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我希望别人喜欢我肯定我 (12)
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quo;时却说了“是”，我就是与伴侣离婚了。
我需要你的爱——这是真的吗？第六章亲密关系工作坊第六章亲密关系工作坊
我们已经看到，对于爱，我们有两个基本误解：第一个，你需要操控他人来得到爱；第二个，爱就意味着得到你想要的。通过初步

质疑，也许你已经发现，这两个看法对你而言都不真实。很显然，建立在这种基础上的关系是不幸福的。只有对自己诚实，你才可

能拥有幸福的关系。
那么，如何做到对自己诚实呢？第一步，记住，你最亲密的关系，是你和你的念头的关系。不管你已经结婚二十年，有六个小孩，

或者你是独身，正在谈对象；不管你已经离婚，或者失恋，独居，或者是其中的任意一种组合，你最亲密之间的关系，都是你和你

念头之间的关系。没有一个开放的头脑，就不可能有一颗开放的心。
当你的伴侣正坐在房间的另一边读书时，也许你心想，她真美啊！或者你想，她应该和你说说话，而不只是阅读。可能这时她正好

抬起头来，发现你在看她，她问：“你看什么呢？”也许，你对自己讲了个故事来解释她这句话是什么意思。如果你相信了自己想

的故事——“我让她不自在了”，“她不想被打扰”或“她认为我在虚度光阴”，那你接下来的反应，和她一点关系都没有，你只

是在对你认为她会有的想法起反应。
用“功课”迎接你的念头，让你可以用理解去迎接你的爱人。你和她关系的好坏，不取决于你对她的看法，而是取决于，你是否相

信你对她的看法。那些疯狂的、让人难受的、像“她应该关注我”这样的念头，未经邀请，就飘入你的脑海。这根本不是你在想那

些念头，而是那些念头在想你。压制或企图控制那些念头，从未生效过，但是如果你质疑并开始理解它们，它们将无法再困扰你，

也没有力量去让你做任何缺少智慧、不仁慈的事情。当那些曾经困扰你的念头又一次出现时，你可能注意到自己正微笑地看着它们

，看着它们悄悄地离去，回到它们来的地方。
在这一章里，你将看到，有各种人际关系问题的人，如何用四个问题和反转来质疑他们的念头。这些段落取自真实对话的笔录。在

这些对话里，我问问题，参加工作坊和学校里的学员回答它们。在阅读中，也许你能看到一些也存在于你自己的关系中的误解，你

还将愉快地看到，当这些信念被质疑以后，那些误解是如何化解的。
当你的关系中有让你难受的东西却又找不到原因时，坐下来，把你的念头写在纸上，把你的抱怨集中在你的伴侣身上，不要心软。

如果可能的话，夸大你在他们身上看到的缺点，用“评判别人的作业单”做指南，写下他们是如何做错了；他们应该或者不应该做

什么；你对他们的希望和需要是什么；什么是你再也不愿意忍受的。当你把这些都写下来以后，质疑其中你相信的那些，问四个问

题，把它们反过来。
对话目录
我的女朋友不能让我快乐93
妻子的要求96
我丈夫对改善我们的关系毫不在乎97
我丈夫对性生活要求太多100
她不给我无条件的爱101
我需要他理解我103
我的女朋友不应该离开我104
我不可爱108
她不应该如此痛苦109
我的父母应该爱我和欣赏我110
我应该是他唯一的爱人112
我的情人应该和我做爱115
没有我的男朋友，我什么都不是118
我爸爸不应该如此被动119
我想要很多很多的认可122
我父亲对我很不好126
我的前妻应该原谅我132
如果说实话，我就会失去我女朋友134
我丈夫应该回到我们的家136
我的灵性导师让我失望139
我的女朋友不能让我快乐
我恨我的女朋友，因为她不能让我快乐。
“她应该让你快乐”——这是真的吗？
那是我想要的。
你能百分之百地确定她应该让你快乐吗？
不能。
这样认为注定会给你带来很大的痛苦。当你相信这个念头时，你有什么反应？
嗯，我很生气。我闷闷不乐，对她充满怨恨。
一旦我们开始质疑我们的念头，我们的伴侣——无论是在世还是离世，或者是已经离婚，都是我们最好的老师。和你在一起的那个

人没有任何错误，不管你们的关系如何，一旦你质疑你的念头，你都将清楚地看到，他或她，就是你最完美的老师。世间从未有过

任何错误。
如果你的伴侣正在生气，那很好；如果他身上有些东西被你视为缺点，那很好，因为这些缺点其实是你自己的，而你把它们投射到

了对方身上。你可以把它们写下来，对它们做“功课”，让你自己自由。有人跑到印度去寻找灵性导师，但是你不需要：你的伴侣

就是你的灵性导师。你的伴侣会给你获得自由所需要的一切。
我需要你的爱——这是真的吗？当你相信这个念头时，你如何待她？
我对她发火，和她说话时很不尊重她。有时，我像小孩一样地向她发牢骚。我不珍惜她为我所做的，我一点都不感谢她。
没有“她应该让你快乐”这个念头，你会怎样？
独立和自由。
是否会快乐？
至少会快乐些。
我也同意。“她应该让我快乐”——把它反过来。
我应该让我快乐。
现在，说出三个你能让自己快乐的具体方法，三个你没有给自己快乐，却因此责怪她的事例。
嗯，我会和我的朋友们一起去多看几场球赛；我会看更多的体育电视节目，但是心里不感到内疚；我不会觉得我每次都必须跟她和

她姐姐和姐夫一起吃饭。
很好。你不必等待任何人来给你这些快乐，除了你自己。你可以为自己的快乐负责，让她歇一歇。能让你这样做的一种方式，就是

继续调查你的思想，让自己从“你的生活是她的错”这个念头中解脱。你只能从内在发现真正的快乐，除此之外你什么都不需要。

还有一个反转。
我应该让我女朋友快乐。
是的，为了你自己，只因为这是你自己的哲学。当然，你不可能让她快乐，你不可能让任何人快乐，那是无望的。但是你可以买花

送给她，对她好些、慷慨些。当你认为是她造成你的不快乐时，检查一下自己。你可以把你自己在生活中想要得到的那些给她，这

种给予会为你带来快乐，而这正是你希望从她那里得到的。如果我想在早上给我丈夫送杯咖啡，我会把咖啡准备好，给他拿过去。

如果他不要，我就知道那不是为他做的。我做咖啡的时候很愉快，我只是在为自己服务。当他说“谢谢”时，我不知道他为什么感

谢我，我是为了我自己才给他做咖啡，这是为了体现我对他的爱。一旦我们明白了，生活就是一场美好的梦。
妻子的要求
我妻子对我的要求太多。
这是真的吗？是谁活在谎言里？是谁在想要说“不”的时候说“好”？她是怎样让你按她的要求去做的呢？
我觉得我必须做那些。
换句话说，你对她说“是”。你说谎了，你给了她你不想给的。当你这样做时，你给自己带来了痛苦，然后你说这是她的错。但是

如果你对她诚实的话，也许你会说：“亲爱的，我希望我想为你做那件事，但真相是现在我还不想，并且我可能永远也不想。我正

在说服自己呢。”或者“我不想做那件事，我们能不能一起想想还有没有别的选择？”有那么多善意和诚实地说“不”的方式，但

是你对她说“好”，因为你认为你需要从她那里得到些什么，你是因为怕她不给你想要的东西才说“好”的。小我不会爱，它们总

是要些什么。当你在想说“不”的时候说“好”，你欺骗了她也欺骗了自己，你为了你想要她给你的东西而说谎。所以你和你的妻

子，谁的要求更多呢？
我明白了，我的确很需要她的认可。
她可以一天对你提出一百个要求，而你可以对她说：“我爱你，但是不行。”如果她说：“如果你不做，我就离开你。”你可以说

：“我理解。”然后等着，看看会发生什么：她会离开吗？她会留下吗？但是如果你在想说“不”的时候，对她说了“好”，你就

失去了内心的完整，你失去了自己，而你自己才是那个和你一起生活的人。亲爱的，如果你对她说“好”，而那是个谎言，你不但

失去了自己，而且你还有可能会失去她。我前夫可能会对我提任何要求，如果我不想做，我就会告诉他实话。例如，我会说：“我

爱你，但是我做不了。”我不一定要告诉他那样做会违背我的内心。他经常会对我大声地吼叫和谩骂，并威胁要离开我。我会说：

“我明白。”他会说：“你会后悔的。”我会回答：“可能你说得对。我爱你，但是我无法做你要我做的。”如果我在想说“不”

的时候对他说“好”，我会再次失去自己，而我自己才是那个和我一起生活的人。如果我对他说“好”，而那是个谎言，我就会失

去我和我自己的婚姻，而他就会和妻子的面具生活在一起。
我妻子想从我这里得到些什么，她向我表达了她的期待，而我希望她爱我、珍视我，所以我满足她的期待。如果我想要停止这整个

循环，她很可能会因此而离开我，那太可怕了。
是的。但是你无论如何已经失去她了，你并没有真正和你的妻子生活在一起，和你生活在一起的是你的错觉——一个你头脑中的恶

魔，一个如果你不言听计从就要离开你的人。你还没有真正与你的妻子相遇，你一直都和你自己的那个关于她的故事生活在一起。

让你害怕的，是你的故事，不是你妻子。
我丈夫对改善我们的关系毫不在乎
我很生我丈夫的气，因为他对改善我们的关系毫不在乎。
当他毫不在乎你们的关系时，他应该在乎。你觉得这听起来像是爱吗？当你相信这个疯狂的想法——他应该在乎你时，你如何对待

他？
我不理睬他，我评判他。
当你不理睬和评判你爱的人时，你内心的感觉如何？
很痛苦，我感觉很不好。
当你相信你的念头的时候，欢迎来到地狱。在他面前，如果没有“他应该在乎你”这个念头，你会怎样？
我会关心他。
嗯。你一直试图从他那里得到爱，而你已经就是爱。
向他要爱总是很痛苦，这是因为爱并不真的来自他吗？
是的，亲爱的。“我很生我丈夫的气，因为他对改善我们的关系毫不在乎”——把它反过来。
我很生我自己的气，因为我对改善我和自己的关系毫不在乎。
是的。当你在操心他的事情，规定他应该爱谁、不应该爱谁时，你让自己感受到分离和孤独。你还能再发现一个反转吗？
我很生我自己的气，因为我对改善我和他的关系毫不在乎。有时，当我只想自己生活得更舒适时，那的确是真的。
是的。你想：“等他开始关心我时，我再去改善我和他的关系。”但是这从未发生过。所以，你也许想回家对他说：“亲爱的，我

太兴奋了，我很高兴你一点也不在乎，我刚刚发现，我也一点都不在乎。”
真是这样! 这太滑稽了!
也许你还想告诉他：“我发现我并不关心你，除非是为了让我生活得舒适。”
是的。
你说他是什么，你就是什么，他只是你的故事而已。到目前为止，你还没有真正遇见过他呢。

痛苦的感觉或任何形式的不舒服，不可能是他人造成的。在我之外没有人能伤害我，那根本不可能。只有当我相信了一个充满焦虑

的念头，我才会受到伤害。由于相信了我的想法，我成了那个伤害我的人。这是一个很好的消息，因为这意味着，我不需要让他人

停止伤害我，我就是那个可以停止伤害我的人，这是我力所能及的事情。
“功课”让我们终于可以用一些简单的理解，来迎接我们的念头。痛苦、愤怒和挫败感会让我们知道，是该做“功课”的时候了。

我们要么相信我们的想法、要么质疑它们，

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症状是心灵的语言——心语！

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