受老公的外遇吗？
我老公有外遇，但我们有小孩，所以为了孩子，我一直容忍，希望维持这段婚姻。但这样做好吗？
德芬：孩子绝对不是离不离婚的原因。为什么呢？首先，孩子有自己的命运。当然，在父母能做到的范围内，我们希望给他最好的生活，但不离婚对孩子来说就是最好的吗？我看过许多单亲家庭长大的小孩，他们都非常独立、成熟，好得不得了。有些孩子会面临父母一人或双双死亡的命运，有些孩子则碰上父母离婚的状况，这是他们的命，我们有什么权利死守一个不幸福、不快乐的婚姻，然后咬着牙说“这都是为了孩子”？
你明明很痛苦，却对自己说：“为了孩子，我忍下来了。”这样的你是在什么样的状态中？平和、认命，还是满腹的辛酸、怨恨？如果是后者，对孩子有好处吗？看着貌合神离的父母，孩子会以他们的相处之道为榜样，认为这就是婚姻关系，将来自己的婚姻也要走这种模式才对。孩子不是光听你说，他们看得见、感觉得到。你以为你避着孩子偷偷掉泪，或是把眼泪往肚里吞，孩子会不知道吗？他们天生就是极为灵敏的雷达，清楚得很。如果你那样做，就是在“以身作则”地告诉孩子：“有委屈要自己默默承受，女人就是要这样！”
你也可以想象，如果你的母亲指着你说：“为了你，我不离婚。”你心里会舒服吗？当然不舒服，你会觉得有罪恶感，而且想要拯救、补偿母亲，这对孩子来说是很不健康的。而在你的脑海中，你其实已经对孩子说了千百次这句话了，孩子是感受得到的！
所以，你如果能接受伴侣的外遇就接受，不能接受就离婚，不要拿孩子当借口，因为真实的状况可能是你情绪上无法接受这个事实，想离婚又顾虑重重（孩子当然是原因之一，但不是唯一），所以只能先忍气吞声地说：“为了孩子，我不离婚。”其实，要面对自己内心深处真正的想法、脆弱和恐惧是很困难的，希望通过灵修、祷告，你能获得更多内在的力量，找到自己真正的人生，走你想走的路。
马丁纳：如果持续待在因伴侣外遇而引起的坏情绪中，你的不快乐无疑会影响到孩子。我和许多小孩打过交道，发现他们身上80%的问题都源自父母之间的紧张关系。首先，当孩子生病时，往往不是他自身的原因，而是环境造成的；如果一个孩子成长在不快乐、充满压力的环境中，他就会受到影响。第二，你那样做会带坏孩子，让他以为这就是处理这件事情的方式，孩子会照着做。我自己也离过婚，那时两个孩子分别是4岁和6岁，但最终的结果对孩子更好，因为他们不再处于紧张的环境中了——即使他们心里还是希望我们夫妻在一起。离婚时，父母必须和孩子好好谈一谈，最糟糕的就是父母不再提及彼此。我们要对另一方表示尊重，并总是想到孩子，尽量让孩子继续享受父母的爱。此外还要向孩子解释，父母会离婚并不是他们的错，以免他们自责。
以我自己为例，离婚后，我的孩子依然健康快乐地成长，有两对父母和两个家，而且实际上，离婚之后，我在陪小孩时更加专心了。此外，在办理离婚期间，我和前妻从不在孩子面前争吵，如果孩子在我面前抱怨母亲，我总是会捍卫她，而所有涉及孩子的事情，我们会一起决定。现在孩子和我在一起非常非常快乐，和他们母亲在一起时也是。我和前妻离婚6到9个月后，孩子们就适应了，再也没有出现过大问题。因此，为了小孩而勉强维持婚姻只是个借口。
                  亲密关系：世界上没有所谓的完美关系（5）
Q33：该不该继续维持没有爱情的婚姻？
我和丈夫结婚4年，现在的我对他真的没什么感觉了，这也许是因为我们总相隔两地吧。我们常常住在两个不同的地方，就算见面，他也只想跟我上床，几乎不跟我说话。现在我非常讨厌他碰我，而且真心希望他去外面找另一个女人。不久前，我们终于大吵了一架。我不知道自己该不该继续这样的生活。
德芬：一段没有了爱的婚姻该不该继续下去，外人无法定夺。也许你和他的缘分未尽，你应该找专家协助，或者研读亲密关系方面的书，在生活中多找一些可以和他一起做的事，看看能否重燃爱火。也许他就是不适合你，那么在努力尝试过所有做法之后，你是可以考虑放弃的。
但重要的是，亲密关系不是关于你和他，而是关于你自己。你是否把取悦自己的责任放在对方身上？你能否自得其乐？你是否不喜欢过一成不变的生活，但又不知道如何让自己的生活新鲜、有趣？你的下一个男人是否还会是这样？在这段关系中，你有任何需要负的责任吗？
如果继续深入探索，你会发现从灵性的意义上来说，亲密关系是来疗愈我们灵魂的创伤的。那些没有被完全疗愈的旧伤痛——无论来自童年或来自基因——都会在亲密关系中被触动，让我们有机会去疗愈它。此时，就要看你有没有足够的勇气和智慧去面对这个重要的人生课题了。
马丁纳：如果不作任何改变地继续这段没有爱、无话可说的关系，事情会变得很糟，你会在内在谋杀自己。事实上，你是在邀请疾病到来，因为你压抑了情绪。所以，假如你还是希望维持这段关系，就要将它摊开来，弄清楚究竟发生了什么事，让你丧失爱的感觉。是失望？是过去发生的事？是需要疗愈的情绪创伤？是太多例行公事？或者，是你没有在这段关系上下工夫？如果留下来，你就必须从两方面着手，一是在你自己身上下工夫（这一直很重要），二是和伴侣一起努力，邀请对方共同讨论，诉说自己的想法，倾听彼此的感受，看看你们能否解决这个问题，有时可能还需要外界的帮助。但如果你的伴侣不愿接受这样的做法，又会是个问题，也意味着这段关系会变得更加困难；在这种情况下，若你依然选择留下来，应该从自己着手。不过对我来说，假如你的伴侣对成长不再有兴趣，表示这段关系已经走不下去，未来没有希望了。然而，若你离开这段关系，却不在自己身上下工夫，那么即使后来遇到其他人，你或许还是会走上老路，无法再爱上人。
当我们开始用尽一切理由要待在一段没有出路的关系里时，这段关系已经死了。有时你幸运地有所改变，但许多时候，你深陷其中。因此，每个人都要意识到，我们总是有所选择，可以选择害怕、选择什么都不做，也可以选择面对恐惧、选择成长。以我上一段婚姻为例，我的妻子是个很固执的人，她会告诉你她的观点和感受，毫不压抑、退缩，我所接受的文化却不是如此，我们不会和人正面对抗，而是会有所隐瞒、有所修饰。所以我很难像我的妻子那样开诚布公，因为我无法说出想说的话，无法说出自己的情绪，而她总是用这一点猛烈地攻击我，让我毫无准备。最终我选择了离开，因为对我来说，和她的关系已经无法持续下去了。我现在回头看，觉得那段关系可以有所不同——事实上，我从上一段婚姻学到很多，也非常尊重前妻的固执。我必须真正改变许多地方，好让自己可以说出感觉，说出我想要的东西，说出我认为重要的事。因此对我来说，亲密关系是作用最大的镜子之一，而从灵性成长的角度来看，它也非常重要。
德芬：碰到这种情况，我们想做的就是改变对方，希望生活可以因此变得更新鲜、刺激，或是外在情况能有所改变。但我认为，就像马丁纳说的一样，最重要的还是改变自己。一旦改变自己，如同我之前说的，你去挑战自己，做一些超出自己极限的事，走出舒适区，你就会因为挑战了自己、发现了未知的自己，而倍感兴奋。那就好像坠入爱河——你爱上了自己，因为你从没发现你可以做到这个、做到那个，从没想过你可以这么好、这么厉害。然后，你对自己的感觉变得十分美好，你和伴侣之间的爱也会因此复活。否则，即使换了伴侣，事情也许还是一样，因为你并不是对伴侣感到厌倦，而是厌倦了自己。你厌倦自己，因而厌倦生活、厌倦伴侣，所以根本的解决之道，就是改变自己。
马丁纳：还有一点要补充的是，在婚姻中，性方面的相互吸引非常重要，没有了性，可能导致感情出现裂痕。例如在我的上一段婚姻里，第一个孩子出生后，我的妻子就完全失去做爱的兴趣。有时她会为我而做，那个态度比较像是：“如果你想要，那就做吧。”我们讨论过这个问题，她说：“没错，我是对性没兴趣，所以如果你有外遇，我无所谓，但条件是不能带回家，必须在外面。”于是我们有了协议，可以继续下去。她不想知道我的外遇，但可以接受。有时人们会这样安排，因为在性的层次上，双方已经没有吸引力了。
两人相爱时，七个脉轮中的脐轮（性轮）和心轮通常是相连的，而当他们的脐轮不再相连时，彼此之间的性动力就会减少。有些人满足于其他脉轮的联结，也许是因为性变得无趣，变得太像例行公事，总之他们的脐轮不再相连，就会从外遇中寻求“性”这个部分。也就是说，这些亲密关系都非常美好，唯独“性”方面不太和谐。而通过训练，这些夫妇会受益良多，一起学习唤醒性能量，在彼此之间发展出真正的亲密度。如果只是向外在世界寻求性，而不在自己之内下工夫，你会被困在一种模式里，最终对亲密关系造成许多伤害。因此我认为，有外遇意味着某些事情值得你注意：现在发生了什么事？这对我的灵性成长有何意义？我是否在逃避什么？我的伴侣对我不再有吸引力了吗？我们是否在性爱上面没有了感觉，以至于不再打开心胸，不再坦诚相待，不再和对方说话，婚姻就会出现危机。
                  为人子女：接纳和放下父母对你的伤害（1）
在原生家庭中，父母对我们的影响会伴随终生。我们的亲密关系、与子女的关系，都在潜移默化中受到我们与父母关系的投射作用。孩童时期没有从父母那里得到足够多爱的人，内心深处会感到匮乏和不安；长大后，这些阴影也会投射到此人的家庭生活里。然而，我们还要为了父母无心的伤害责备他们多久？谁来为我们的幸福负责？如果一直处于受害者模式，你注定余生都要活在仇恨和痛苦的牢笼里。所以，请放下伤害，提高自己的觉察力，做一些事情去赢得父母的尊重，这样才是对自己负责。
Q36：与原生家庭父母的关系，会决定我们的人生吗？
很多书上都说，和父母的关系会影响我们的亲密关系，更会影响到我们和子女之间的关系，所以，原生家庭对人生的影响非常重大。是这样吗？
德芬：走上心灵成长的道路之后，最让我惊奇的就是发现原生家庭——尤其是父母——对我们的一生有非常重大的影响，大到令人意想不到的地步。这主要与我们的内在小孩有关。
和父亲之间的关系会影响我们对物质世界的看法。我的父亲非常爱我，虽然他年轻的时候爱玩，很少花时间在家里，但在我的印象中，父亲总是一回来就对我又抱又亲，而且

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