高三上学期放假了，我在极度痛苦和难受中终于熬过了一学期，放假回到家我依然不愿出门，怕听到狗叫，不愿走亲戚家，即使是去吃年饭，我也不愿去，家人都觉得我怪，说我连自己的亲戚也不认了，但是又有谁能体会到我内心的痛楚和疲惫，惶惶而不可终日。我成天把自己关在家里，其实我想吗？我不想，我也想出去自由，出去开心的玩，可是病魔折磨着我，我想但我不敢，我只有尽量的去复习功课，那样时间会过的快一点。爷爷发现了我成天呆在家里不出门，说我将来有什么出息，我一听见这话就火冒三丈，想发脾气。其实他说的很有道理，我并不是不赞成，但是谁又知道越是那样说，我内心就越痛苦，我知道通过自己调节恢复的可能性几乎没望了，我知道必须要看医生了，但是农村到什么地方去看？再说马上就要高考了，哪来时间去看？父母也不在家，谁陪我去看？因这种种原因，我也只能心里想想，但那时我心里有了另一种打算，就是把这几个月熬过去，努力学习，等高考完了再向父母提起，再要求他们陪我去看心理医生。就这样，假期过去了，高三最后一个学期开始了，我的病魔和对心爱的人的思念依然折磨着我，同学们都不愿接近我，我很痛苦，有时感觉痛不欲生，感觉无比的孤独，可是没有谁能跟我一起分担，我也不愿意和别人一起分担，我好想向父母诉苦，可是他们已经很辛苦了，我怕他们再为我操心，再说相隔这么远，说了又有什么用？有时实在是承受不了了，也只能深夜躲在被窝里流泪，但第二天还是得咬住牙挺过去，这样一天天的到了高考，觉得自己终于要解脱了，终于可以去看心理医生来解脱我的痛苦了，终于又可以和自己深爱着的人相见了。可是不料的是，她回家后，我给她打电话告诉她我很想她，我想见她时，却被她拒绝了，当时我的心都碎了，裂了，大脑一片空白，真的，撕心裂肺的痛顿时灌满我的全身，我一屁股坐在了地上，分别这么久，居然连见面的机会也不给我，不说以特别的关系，就算以普通朋友的身份也应该相聚一下吧！我真的伤心透了，那两天都把自己锁在房里，不吃不闹，那时母亲正好回家养病，见我的样子，把母亲都吓坏了，母亲也觉察到了我的状况，就问我是不是失恋了，我没理她，后来她心疼了，就对我动粗了，大骂了我一顿，我才醒悟，我好难受，真的！于是我把我过去保留的所有与她有关的东西都烧了，打算把她从我脑海中抹去，可是那是多么难的事情！在假期中，我依然如常，不愿出门，心里成天惶恐不安。又担心到大学也出现同样的现象，而影响和老师同学的相处，毕竟我在高三时已经尝够了生不如死的滋味，也想到这对自己未来的发展是多么大的阻碍，不知道将来怎么去对待婚姻，怎么去见准岳父，准岳母，害怕自己找不到配偶，更害怕自己的梦想，自己的凌云壮志会因此而烟消云散，甚至连生存的勇气也没有。本来母亲是回家养病的，我不忍心再让她伤心，可是想到这些，我真的再也承受不了，于是就给母亲说了我的情况，说的时候，我终究控制不住男儿那滚烫的泪水，任其随脸颊流淌，我一下子把高三整年的痛苦连绵不绝的朝母亲抖了出来，母亲听了也着急万分，看着我一个大男人流泪，她也忍不住，哭了、、、、、、平静后，我就说我要去看心理医生，当时她还不知道什么是心理医生，我就给她解释了，过了几天，我们就到成都小姑那去住宿，然后联系了心里医生，去的时候，那位医生给我的第一印象很好，觉得他是一个很有经验的医生，他对我的情况了解后，给我开了一些药，我看了上面的现象和我的表现很相合，特别是上面提到了能治疗敌视，我当时开心不已，心里说不出有多高兴，母亲脸上也露出了笑容，医生说先吃到一年来看。这下我的心里平静了许多，至少心里上得到一丝安慰，我和母亲载着希望回家了。很快，整整三个月的大假完了，我要去大学报名了，投身到一个新的陌生环境里去，母亲走后，由于心魔仍然折磨着我，开始的第一个学期，我过的是万分的艰辛，都不忍心去回忆。新同学们看着我怪异的眼神和不自然的表情，都不愿和我交往，即使是同寝室的也交往不深，也不愿和我交流，毕竟和我交流时会给他们压力和不自在。我知道才刚吃药，要慢慢来，这样在心里安慰着自己。由于心魔，我也不愿意出去逛，因为出去会让我很痛苦、难受，整天就呆在寝室，那时对环境极不熟悉，对人也不熟悉，又没有人愿意和我交往，我也怕和别人交往，因此那段时间是刻骨铭心的痛苦，有时真的很孤独，觉得自己无依无靠，又不能找人谈心，什么都要靠自己，人生地不熟，真的觉得好凄凉，好孤单，再加上心魔的折磨，在交流上也存在极大的障碍，真的是好难受，每晚吃了药早早的就睡了，到了半夜却睡不着，醒了后想着自己的前途是那么的渺茫，是那么的悲惨，有时怀疑吃这个药真的会好吗？越想心里越难受，有时甚至觉得脑的思维都不受控制了，像是要错乱了一样，我那时真的好害怕，可是越害怕，脑里就越乱，成天心里惶恐不安。坐在教室里上课也不敢抬起头看老师讲课，一直把头埋着，久了，我的脖子真的好痛，好痛，但都不敢抬起头来看黑板，选座位的时候，也是尽量找个能避开老师眼光的地方坐下，整天坐在教室里心里恐慌和紧张，身心也很疲惫，有时想问老师的问题，也不敢问，有时坐在座位上的感觉不是自己，而是一个躯壳在那儿坐着，没有灵魂！只要一天不吃药就会觉得心里很乱，很恐慌，很害怕，感觉到无比的孤独。想想自己爱情失意，自己最爱的人却伤自己那么伤，还不时的去想她，现在加上病魔缠身，有时真的不想活在这个世上了，用死来让自己解脱，可一想到生我养我的父母，他们将来怎么办，我不能不孝，又让我打消了这一念头。说出来也许很丢人，那时我想的是要为父母而活，不能让父母伤心，不能把自己的解脱建立在父母的极度悲痛之上，不能把他们留在世上无依无靠。因此，我又坚持着，痛苦的煎熬着。那段时间，我很感激的一个人是我的表妹，由于父母上班时间很紧，每周只能给我打一次电话，有时在我无限孤单的时候，是她的电话缓解了我内心的孤单和痛苦，我真的很感激她，也感激我的父母在远方为我无限的担忧。在这陌生环境里，真的让我痛苦不堪，并不是我的适应能力差，而是因为心里有病魔成天折磨着我，那时连进城都害怕，害怕见陌生人，见到陌生人心里会很痛苦和不自在。同寝室的人经常嘲笑我，说我霉沉沉的，我心里也知道自己那时的样子，听了心里更难受，更痛苦。所以那段时间我虽然有时会想她，但一想到我这个样子，就觉得我根本就配不上她，因而最终放弃了。但我的病魔依然势如破竹的向我袭来，一天比一天痛苦，艰辛的熬过了一个月、两个月、三个月、四个月，我发觉吃了这么久的药还是没有效果，再加上药费很贵，父母的负担很重，我在本地去咨询了一个医生，他说有种药有依赖性，并且会加量，而且是最贵的那种药，他说能戒掉就把它戒掉，我听了就慢慢的减量下来，我也不管那么多了，把自己的命运交给老天吧，于是把药量慢慢的减下来，最终停药了。同学对我的冷淡，我也慢慢的习惯了，不再当做一件事，虽然有时心里会很失落，时常心里会很伤感，但是我学会了适应，学会了迁就，这样我的病情没有再加重，但是也没有减轻，仍然怕见陌生人，走在街上仍然感觉自己不自在，心里很难受，头不自觉的会往下低。我也时常安慰自己，心里放宽些，不管他怎么样，但是始终在某些重要场合，始终还是会很在意，比如与老师交流，或者在某陌生人或熟人那儿去办事，仍然心里很恐慌，很紧张，表情也不自然，仍然产生敌视的眼神，给对方的印象不好，就像前几次找工作面试时，都因为自己的表情和眼神让对方不自在，给对方的印象不好而失败，当时我心里难受痛苦的同时也十分的着急，很失落，担心自己的理想该怎么去实现，是多么的渺茫。大千世界，我该怎样去面对社会上的各种人，怎么去和他们交流沟通，怎么去和他们处好关系，怎么去克服心里上的障碍，才能在职场有所成就。虽然后来病情没有加重，但心理上的障碍依然存在，就这样一直持续到现在，我还是怕回家见熟人，怕见亲戚朋友，我真的不知道该怎么办，才能克服我心理上的障碍，进而使我敌视的眼神和不自然的表情消失，成为一个完全正常的人，我到底该怎么办、、、、、、、、、

夏老师，我真的想变回一个正常人，想过属于我自己的正常生活，我还有一大家子的重担要去扛，我还要为自己的梦想，为自己的凌云壮志去驰骋疆场，我有满腔的热血，却有心魔在折磨着我，成了我的绊脚石，极大地阻碍着我，我真的很痛苦，很担心我的将来，请您一定要救救我，帮帮我。我虽然家境很贫寒，但只要您真的能帮我治好病，我会想办法的，对不起，在这儿我不是怀疑您的能力，而是想表达我急切的心情，如果您能治好我，我将一辈子感激不尽，视您为我的再生之父，夏老师，请您救我！！！！！！！！