个案提示：
 林老师  女，32岁，在北京一所名牌大学任教，在读博士生。这位别人眼里的成功人士，内心却有着深深的自卑，并影响到她与领导及同事的正常相处。她渴望心理专家为其找到自卑的根源……
困惑：领导面前我直不起腰
 林老师每年都有参加学术会议的机会，校领导也很支持。一般先打报告，事先征得同意，然后通过正规程序办手续，找领导批个字就基本上成了。可最近换了新领导。林老师像以前那样打过招呼，做好了工作，然而就在她拿着报告去找领导批字时，领导问她为什么要调课，林老师竟像做了错事一样，觉得腿都软了，腰都直不起来了。她说，当时心里怯怯的，周围还有秘书和一名年轻教师。当自己怯怯地向领导解释时，心里非常难受。这一幕，事后不断在脑子里重播，心想并非什么大事，我为什么如此难受？再说领导批字时问一下，也很正常，为什么要有腿都软的感觉？林老师说：“好像我的自卑无处不在。工作上可能还好，明显表现在人际关系上。与领导相处，与同事相处，不管是比我强的，或者相当的，或者各方面都不太强的，只要和他们在一起，我都会有一种要取悦他们，让他们高兴的欲望。我想让他们觉得我是一个好人，是一个学生和同事眼里的好老师，领导眼里的好下级。”其实，她也觉得奇怪，为什么在表达自己正当要求的时候，会常常抱有一种谦卑、讨好或取悦于人的心态呢？
    前几天，林老师去做见习接线员，与另一位接线员搭档。两个电话中间有一个空档，搭档就问她喝水了吗，林老师说喝过了，然后反过来问他：“要不要给你倒一杯？”搭档说好，林老师就给他倒了一杯水。林老师内心却想：原本是他问我，现在我去满足他，人家反而乐得接受，我怎么会有点讨好别人了。实际上，同事相互间倒杯水挺正常，而在林老师的心目中，有一个特别明显的长幼尊卑的秩序：要是我比你低的话，我就要谦卑地对你，如果你比我低的话，你就应该谦卑地对我。林老师坦言说，她是这样思考的。
    心理学家李子勋教授提出做一个测试：列出4个林老师可以选择置身其中的场景。第一个是领导召集会议，她就坐在会议席里；第二个是单位同事去卡拉OK唱歌，她在其中；第三是领导单独找她谈问题；第四是单位同事共同在外聚餐。这4个场景中，哪一个可能让她感到自己最不自信或最紧张？依次排出顺序。林老师说：“最不怕的是坐在开会的角落里，我可以不说话；第二是大家吃饭时，我会争取和两三个关系比较好的坐在一起；第三是唱歌，因为那会儿大家毕竟比较放松，领导起码也没有架子；第四是和领导单独见面，这是最难的，最不知道自己该怎么办，该怎么表现自己，当然也最让自己感到沮丧或自卑。”
    这个测试让心理专家意识到，林老师的困惑与她小时候从这种情绪里长大有关。一是对权威的恐惧，同时她又特别有权威感，内心有一种权利欲，所以她希望比她差的人同样用对权威的恐惧来对待她。如果达不到，她就会觉得不舒服。

迷惑：父亲越打我越反抗

 林老师早年与父亲的关系，显示了一个权威对环境控制的极富色彩的生存现状。一个小孩从小对权威的认同与接纳，或者对权威的否定与反叛，是从父子或父女关系里得到的。因为从传统角度讲，父亲是代表一种权威的角色，如果孩子小时候跟父亲处理得不好，他（她）对权威的相处就困难，就会畏惧权威；如果孩子小时候很会和父亲相处，那长大后，他（她）对权威的相处就相对容易些。
 林老师说：“我小时候怕父亲怕到极点。”一次她在客厅看电视剧《西厢记》，突然听到门响，感觉父亲回来了，第一反应是赶紧关掉电视，然后钻到房间去。结果父亲很快就过来了，也记不得父亲当时怎么吼怎么打的，印象最深的是父亲打得很厉害。当时姥姥也在床上，想拉一下也拉不住，然后在床上直发抖。林老师说，父亲是一个暴躁的人，而母亲总是沉默。暴躁的父亲，经常会因为一些小事动手打孩子，她说自己还算挨打少的，她经常目睹父亲打哥哥姐姐。虽然林老师内心充满对父亲的恐惧，却从来没有顺从过父亲。她说：“我从来都是反抗的，他说什么，我就会反着做，即便他打我、威胁我，我都会反着做，非常激烈地与他对着干。”这岂不是挨打挨得更厉害吗？对一般孩子来说，父亲那么强大，挨打了都会屈服，林老师小时候越打越不屈服，还要去对抗，实际上她在潜意识里知道，父亲是爱她的，所以挨打，她能忍受。林老师说：“打到最后，他又会设法对我好，买好吃的给我，到饭桌上会主动给我夹菜，主动跟我说话。”
2  自卑的女博士 
      专家分析说，往往打人的家庭有两种情况，一种是过度亲密的家庭，就是大家纠结得很紧，觉得打是正当的情绪表达；另一种是过度冷漠的家庭，就是打是一种故意伤害。林老师算是第一种，由于家庭凝聚得太紧，父母和孩子之间没有一个边界划分，彼此就有肢体冲突。肢体冲突从心理学来说，可能是代表一种亲密。就像林老师的父亲曾经对她说的那样：你都属于我的，你的一切都是我的。这就是没有边界，女儿的就是自己的，是自己的一个部分。这种边界不清，过度亲密引起的肢体冲突，对林老师的心理会有什么影响呢？专家认为影响很大。因为孩子和父亲的心态是不一样的。孩子在成长过程中，总要寻找自己的空间和自我认同，或者叫尊严的东西。那像这样的家庭，彼此间由于没有距离感，没有边界，没有一个自我空间，整个家庭纠结在一块，有个经典的说法叫“泥团”。在这样的家庭里，有时候分不出彼此，这种关系到了社会上，会与人相处得好吗？答案是否定的。
    因为每个人都需要边界，当林老师没有边界地与他们接触时，他们有时就会拒绝她，她就会感觉受挫，感到愤怒。当她自卑起来，觉得大家可能是不喜欢她了，其实不是的，只是大家习惯了需要有一个自我空间，就像飞机的“禁空权”。在人际关系上，每个人也需要有“禁空权”。你林老师贴过来，我就受不了。哪怕你是用很讨好的方法也不行，因为有人会无意识地躲开。因为别人需要有一个自我的东西，这不是不喜欢你，而是人的一种本能。比如人的社交距离是1.5米。

专家解析：换一个说法换一种活法

 林老师说，上大学时跟宿舍外的人相处非常好，而在宿舍里常会跟同学生气，生完气后还会跟别人好。专家说，这就是她把不分边界的家庭关系移植到寝室里的表现。同样，这些年林老师对身边的人，会去挑剔他们，会脾气暴躁，然后不分彼此。客观上讲，她在上大学时和大家住一个房间，这房间给人有一种家的感觉。但到了工作单位，大家不住一块儿，是一个很难控制的关系，她突然就失控了，所以产生自卑感。专家说，日常生活中，我们能把握的人际关系毕竟是少的，不能把握的人际关系是多的。
    专家又给林老师做了一个检测。用“自卑”这个词，来测试她在人际关系中惶恐不安的内心体验，使她意识到，自己为什么会感觉不舒服，为人处世为什么本来希望是平等的，却要去讨好别人、取悦别人，痛苦的根源不只是自卑，而是她自小就在与权威对抗的游戏里，慢慢建立了一种自尊，父亲越打她越反抗，就说明了她是自尊心非常强的人。就像她自己说，她各方面都很优秀，又在名校里任教职，各方面都不错。她内心觉得自己挺强的，但她恰恰创造了另外一个词，叫自卑。那么，这自卑与自尊产生的冲突，就一直留在她内心，要是别人崇拜她，她就会挺自尊；要是别人不崇拜她，她就会自卑。她在恐惧权威的同时也渴望权威，她一直在这种冲突的心态里生活。这就是我们经常说的，自卑也是一种动力。
 很多青少年就是通过自卑来促进自己成长。这也是林老师的动力，她会继续以此发展自己，她读完了博士，她还会有更多的攀登，她靠什么？就是靠她内心这个冲突的力量。如果作一个整合，很多冲突的东西，其实并不矛盾，而是并存的，都是人身上的一个部分。有自尊，同时也有自卑，有自信，同时还有不自信，这些都是自我的一部分。仔细感受这些内心存在的东西，它们都在帮助你，不管是你对权威的恐惧还是对自卑的伤心，都实实在在地在帮助你成长。小时候，你只允许自己接受一部分，而排斥另外一部分，所以你就处在一个冲突中。现在你已经成长了，成熟了，你知道只要它们给你带来向上的动力，它们都是好的。
    林老师在访谈中提到对自己的评价，用了自卑、暴躁和挑剔三个词，在访谈将要结束时，专家建议说，林老师是学语言学的，在今后的人际关系中，可以多用一些积极的词汇来表达内心感受。这是相当重要的。比如就把你评价自己的自卑、暴躁和挑剔三个词，换成同事们评价你的自信、随和和追求完美，你的内心会如何？你学会了换词，当你给自己一个不好的词时，马上觉察到这个词不好，它让我感觉不好，我要换一个词，换一个中性的甚至更积极的词，你的心情就一下子变了。当你用不同的词来说相同的事，描述你内心现实受到这个词语的影响，这就是语言的建构能力。
    受此启发的林老师，忽然茅塞顿开，她说，选择换词的建议太好了，不只是让我学会用词的方法，还可以启迪我换一种活法，活得内心充实愉快、阳光灿烂。