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同家庭成员关系如何相处 (8)
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r />派，或者你糟糕的感觉会造成情况制造出受害者角色，需要
被拯救的人。如果你造成了你是发光英雄的情况，问问自己：
“我扮英雄角色的目的何在？”不论你的状况是什么，要愿
意看到任何你所演的角色下面有关的恶劣感觉。在英雄角色
中，如同其它的角色，你不能接受因为所有的奖赏都给了角
色。而且如果你不能接受，你不能前进。
你的愿意对你的伴侣承诺也成为明星，是承诺中的一步
会令双方一起进步。要愿意放弃任何的角色，和自己的感觉
重新联系起来。于是你能够与伴侣一起前进，并且拥有更大
的接受能力。
今天开始去看你英雄戏服下面的。英雄角色有多大，显
示出下面藏的槽糕感觉有多大。或者看看关系里反派或是需
要的人。那就是你和他们内在同样感觉多糟糕的程度。你也
许从童年就陷在这种角色，一辈子在幻想或是创造反派或需
要的情况只为了填满自己。要愿意沟通你的角色所掩盖的感
觉好让你和你的伴侣能一起前进。

86、你不可能成为受害者除非你想要报复
在任何受害的情况中最强烈，隐藏的动力之一是寻求报
复。但是最能够放掉是个受害者的方式就是放弃你报复的需
要。
孩提的时候，当我们得不到我们要的，我们觉得被拒绝
并且有时候发脾气并且伤害自己来报复。“我不吃这个……
或者我不要呼吸了……或者妈咪和爸爸，我要永远离开你们
然后你会后悔的。”青春少年觉得我们第一次关系的心碎，
我们以为：“我会车祸死掉。那他们就知道我对他们多重要，
但是太晚了。”听来幼稚，但是这种态度仍然发生任何受害
者的情况里，疾病，受伤，或者失败，我们实际上对某人报
复。
安静的坐着让目前受害的情况如疾病、失落、心碎或者
意外来到你的心中。然后问自己：“我在报复谁？”然后让
其它受害的情况来到心灵中，问相同的问题。你会见到讽刺
的是，你只是利用别人来阻碍自己。今天要愿意去看见报复
是怎样的一种逃避下一步的方式。它是种权力斗争，在里面
我们用伤害自己企图情绪上勒索某人，来报复他们。而它是
没有用的。即使你赢了权力斗争，你也许必须走到受害而死
的地步来得你的胜利。

87、你走向伴侣的每一步是进入个人力量
的一步
如果你的伴侣在需要裹而你走向他们，你是由于你的充
实而做的。或者，如果你觉得太困难了，你可以向前走透过
祈求老天的帮助来走向他们。即使你在痛苦的情况下而你的
伴侣还好，如果你走向你的伴侣，你会觉得更坚强起来并且
开始穿越你的痛苦。
今天透过不断的走向你的伴侣有意识的赋予自己力量。

88、每个人的行动反映着你的选择
这份明白是进入成熟的重要一步，并且明白到你心灵的
威力和下意识的本性。当人们明白这是真的，他们有时候被
诱惑去为自己发生的事觉得罪恶感。但是，每个人都是无罪
的因为每个人都是共同做了这些决定，总是多少相信他们选
择的会带给他们快乐。有时候，我们的选择是种错误，但这
不是罪恶感的理由，它是种我执的陷井来使得我们没有威
力。错误实际上提供一种联系的机会——来改正错误并且和
别人结合。
当我们做选择，我们百分之百的做了选择。如果在情况
中有一个人停止不去同意，这会改变共同同意的实相，而情
况就不会发生。你可以选择去看到那个人反映出你心灵的部
份并且选择去帮助和同时赋予他们和自己力量。
这意思是说在你的关系中，你不只为你的行为和感觉负
责，也为你的思想——你在心灵中所做的选择负责。你的思
想创造了你亲密关系中的情景。问题就是大部份的时候我们
完全不觉察到我们的思想。在任何两英里的车程中，你平均
有两千个思想。这些思想你有意识到多少？当你觉察到你的
思想，你变得更有能力，并且你做更好的选择。
现在是时候去明白你在亲密关系中的经验是你所做选
择的结果，即使这些所有的思想不是有意识的。问自己：“我
的伴侣用这样的方式表示出来有什么目的？它让我可以做
些什么？我不用去做什么？发生这样的事我在报复谁？我
用它偿还什么旧债？”
今天去接触到你在亲密关系中做了什么选择。放下
任何浮现的罪恶感，然后有意识的看到你要什么。一整天你
的肯定语是：“我选择（任何你在亲密关系中你要的）。”完
全诚恳的做一次赋予你力量去改变下意识和无意识心灵。当
你选择时，阻碍在你和你要的东西之间的感觉和信念会出
现。在面对任何出现的感觉时要愿意去再次选择你要什么。
不要忍受不够好的。

89、你的抱怨是一种对自己的直接攻击
每一次你抱怨，你是在说在这种情况下你没有能力造成
不同。这当然是种愚蠢的说法，因为你大有能力。当你在抱
怨，你是渺小了自己。有个风险你害怕承担，以及在召唤你
要做的动作你却没有做。由于你的抱怨，你变成是问题的一
部份。你在说：“这真的有问题，我就身陷其中，而我无能
为力。”恰恰相反！
就从今天开始看见你有能力改变。逮到你自己每一个抱
怨，不再抱怨。反而进一步，接近某个人，或者宽恕某个人，
或者采取行动让情况改善。正如康敏宁（E.E.Cummings）
在他的诗里说道：“我情愿教一只鸟如何唱歌，而不愿教繁
星如何不去闪烁。”

90、任何你对别人的批判就是批判自己
你不可能批判除非你觉得对某件是有罪恶感。不然，你
只是看到犯了错，并且有你的支持，错误可以轻易的改正。
但是当你对你压抑下去的错误或类似的事物觉得有罪恶感
时，你的罪恶感会以对某人的批判而出现。这会令你陷在罪
恶感中，以及你所批判的。但是如果你能宽恕自己，你就不
必在你的下意识心灵去找到你所有的隐藏的罪恶感。宽恕不
但释放了你的伴侣或是你所批判的人，并且重新建立他们的
清白无罪，也重新建立你的清白无罪。你和他们所做的不是
罪恶，它只是种错误。
我们所卡住的，我们称之为罪恶，因为它看来不可宽恕，
几乎不可能改正。但是实际上，每件事都能改---在我们的
心灵裹。错误可以改正。但是当我们认为某件事是罪恶，我
们对它有偏执，在心里一次又一次再回到它上，直到终于埋
葬了我们的罪恶感并且把它投射在别人身上。
看看你对谁最有批判。只是想像你就是所批判他们的那
样。沉思在那个特质直到你开始真的明白：“是的，这是我
隐藏起来的罪恶感——但是这也不是真正的我。我不会用这
个来对抗他们，因为我不会用它来对抗自己。”触动到隐藏
的感觉，并且把它燃烧掉，或就是拒绝拿它来对抗他人，好
让你自己得到自由，让整个情况进步。

91、你放纵的程度就是你牺牲的程度
当你放纵你自己于食物、工作、性、酒精、药物等等，
你是在补偿所有你做的牺牲。如果你只是真正付出，你就必
然真正接受进来，就没有需要去放纵自己。放纵就像你的牺
牲一样让你疲累。放纵造成放纵/罪恶感/牺牲的恶性循环。
放纵导致罪恶感，然后你进入牺牲来弥补罪恶感。在你牺牲
了一段时间，弄得自己精疲力竭以后，你就觉得你可以放纵
自己，去对那些你觉得牺牲的人带着某种程度的叛逆或厌
恶，做你确实想做的事。
看看在那些地方你纵容自己，或者你有上瘾之处。你是
工作狂吗？你放纵饮食上瘾吗？仔细看看在那里你觉得自
己不在生活的中心——因为你不在中心，你就是对自己不真
诚，你在牺牲中。所以回到你生命的中心，离开放纵和牺牲。
想像你里面有一个中心。从0 到100%，你离开你的中心有
多远？（通常30%—80%代表重度牺牲，80%—100%代表自
我毁灭在牺牲和放纵的循环里。）是什么样的经历让你离开
你的中心？现在回到那个经历，再一次选择回到你的中心。
此刻，从你的中心，你可以给周围人们你真正需要的礼物。
这份礼物就是你真正是谁的一部份。

92、愤怒是责怪对方，因为你相信你做了
什么
我们的愤怒是企图把我们对自己的感觉投射在别人身
上。在我们的愤怒里，我们假装我们所生气的那种特质和自
己无关，那我们当然是清白无罪的。但是实际上是我们害怕
和罪恶感迫使我们愤怒和攻击。所有的愤怒缺乏尊严。虽然，
如果我们觉得愤怒，表达我们所经验的是有一种尊严。但是
在做了以后，重要的是不利用我们的愤怒去控制情况。
要察觉一旦我们第二次第三次第四次说明我们的愤怒，
我们是想要控制情况透过责怪我们的伴侣或身边的人为了
我们感觉槽糕的事情。当父母对孩子某种行为生气，或者害
怕孩子将来长大成什么，他们的害怕和愤怒来自于他们对自
己的想法。透过更多的治疗，父母对孩子的方式会有更多的
弹性和创造力。
要愿意去承认对方为我们表现出我们觉得糟糕的某件
事。明白这可以是沟通，以及新层次的诚实和尊严的开始。
明白如果某个人的表现不是爱，他们在呼求爱，而且如果我
们愿意不去批判，我们可以提供一种支持足以完全转化这种
情况。

93、所有的愤怒来自缺乏自信和过去的伤
痛
我们想像目前的情况正如过去，而我们过去受伤的地方
会是和目前完全相同的。所以我们生气，但是如果我们把信
任带入情况里，当我们觉得受到诱惑去生气时，我们就是承
认那些内在深层的感觉，而害怕和痛苦会开始以治疗的方式
展现。痛苦于是变成沟通的工具，比在这种情况下愤怒还能
带来更大的奖赏---因为愤怒虽然让我们小胜一场，但却造
成我们输掉大局。我们所生气的，我们加强它于是胶着在那
儿。并且即使我们赢到了控制，对方输掉了战役，使得他们
不再吸引我们。
利用你的信任去明白这种情况和过去不同。即使看来你
也许会受伤，这是机会去面对旧有的感觉和长期的模式好让
你能走向新阶段的自信，情况会转成最好的。

94、愤怒永远是一种透过罪恶感控制的企
图
愤怒，带着它的攻击和有时候的暴力，一直都是种控制
的企图，让情况顺着我们，并且令对方觉得罪恶感。如此，
它一直都是种勒索的方式。愤怒说：“看看你对我做的……”
或者：“你应该做得更好……”或者：“都是你的错，我是这
个样子……”或者：“你最好要好好的照顾我，做得好一点。”
所以愤怒是一种控制的方法其中我们赢了小战役却输了整
个战争，因为我们愈是播下罪恶感，我们愈是收获到怨尤。
我们可以透过我们的愤怒或是他们的罪恶感控制人很久，但
是终于他们会爆炸而我们会失掉他们。
如果你利用你的愤怒做为工具去隐藏你的害怕和达成
目的，是时候去开始谈你所感觉到的而不是每次有机会就爆
炸。谈你的害怕好让你能进入更高阶段的信心和更高的满意
里。分享愤怒的第一层，但马上分享下面的感觉，以后再下
面的感觉知道你完全觉得和平为止。有时候你甚至会触动到
情况或是感觉从那儿开始的地方，分享它以及它对你的影响
会带来治疗的安慰。你的冒险会带你前进。

95、愤怒是一种控制的方法来满足需要
我们生气是因为事情没有按照我们的意思。有时候我们
利用我们的愤怒去要求事情照我们的意思所以我们一定是
对的或者先满足我们的需要。但是愤怒造成一种模式将我们
锁在我们的需要贫乏里：我们落入需要、愤怒、害怕和再需
要的恶性循环里。当我们生气时，我们以为别人也会生气，
所以我们害怕，而且害怕是创造需要的许多方面之一。
当我们愿意不再用愤怒作为控制的方法而去谈我们的
需要不能满足的害怕，它们比较可能被满足。有时候只是沟
通我们的需要就帮助实现它们。透过冒沟通上的险，我们建
　
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