很清晰的记得那是在高三第一学期开学那几天，不知什么原因与坐在我前面的一个女孩子发生了一点小小的争执，弄的我和她的心里都不舒服，在一次课间休息后刚打上课铃时，她突然的一次回头，眼神与我正好对视，可能是因为开先的争执，她对我很不满，我看到她的眼神是那么的怪异，充满了敌意，我和她争吵了心里本来就不太高兴，我当时在她的引导下，眼睛也情不自禁的就产生了敌视，在那之后，只要她稍往后转过来一点，我就会感觉很不自在，眼神也情不自禁的产生恨意。上课了，数学老师进了教室，我偶然抬头正好与老师的目光对视，不知道怎么回事，我尽然情不自禁的忍不住笑了，老师也望着我笑了，那之后，每当上数学课抬头听老师讲课时，只要老师的目光朝向我（我数学很好，老师经常望着我讲课），与我对视的时候，我总是忍不住要笑，当时我并没在意，因为只有数学课，我才会有忍不住想笑的感觉，我知道这样下去久了，肯定会引起老师的不高兴，毕竟课堂是严谨的，所以我决定一定要克制住笑，但是每当与数学老师对望，我就会忍不住笑。我害怕哪天真的让老师不高兴了，于是，我想了个办法，强忍住不准笑，因此我每当上数学课时，就咬住牙，装出一副很严肃的面孔，结果感觉我就情不自禁地去模仿我前排女生那时看我的那种表情-----敌视的眼神和面孔！这样是控制住了笑，我以后再也没有望着老师笑了，但是新的可怕的问题产生了，现在不笑了，但老师与我对视时，我会不自觉的就产生那种敌视的眼神，当时老师并没注意到，可我自己心里在意到了，并且心里当时产生了一种尴尬的感觉，还有点紧张。自那之后，我每次与数学老师对视时，就会情不自禁的产生敌视的眼神，时间久了，老师也注意到了我的这种现象，他每次和我对视的时候，我可以看得出他的眼神在闪烁，看到他的不自在，并且马上把目光转移开了，我心里也顿时产生了恐慌的感觉。于是，我那以后，上课时就再不敢与他的眼睛对视，每到他的眼光朝向我时，我心里就会情不自禁产生恐慌感和紧张感，不自觉的就把头埋下去，而且脸马上刷的一下就从脸上红到耳根，以后我再也不敢和数学老师对视了。但是那时其他老师的课，我还是能正常上的，能自然地和其他老师交流眼神，但这种好景不长，过了两三天吧，有一天数学课上我简直不敢抬头看黑板，但是心里又想不可能一直不抬头听老师讲课，因为黑板上有分析图，必须看着才能听懂，加上高三了，必须认真努力了，更得要听课，但我害怕一抬起头就会和数学老师对望，那节课我觉得过的是多么的漫长，身心很矛盾，感觉很疲惫，哎，最后终于下课了，我坐在座位上，心里暗自庆幸：幸亏我上其他的课，没有这种敌视现象哦，同时心里害怕这种现象会延续到其他课堂和老师上。

也许是刚下课时的担忧给了我暗示，上课铃敲响了，物理老师进来了，我心里突然很害怕上物理课也像上数学课那样，与老师对视时会产生恐惧和敌视的眼神，但当老师的眼光朝向我时，意外的事发生了，我真的出现了那种现象，与物理老师也产生了敌视，而且心里很恐慌，我心里很痛苦，在心里暗示自己遭了。之后，上所有的课都那样，不敢抬头看黑板，不敢与老师对望，只要与老师对望，就会不自觉地产生敌视的眼神，同时使我内心很恐慌，很痛苦，很难受，恐慌和痛苦是因为我害怕老师看到我那种敌视的眼神，使他很不自在，很尴尬，同时就会觉得我是一个很怪的人，进而对我的印象不好，因而我就会极力的掩饰自己的表情和逃避他们的眼神。但越掩饰，越逃避，就会越紧张，心里也就越恐慌，同时敌视的表情就越难制止。可是我心里也知道不听老师讲课是不行的，毕竟这可是最后一年了，马上就要高考了，所以在“抬头面对老师听课”和“逃避老师的眼神来减轻自己的痛苦”之间，心里万分的矛盾，有时挣扎着看黑板听课，但又使得自己内心很痛苦，这样痛苦的挣扎了一个月，放月假了，我心里很高兴，觉得终于放假了，可以回家轻松了，暂时不再受课堂的折磨了，那时我出了教室，并没有这种不自在的敌视现象，所以回家也一切正常，主要是因为那时心里还没有暗示到那么宽的范围去吧。月假后返校，又要去面对那痛苦的课堂，时间久了，所有的老师都注意到了我这种不自然的现象，他们上课望着我那敌视的眼神都很尴尬，与我对视后，他们表情也会变得不自然，僵硬。慢慢的，同学们也注意到我的这种现象，于是我害怕和所有的老师和同学正面对视，不敢和他们面对面的交流，因此我经常埋下头，不听课，使我的脖子很僵硬，很痛了，也不敢抬头，就在那埋着头干自己的事情，但是老师们对我期望较大，看见我长时间不听课都很生气，班主任找过我谈了两次，他说不听课是不行的。所以后来我又只好鼓足勇气抬起头听课，但是只要我一望着黑板，特别是与老师对视时，我心里真的是十分的难受，万分的痛苦和恐慌，而且有时这样坚持久了，身心真的很疲惫，心好累、好累，甚至有时头都是昏昏沉沉的，真的太痛苦了。后来这种现象渐渐地严重了起来，上课对我来说本是一件很轻松的事情，因为我的成绩很好，自认为头脑也算聪明，但是就因为我得了这种病，时间久了，这个病魔折磨我的痛苦，我无法形容，我真的承受不了了，于是，我决定再也不听课了，我决定自己自学，反正老师现在都是复习，所有的新课都上完了。后来我不听课，老师们也偶尔提醒，时间久了，他们也发现我的异常，也不愿意我看着黑板上课，因为我抬头看黑板时会给他们讲课带去压力，这点他们虽然没说出来，但是我看的出来，当我偶尔抬头看黑板时，他们的表情会因为我的“敌视的眼神和不自在的表情”而立马变得僵硬和不自在，甚至他们有时看见我的眼神和表情时，也会变得说话紧张，我听得出来，有颤抖的嗓音，有的老师甚至看见我时，也会眼神怪异，表情僵硬，脸一下子就通红，这不是我敏感，这是事实，我亲眼看见的和听出来的，我知道这些都是因为我那怪异的敌视眼神和不自在的难看表情引起他们的不自然！所以我之后就再也不敢和其他人面对面的交流了，因为我怕在交流时给他们带去不自在和压力（因为我与别人交流时，会因我的敌视和不自在的表情，真的令他们很不自在和有压力感），因此我怕他们看到我这种表情会觉得我是一个很怪的人，进而对我的印象大打折扣，或者让他们误会我对他们有恨意。正是这个原因，我以后就不敢再和别人交流了，因此也特别怕和别人对视。即使必须的交流，内心也是受到折磨的，表情也是极不自在的，眼神也是敌视的神态，很怪异，别人看了都会很不自在，有压力感和厌恶感，所以我怕被别人看见，就做作的去掩饰自己丑陋的表情-----强颜欢笑，虽然表面上看上去是欢笑的，可是也是极不自然的，不是发自内心的十分难看的表情。但我感觉得到，不管怎么掩饰，表情都是僵硬的，不自然的苦笑脸！

渐渐的，这种现象严重了，延伸到了所有人的身上，包括我的父母，家人和亲戚朋友。我知道我的心理出现了问题，但是那时虽然我很痛苦，但是由于在农村，根本就没有心理医生，就连我们县城里最好的医院也没有，再加上家境很贫寒，根本就没有那个资本去看心理医生，农村的人也觉得看心理医生是一种很稀奇的事情，所以，我并没有告诉家人，一方面父母在很远的地方辛苦打工，我也不想让父母再操一份心；另一方面，由于时间不久，才两个月，我觉得以后经过自己的调整可能会好起来的，所以就没告诉父母。一个月很快地又过去了，放月假的前一天晚上，我就开始担心着回家怎么办？回去时要见村里路边的熟人，在路上也可能会碰见熟人，让他们看见我这个样子，我心里会多么的难受，会让他们觉得我是一个很怪的人，或者他们看见我敌视的表情，会让他们误会：我对他们有恨意！在村里，我给村民们的印象一直很好，所以我怕他们看见我这样的表情，而对我的印象大打折扣，同时父母和家人的面子也会受到负面的影响，也怕他们会说我没有出息，怕见人，或说我不会处事!这只是在放假的前一天晚上坐在教室里担心，还没有真的回家，心里就开始害怕和恐慌起来，我真的觉得很不理解怎么会这样，可回家真的很害怕。但在第二天回家时，真的在路上碰到了一些熟人，在老远看见是熟人，我心里就立马恐慌起来，也开始掩饰自己丑陋的表情，可不管怎么掩饰，向别人打招呼时，都是那么的不自然，使得别人的表情也很怪异和不自在，进而立马避开我的眼神，看到使别人不自然，我的心里不尽难受和痛苦，也很着急，因为我想到以后还要和社会上那么多的人打交道，我该怎样去面对，该怎样去生存。回到家，见到爷爷奶奶也是很紧张，不自在，心里真的很难受，而且那之后我就不愿意出门，不是我不想，而是我怕出去见到陌生人，特别是熟人，会让我感觉到不自在，很痛苦，手脚不知道放在哪儿，不知所措。因此，放假回家那几天我就把自己关在家里，不出去，有时听见家里的狗叫，心里就特别恐慌和紧张，因为我认为狗叫就是有人来了，我害怕见到其他人，就算是我的亲戚，我也怕见到他们，因为我怕他们看到我这个样子，怕他们看到我敌视的眼神和苦脸而误认为我是不欢迎他们。我也不愿到亲戚家去，因为我怕他们看到我的表情而得罪他们，认为我到他家去还摆出一副苦脸。自得病以后我再也没去过什么亲戚家了，只有外公外婆家都是逼不得已鼓起勇气才去的，毕竟是自己的外公外婆，但去见到他们我都会很不自在，心里很难受，表情也极不自然。就这样，以后一直都是做作的过活着，整天都是提心吊胆，极不自在，走在路上害怕遇到别人，最害怕的就是见到熟人或亲人，等车时，也是盼望着车快点来，害怕别人看见自己那不自在的丑陋表情，坐车时也是极不自在，表情极不自然，不知道手脚该放到什么地方，坐立不安，不知道该看什么地方，于是要么一直望到窗外，要么就闭上眼睡觉，心里才会好受一点。这样一直下去，时间久了，和我相处的同学和老师，他们都习以为常了，老师也不再强调我去听课，而是任我自学，干自己的事，同学们嘴上没说厌恶我，因为他们和我在一起很有压力，但我感觉得到，我和其他人的关系都疏远了，包括和我关系最好的朋友，这也很自然，谁喜欢和一个会给自己带来压力的人走近呢？我不怪他们，我知道这一切都是因为自己的病魔所导致的，有时想着，真的很着急，很悲伤，真的感觉好孤独，也没人愿意来理我、安慰我。我也不愿意对其他人说，因为我觉得说出来也只有让别人感到奇怪，会很丢人！

我在高一的时候爱上过一个女孩，但只是暗恋，没有向她表白，到高二的时候，她就转校了，那时我们第一个班主任考上了研究生，也要走了，很多同学都想转校，我也受了影响，再加上我喜欢的人走了，我就更想转了，但是最终未取得父亲的同意，而未转成。有时我也觉得自己很倒霉，其实我差一点分就能读个我们县城更好一点的高中，当时我向父亲提起过要求，就是交一点钱去读那所更好一点的学校，大概要三千多，我说我工作挣钱了自己还，可是家庭贫寒，父亲坚决反对，我考虑到家境的原因，也就没再提了，就去读了我考上的那所中学。我病后一直到现在有时都在想，觉得自己很霉，要是我当时真的交了钱或者后来转校去读那所学校，就不会得这个病了，因为至少没有我文章开头的导火线引发，我就不会像现在这样了！而两次都被老爸拒绝了，所以有点怪他（但我内心并不是真的怪他，他也是考虑到家境贫寒，我觉得这是天意）。很多时候也在想，如果我们第一个班主任没考上研究生，没走，对我们就是另一种引导方式，我可能就不会坐在那个女孩子的后面，就不会和她争执，就不会产生敌视的导火线了，我也就不会得这个病了！不过想来想去，还是命运的安排，现在再怎么找理由，时光也不会倒流了，又有什么用呢！高二下期的时候，我爱上了班上另一个女孩儿，我有一次偶然抬头一眼望到她时，就让我着迷，我当时不仅仅是被她的美丽吸引了，更因为她的那股内在的气质深深地把我迷住了，我觉得我深深地爱上了她，当时我心里暗自想我这辈子一定要和她走在一起，我觉得她是一个很好的女孩儿，于是我就暗下决定我一定要追到她，于是后来我就开始暗恋她，她跟我那时走的也很近，因为我们都是班干部，而且班长的位子是我让给她的，因为当时我的票数最多，她说想锻炼一下自己，我就让她当了，毕竟我已经当过班长了。所以她经常来问我关于工作的问题和一些学习上的问题。但她那时并不知道，有时看见她和其他的男同学又说又笑，我心里很不是滋味，后来有一次我就鼓足勇气偷偷写了一封情书给她，但感觉她并不在意，也不回，到后来我经常晚上躲在被窝里写了很多封给她，记得她只回过一两封吧，感觉她还是没什么感觉，我有点急了，于