我从小是一个比较自卑的女孩,虽然学习还不错,可是因为考试发挥不好,最后只分到了一个工厂上班。第一次出现强迫念头是在上班之后,当时觉得是不是这样不太正常,很害怕,不过这些念头并没有影响我的正常生活,因为这些念头毕竟出现的次数很少。我是96年上的班,大约在97年下半年的时候,由于一件很小的事情,可能是我觉得自己没有处理好和同事的关系,于是就觉得自己这也不好,那也不好,一会儿想这样一会儿想那样,还买了许多激励自己的书看,就这样折腾了半年,偶然的一个机会看到了一句话:就是应该学会坚强,这才停止了半年的胡思乱想,想要坚强的生活,可静下心来时,我发现我的脑袋不好使了,不太清醒,而且缺乏自信,回避和别人的交往,大家在一块玩时融入不进去,最后也由于厂子不景气,也由于逃避,我辞去了工作,跑起了保险,(做保险不用天天在一块儿,干好自己的活就行,我没有什么压力)就这样一直持续到我有了小孩,在这几年的时间里,虽然我知道自已得上了抑郁症,但基本上没有影响我的正常生活,除了脑袋不太清楚外(不过得上抑郁症后,我的强迫念头倒是一点也没有了)。大约在孩子一岁半以后我开始服一种中药,刚开始效果还不错,大约在服了一年以后,别人介绍我去一家比较大的公司工作,而且还是干财务工作,我比较珍惜这份工作,虽然觉得自己还没有完全好起来,还是怵头,可还是去了,可是从此后我开始进入了一个怪圈(自我觉得)。由于觉得自己还没有完全好起来,总想着等到完全好起来在和大家好好相处,所以我很少和大家相处,再说那里的活也很忙。可是我却变的很兴奋,总觉得自己一定会好起来,而且我只想到眼前的事,而不再想以后的事,我觉得自己不象自己了。上班两年我每天想的都是我该怎样和别人相处,总是随着自己吃着药的感觉走,见了领导也会紧张,而且和同事相处也紧张,可是又莫名的兴奋。(我怀疑这时候我是不是有点象躁狂症了)思索再三,我觉得这些症状和在这个公司压力太大有关,就以孩子小没人照顾为理由辞职了(虽然我十分舍不得这份工作)。我的想法是再回来做保险,做保险压力小,至少和大家的接触仅仅是皮毛的,不用每天朝夕相处,这样至少让自己恢复到正常状态,然后完全好起来以后在做新的打算。可是我没有想到的是辞去工作的这半年里(我是今年初辞的工作),我根本就没有恢复到正常状态(上班之前的状态),而且我的思维很乱,每天想一些乱七八糟的东西,完全的失去了自信,今天想这样明天想那样,而且我还是挺兴奋,不知怎么回事,看人时眼睛就放光,为此我都不太敢看人了。(上班时就这样)但我觉得当我意识到自己是做保险时思维就正常一些、清晰一些,就不那么兴奋,于是就强迫自己让自己每天想自己是做保险的,可如果不想时,就又兴奋起来,让我和客户接触时也达不到正常状态,为此我非常烦恼,而且我现在和同事接触也不太正常,也不太主动。我每天想的就是这些问题,有时都觉得自己支撑不住,就快崩溃了(虽然我十年的抑郁症,却几乎没有自杀的念头)。而且还面临着经济压力。我也经常上网搜一些自救的方法,希望可以自己理出一点头绪救自己,可是一种方法用不了一会儿我就放弃了,也许是心中总认为自己能想出法来,于是就每天这样钻牛角尖。
心语心理医生:你这种情况的确是心理自卑形成的。害怕别人看不起,所以就紧张担心别人的看法。看人视线就逐步的不自然了。需综合的建立自信心,无论别人怎样认为自己,都无所谓。从自卑走向自信就会逐步的好转,紧张视线看人不舒服的症状就会自动的消失。
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