强子：哦，明白了！按你这么说，她的所有反常行为就都能解释清楚了。老天，人的心理原来这么错综复杂，心理学原来这么深！那我下一步该怎么做？

　　咨询师：按今天我们诊断的结果，回家和英子沟通，找个合适的机会，我相信你能行，在咱们班你就是最聪明的，但请记住，多理解，少抱怨。

　　（三周后）

　　强子：对不起，平时我太大意了，没有尽到做老公的责任。

　　英子：我不太明白，你平时不是一直都忍受着我吗？怎么今天倒做起检讨来了？

　　强子：你别急，听我慢慢道来——还记得吗？过去你曾对我讲过，你小时候只要一犯错，你妈就会把你关进小黑屋？

　　英子：是啊！我是说过，都过去很长时间了，你怎么把它想起来了？
强子：你说，咱们家小吗？

　　英子：怎么，你不会说我有心理问题吧？

　　强子：我问你，当年你被关进小黑屋时是什么感受？

　　英子：都过去那么久了，我早就忘了。再说，现在提这个有什么意思？

　　强子：没过去呢，我和你都忽视了这一点。你看，咱们家朝向正北，终年阴面，见不到阳光，而你每次和我吵架都是站在窗前，你不觉得有什么巧合吗？

　　英子：不会吧？这可比那间小黑屋宽敞多了。再说，这可是过去很久的事了。不过也怪，你说的也没错，只要我一站在窗前，就不自觉地感到烦躁，你不在家的时候，有时我会觉得喘不上气来。哎？这到底是怎么回事？

　　强子：你是不是在运气？你坦白地告诉我，有时对我发怒是没有理由的，也是无法自控的，对不对？

　　英子：不过，你也的确……

　　强子：先不说我怎么不对，我只是问你，你是不是也感到自己反常，却无法自控？

　　英子：有时候是，我冷静下来也会反省，可气一上来，我就什么都不顾了，越看你越气，我也不知道那股气是从哪来的，平时我也不这样，你看过去咱们认识的时候，我也从来没发作过，不过那时候可能也不像今天这么了解你。

　　强子：你上学时，学过巴甫洛夫的条件反射吧？当铃声和食物结合起来的时候，狗会形成进食的习惯，而一旦铃声再次响起，却不提供食物，狗仍会不自觉地流口水。当然，人不是狗，可生物都有条件反射的本能。过去，你已经习惯了被关进小黑屋里，同时伴随着抱怨和无奈，现在我们又共同生活在一个类似的房间里，那种抱怨和无奈便被再一次唤醒。因此你根本无法自控，不自觉地发作和冲动，这也是条件反射。

　　英子：你把我比喻成狗？

　　强子：我没这个意思，可你想想，科学家为什么都会用动物做试验，只是因为它们具有同人类一样的属性。这是科学，我们不能不接受。

　　英子：也是，我姨妈就是搞科研的，她用小白鼠做试验，就是为了观察它的药物反应，然后提供给医院。这么说，我可能还真有条件反射，不过听上去怎么这么别扭？

　　强子：我问过心理医生，他说你可能有一些自闭倾向，也就是自我封闭，这可能是幼时经验造成的心结，那么你当然无法自控了，你的歇斯底里也就找到根源了。

　　英子：你才歇斯底里呢！不过，照你这么说，我平时根本就是无理的，只不过在向你发作，可你又不是我妈，我为什么冲你来呀？

　　强子：因为我是你老公呀，是你现在最亲的人，而过去，你妈是你最亲近的人。既然是亲近的关系导致你自闭，那么你当然会用这种抱怨表达亲近。这说明，你把我当作你的亲人，可我呢？”强子低下头，“我却没有好好珍惜你，最起码，和你比起来，我没有你那么诚实。

　　英子：真是奇怪，明明我有问题，怎么变成你没有诚意了？

　　强子：你看，你在发作时，没有任何杂念，正像一个患者诚恳地向医生表达病情，把自己的伤口揭给医生看，只是希望医生能接受、治疗，这时，你是绝对有诚意的，信任对方的。可我尽到一个医生的职责了吗？我不是和你分庭抗礼，就是连哄带劝，这像是在治疗和理解吗？我对得起你的信任吗？作为老公，这就是失职，因为我没能读懂你发作背后的含义。所以，你比我更诚实，你对我的爱更真实，相比起来，我有些虚伪。

　　英子：那如果你有诚意，会怎么做？

　　强子：我会一刀把你的肿瘤切下去，就算你再疼，我也要做手术，只有这样，才算是尽到医生的义务、老公的责任。我应该帮你治好心理疾病，而不是像平时一样，只擦一擦碘酒，或上一点麻药。

　　英子：你就不怕我疼吗？

　　强子：就算再疼，病根也除了。如果总怕得罪你而不给你治疗，就如同医生不敢承担责任，他绝对不是称职的大夫。面对这种老公，你平时骂得对。所以，我才对你说对不起。

　　英子：老公！别“切”我，我怕，我以后不犯就是了。
强子：我不是已经切完了吗？你疼吗？

　　分析

　　1.幼时经验形成家庭观念

　　和英子一样，强子也有自己的幼时经验，不同的是，他幼时经历的是父母的冷战，那时他被夹在中间，用尽全力维持着家庭完整。最终，他的父母没有分裂，而他为此付出了童真和学习能力。对于他，最重要的经验是：无论父母的矛盾到达何种程度都不能分开，无论付出怎样的代价，也要维持家庭的牢固和完整。

　　强子将这种幼时经验承袭下来，即使再次经受冷战关系，也无条件地忍受和维持，包括他后来的沟通和拯救，也是维持的另一种方式。只不过，这种维持是理智的、健康的，也是唯一有效的办法。我们不妨假设一下，如果英子没有嫁给强子，而是嫁给另外一个人，那个人的经验也许不同于强子，他也许就有可能面对歇斯底里的英子而不去作为，而是采取实质性的回避或报复，方式当然多种多样，那么，矛盾就会升级，愈演愈烈的后果就有可能造成家庭破裂。正是由于强子的隐忍，才避免了这一切的发生，聪明的他去求助心理医生——他所做的一切均围绕着家庭完整和稳定的前提展开。

　　2.万事开头难

　　世上所有的事情都有一个规律，即“万事开头难”，如果当事人能够过这个难关，以后才能步入正轨。婚姻如是，万事如是……生存亦如是。而过关的前提，就是要具有坚定的信念，在婚姻方面，这个信念叫做责任感。具有坚定信念的同时，还要具有足够的智慧，学会变通和调整。拿上述案例来看，表面上，许多夫妻之间的矛盾只是因为某件事，或者不同的性格所导致的态度和方法的不同。其实，那只不过是过去的经验在今天发生作用的结果——条件反射下的二人之间发生着种种关系，由于各自的家庭环境不同，这些关系当然也是千变万化的。

　　心灵处方

　　变化并不可怕，问题在于，如果身处变化之中而不知所措，便会被种种变化降服，进而导致矛盾重重。但若了解彼此变化的来源及过程，便可主动地控制这些变化，成为变化的主人。

　　案例2

　　妻子：你怎么不知道帮我打打下手，结婚刚一个月，你就把我当长工呀？

　　丈夫：哪能呀？不过我今天和客户谈判，筋疲力尽，回到家只想休息、调整，明天还要起个大早继续打拼。再者说，如果我不去挣钱，将来靠谁养活你和孩子？因此，我们现在的分工是最合理的，男主外，女主内。

　　（过了几天，妻子加班回来，累得连话都不想多说。）

　　妻子：饭做好了么？我饿了！

　　丈夫：哦，饿了，正好我也没吃，我马上打电话叫快餐，就在楼下，很方便的。

　　妻子：你就不能做顿饭吗？今天可是你回来比我早！

　　丈夫：我做的饭你肯定不爱吃，所以还不如不做。不过，我一定会等你回来一起吃，这才叫同甘共苦嘛！

　　分析

　　1.未及格就毕业导致婚姻盲目

　　年轻的夫妻刚度过蜜月，那种浓烈的感受意犹未尽，锅、碗、瓢、盆便“找”上门来，于是，他们只能盲目地以“过去的经验”应付这突如其来的现实。对于丈夫，过去的经验说：“父亲每天下班都不做饭，像他那样才算男人。”可对于妻子，过去的经验却说：“父亲每天都会帮母亲下厨，所以我要让你跟我父亲一样！”

　　2.新人不新

　　他们各自带着自己的家庭经验结合为一个新的家庭。说是新人，其实观念丝毫没有更新，如果他们继续走下去，对此却全然不知，有朝一日，他们很有可能因“性格不和”而产生矛盾。

　　因此，一定不要小看生活细节上的差异！一切事物刚开始的时候，都好比一株幼苗，小毛病很可能随着年龄的增长而演化成将来的大问题。同样，初婚的小问题也会随着时间愈演愈烈，但它可能会以其他方式表现，因此，一定要及时消灭，因为能量不可能自行消失。

　　心灵处方

　　对于初婚口角，务必要在它未形成致命伤之前，将其消灭在萌芽状态。具体做法就是自我解剖，寻找自己及对方的差异来源，只有找到那个“生存经验”，才有可能放过这一切，磨合起来也就好办多了。
（二）第二次选择

　　案例3

　　先生：你的孩子多大了？

　　女士：12岁，你的呢？

　　先生：我儿子在美国留学。听介绍人说，你离婚是因为他……

　　女士：我也有责任。

　　先生：不过，我觉得，你的前夫不够聪明，希望我这么说你不要介意，我是说他失去你是个错误。

　　女士：也许，这就是命吧，我信命，你呢？

　　先生：我也信，不过，我更相信缘分。

　　女士：我也是。

　　先生：你刚才说你也有责任？

　　女士：是的，可能是我平时对儿子倾注得太多，忽视他了。而且，我总对他要求太高，其实我也不是在乎钱，只是希望他更好，可能我给他的压力太大了。

　　先生：这是好事呀，人无压力轻飘飘。

　　女士：可能每个人的理解都不同吧，不过，也有我的责任，我不该……

　　先生：我觉得夫妻之间应该相互理解，你是好意，如果对方感受不到，就不要强求，分手未必不是件好事。

　　……

　　（半年后，他们结合了。又过了半年，他们开始吵架。她认为，他是大男子主义，处处霸道；他认为，她还惦记着前夫，跟他三心二意。）

　　分析

　　1.初婚失败，源于投射

　　那位离异的女子说自己给前夫的压力过大，一方面“希望他像父亲一样优秀”，另一方面，自己又在无形中扮演着母亲的角色。前夫因她的投射而不堪重负，逃之夭夭。她通过再婚试图重新找到“父爱”，这次本想轻松地“做个女儿”，但“想做母亲”的惯性再次发作。这并不难理解，自卑与自负本是一对孪生。于是当她无力再给对方施压时，便怀念前夫，其实是回味自己那种做母亲的感受。因此第二任丈夫才说她三心二意。

　　2.二次婚姻，困于矛盾

　　再婚的丈夫大她8岁，像父亲一样处处做主，这就是她眼里的“大男子主义”。其实，他们只是在玩过家家的游戏，只不过这种浪漫的“彼此要求”证明他们还没有真正明白自己到底输在哪里。

　　不难看出，这对男女内心均充满了矛盾，他们都试图重新开始，却又无法彻底摆脱旧时的经验。当理想与经验并存时，他们的内心产生冲突，这冲突兑现于他们的实际接触中，从而开始了新的矛盾。

　　因此，二次婚姻中的许多男女会把初婚的失败归结于“没有找到真爱”或“缘分已尽”。若真的这么认为，那么他们注定还会输。就算不输，也会伤痕累累，因为这都不是真实答案。真实的答案是：他们过于相信自己的直觉，而这直觉的内存里充满了观念和经验。

　　心灵处方

　　调整性格，是改变命运的唯一途径，而性格中的绝大部分都由经验和观念组成，不反省它们，就无法调整性格。

　　婚姻的本质说不出，只能做。做什么？做饭、做事、做伴——这，就是面对现实。如果早一点看清这一切，人活得可能就不会那么苦。因此台湾作家苦苓才说：“浓烈是苦，浪漫的脑筋还不够清楚，平实是绝对的美好”。
二、调整关系莫惧变化

　　案例4

　　孙先生：在我老婆面前，我好像总是被她耍来耍去的，像一个玩具。过去我在一家机关单位，她