让我们把时光推移到20多年前。在一所房子里，有一个小生命诞生了，当他呱呱坠地时，像所有的婴儿一样可爱、纯真。当他长到两三岁时，上了幼儿园，看到别的小朋友手中的小玩具，自己也喜欢，想拿来玩，对方不给，于是老师和父母告诉他，他可以用自己的玩具和对方交换。这就是最初的交换意识，于是他了解了平等。回到家里，他拿着小朋友的玩具对父母说，还要用自己的玩具去换新的，但此时的父母已经很累了，他们用各种方法“说服”了孩子。可他是不理解父母那个累的，他只知道，从交换中得到了他想要的东西。他喜欢这种交换和分享，可自己没有能力支配这种快乐，于是，他开始感到孤独。

他希望父母和他一起玩，并同他们产生交换和分享关系，然而父母有父母的事，不可能像同龄小朋友那样和他有相同的兴趣。久而久之，他对父母彻底失望了，只要一回到家，他就不得不面对“自己一个人独享玩具”的现状，但他不会去问父母造成这种现状的原因，他只是越来越认同现状，他只能孤芳自赏。而当他和幼儿园的小朋友交换玩具时，由于他们来自不同的家庭，所以家长往往以客套的语言和情绪传递给他们一种信息：这种交换是有条件的，如果没有礼貌，不低头来要，不会得到自己想要的。

　　因此，他们也从中学会了有条件地付出和索取，这与手足关系中的那种无条件正好相反。于是，小朋友们从小就彼此界限清晰，不会无条件付出。在同龄间，他们不用替对方负责，一切都是一对一的关系。然而在手足关系中，无论兄弟姐妹是几个人，在遇到同一个利益时，他们都会自动地形成一个整体，或去维护家庭完整，或去分享家庭利益。在他们之间，一个苹果可以分成几块来吃，但在独生子女之间，一个苹果往往可以换来一个梨——他们没有机会体会“不用交换就可赢来的分享”，在他们之间，分享的前提一定是不损害自己的利益。

　　也因此，他们在利益方面划分得相当明确。也就是说，“我不会给你添麻烦，你也别想占我的便宜”。他们伴随着这种经验成长，而这一点在同学关系中并不会造成太大的冲突。带着这种经验他们走出了校门，走入两个非进入不可的集体：两性关系和工作单位。

　　在恋爱和婚姻中，他们当中的许多人也不大可能无条件付出，这便无形中缔造出婚姻的大忌。在单位，他们因缺乏“一个苹果分几块”的观念，常常被长辈、被领导视为自私的人，说他们只顾自己。他们的分享意识，完全奠定于交易之后，这便与在手足关系中长大的领导和长辈们产生差异。在长辈看来，人与人之间不必讲得太清，只要做了，对方自然领情，就算不领情，作为大哥、大姐，也只当迁就了对方一次，只要他们客气些，自己就没有什么损失。可是“80后”，他们从没作过大哥、大姐，更没有机会当弟弟、妹妹，他们不会领“无条件”的情，不会让着别人，也体会不到别人在让着自己。他们的观念中没有什么让不让的，一切最好明确些。对他们而言，含蓄的表达都是在兜圈子。

　　可成人们都知道，人与人之间，有许多事是说不清或不能直说的。办事时，也常常不可太明确。待人处事，不公平的时候居多，如果总感到自己得不到平衡，便意味着无法融于人际关系。但对失衡心态的承受能力，必须在手足关系中培养，如果面对不了，就不得不回避交往。也因此，许多“80后”或“90后”在一个大集体里总处于孤芳自赏的状态，这不是因为他们喜欢这样，而是源于他们实在没有办法，才不得不选择像小时候一样的状态——一个人在房间里玩。

　　所谓义气的“义”，就是无条件地对交情负责。正如桃园三结义中的刘、关、张，结义后便成为无条件承担的“铁三角”关系。之后，一切行为均以此为核心，三人彼此互为延伸，拥有的时空被手足之情分享。

　　武松为了大哥杀死潘金莲和西门庆，不仅丢了饭碗，还吃了官司。如果你问他为什么，这样做值吗？他只会笑一笑，说你问这个问题毫无道理。也正是因为这个毫无道理，他才会毅然地到梁山聚义，与新的伙伴结盟，形成新的手足关系。

　　由此可见，正是因为手足关系的无条件，才产生这个“义”。“义”所包含的责任心，正是团队精神的核心——如果没有桃园结义，没有梁山聚义，便没有合伙打天下的创业精神。

　　人与人之间保持的某种关系，必须以同一个利益加以贯穿，特别是在共事时，就更需要名正言顺和万众一心。因此，这个共同利益就显得尤为重要，而它越表现为物质化，生命力也就越弱，比如金钱关系、酒肉朋友，就远不如故交、知己。也就是说，越在物质上体现为交易的人际关系，就越经不起事件和时间的考验。
　一、兄弟姐妹中可能会出现一个牺牲者

　　案例57

　　王先生：我是一个没出息的男人，在家里我地位最低，可我不想总这样。虽然我的收入和职业不如弟弟，可我总想找个机会干出一番成绩，让他们看看我也是一条汉子。

　　咨询师：您有一个弟弟，他是干什么的？您的收入和职业怎么不如他？

　　王先生：我就这么一个弟弟，他是一家公司的高级主管，而我刚刚下岗。

　　咨询师：你们兄弟关系如何？

　　王先生：我们的关系一直不错，从小我就总护着他，有时候我挨打也是为了他。唉，为了这个弟弟，值！现在，他有出息了，反过来帮我，有时候还给我钱，我就像被他救济似的。老实说，有时候我挺过意不去的。

　　咨询师：父母对你们兄弟二人有没有偏向？

　　王先生：我妈对我挺好的，我爸喜欢我弟，因为他学习比我好，我只是听话。我爸平时经常打我，有时候他明知道是弟弟惹的祸，可那也成了我没有照顾好他的罪过。我爸一直看不上我，现在也是，不过这也是事实，我的确没弟弟有本事。

　　咨询师：您看过战争片吧。

　　王先生：嗯，当然看过，我最爱看打仗的电影了。

　　咨询师：那些跑在前面的人，是不是最有可能吃枪子儿？

　　王先生：当然了。

　　咨询师：他们倒下了，是不是后面的人就能安全一些？

　　王先生：是的，前面的人都是敢死队。

　　咨询师：所以他们没有机会看到最后的胜利，也没有机会享受胜利果实。

　　王先生：是的，他们已经牺牲了。

　　咨询师：一个家庭，如果没有牺牲的烈士，哪里会保证其他人的成功？

　　王先生：您是说我？

　　咨询师：从小，正是您以自己的牺牲来换取弟弟的成功。如果不是您处处保护他，处处替他挡子弹，他就不可能那么顺利地走到今天。

　　王先生：可我并没牺牲呀？

　　咨询师：您当年牺牲的是童真，是弟弟的那种无忧无虑。对一个孩子来说，您牺牲的是天性，是享受安全的条件。这是成长过程中的能量牺牲、精力付出。

　　王先生：是吗？可我过去从没这样想过，也就是那么做了。

　　咨询师：没有一个孩子会有意去做某事，他们都是无意中完成的，这才是个孩子。因为孩子最真实、直接，他们的一切都围绕着家庭关系，您也不例外。

　　王先生：哦，明白了，原来我是一个烈士，他是一个享受胜利果实的幸存者。

　　咨询师：家庭系统中，这是一种相当普遍的现象，手足关系中尤为多见，兄弟姐妹之间相互牺牲，长大后再反过来相互补充。这本来是一件非常正常的事。

　　王先生：可我该怎么办？付出了那么多，现在还混不出个人样，是不是我就是这样了，这是不是命运呀？

　　咨询师：我倒觉得这对您未尝不是件好事。

　　王先生：怎么讲？

　　咨询师：现在您知道了自己的经历，就有了第二次重生的机会，您还可以做人生的第二次规划。可弟弟没有了，他过去就很顺利，现在也比较成功，他没有必要改变什么。

　　王先生：那我怎样改变？

　　咨询师：您不具备像弟弟那么多的资源，所以才一切都可以从头开始。这里需要记住一点，任何人都可以认为您没本事，只有您自己不能这么想。您要知道自己为什么这么“没出息”，为什么牺牲，这样才能给自己一条活路。

　　王先生：是的，我们家人都看不上我。

　　咨询师：因此您不能不给自己机会，想要让他们在习惯面前改变看法，您自己就要先接受自己，看得起自己，自立、自强、自尊。帮当年的自己活过来，给自己一个重新选择的机会。

　　王先生：您讲得太好了，我都记下了，我一定不辜负自己！

　　分析

　　1、幕后英雄的价值

　　王先生作为哥哥，承担了照顾弟弟的责任，这势必导致他把相当一部分精力投入到维护手足关系中，加之他长期接受家长的“你是哥哥，要照顾弟弟，要让着弟弟”等暗示，导致他更觉得自己既成为哥哥，就要无条件付出，而去学会做一个大人。这足以让弟弟抽出大部分精力投入到自己的志趣中，也就是我们常说的无忧无虑。可对王先生而言，无忧无虑便显得与哥哥的责任不太相符，于是，他被迫牺牲自己的童真，成为手足关系中的“炮架子”。

　　“炮”是赢棋的“功臣”，大家为“炮”而鼓掌，“架子”的作用却被大家忽视。因为人类有一个共同的趋向：只在乎眼前的既得利益，只看到面前的赢家，而往往忽略其过程及幕后英雄。

　　2、给自己一个重生的机会

　　系统中的能量就是这样分配的，有得到的，就有失去的；有胜利的，就有失败的。这都是一体两面，也是手足关系的互动模式。

　　因此，家长要一碗水端平，这对于在家庭中有手足关系的孩子来说显得特别重要。如果家长做不到公平，牺牲者就要自己做出调整。首先要看清自己的经历，以及它所形成的生存经验和各种观念，再进一步了解自己今天的一切特质原来均来自于上述过程。这时候，这个当年的“小大人”就不要再充大了，给自己这个外强中干的皮球放放气，让自己成为本来的样子。此时，自己才真的活了。

　　心灵处方

　　当别人都看不起自己的时候，自己一定不能看不起自己，因为只有自己才最了解自己，知道自己为什么一路走到今天。但这并不意味着怨天尤人，而是从摔倒的地方爬起来。此时，再不用看周围人的脸色，完成那个孩子当年的心愿：走自己的路。
二、重男轻女的后果

　　案例58

　　秀女士：我觉得自己有非常严重的心理问题。您看，我都41岁了，至今还不想解决婚姻问题。而且我一向比较自卑，在家人面前总抬不起头来，在男性面前也是这样，不知是害怕他们，还是讨厌他们。您说这到底是怎么回事呀？

　　咨询师：您家里有男性的手足关系吗？比如哥哥或弟弟？

　　秀女士：有的，我有个弟弟，我大他9岁。

　　咨询师：你们的关系怎么样？

　　秀女士：不怎么好，或者说我觉得我们好不了。

　　咨询师：为什么这么说？

　　秀女士：我觉得我们的关系不正常。我们不像姐弟，倒像是母子。

　　咨询师：有什么具体事情吗？

　　秀女士：说不上来，反正我怕这种姐弟不姐弟，母子不母子的关系。我们无法像姐弟那样平等沟通，也不像母子那样彼此依赖。

　　咨询师：父母关系怎么样，他们对你们姐弟公平吗？

　　秀女士：您说这个我倒想起来了。有一次，我为弟弟倒开水时，因力气太小，不小心把暖壶摔了，我和弟弟的脚都被烫伤。闻声而来的父母对我一阵训斥，然后抱起弟弟就往医院跑，对我的烫伤根本视而不见……那年我只有11岁。我当时呆呆地坐在床上，看着自己烫伤的脚。心痛远胜过脚痛！

　　咨询师：是不是他们认为您是大孩子，能够自理，而弟弟才两岁，所以特别着急？

　　秀女士：如果仅凭这一件事也就罢了，还有许多事都让我感到自己在这个家是多余的。

　　咨询师：他们为什么这么做？

　　秀女士：因为他们重男