自己其实是个很开朗的人,但因为敏感,总是太在意别人的看法,生活的不再像以前那样自在了。初中时我走路驼背,不会穿衣技巧,想到什么说什么,没有心机,拿真心对所有人,大家都觉得我单纯可爱对我也挺好。但自己性格懦弱,总会被别人欺负,比如说文艺演出让我站后排了,不把我当回事啊。那时的自己没有想那么多,只是做着最真实的自己,所以挺快乐的。初中毕业时看到同学给我写的同学录,才知道自己在那么多人眼里都是傻傻的呆呆的,长相还不错但没有气质,不机灵有时会说错话。知道自己在别人眼中的印象后,我挺伤心的,于是想要改变,变得越来越敏感。走路时总是害怕驼背,时刻提醒自己要挺直,背是不驼了,走路也越来越不自在了,害怕自己走路难看,慢慢地都不知道应该怎么走路了,走路时手要放在哪,每天都被这些问题困扰着,后来就自己做什么事之前都要想想怎么站,手往哪里放,甚至经常为了逃避这些问题干脆不做那件事情,在人群中,若周围都是不认识的人,我表情就会很僵硬,笑得也很难看,感觉特别压抑。像这次运动会,别人都在加油喝彩我却担心不知道做什么肢体动作而只是傻傻地站着。最近,我害怕与别人对视,除了关系特别好的,想笑又笑不出来,就特尴尬。我怕生,不敢主动找别人说话,一定是别人看上去特面善或是对我流露出好感我才主动找他说话。我不算内向的人,我特渴望与别人交往,却不知道如何与别人相处。以前自己一眼就能被别人看穿,所以都是别人主动找我说话,现在自己学会了伪装,表面上装出一副很有心机的样子,让人不敢接近,而自己又太被动,丧失了很多交朋友的机会。而且自己是慢热的人,无法一下子跟人打成一片,都是慢慢相处一段时间后才能展露出自己真实的个性。我很敏感,所以总是因为别人脸上表情的微妙变化猜测对方是否喜欢我,总觉的很多人讨厌自己所以不敢跟她们说话,害怕她们不理我,对方也会感觉到我对她态度跟别人不一样以为我讨厌她也不跟我来往。现在总是觉得自己人缘不好,没有气质,成绩也没以前好,变得自卑。我也知道是自己想多了,自己和同学处得都挺不错的,只是自己有点软弱没什么威信,所以有时会被坏心眼的人欺负。有朋友在身边时,我就挺自在的,想怎样就怎样。一但周围都是陌生人,我就感觉特孤单,害怕,走路也不会了,表情也僵硬了,也不知道怎么站了,神经时刻紧绷着,特别累。我很羡慕那些成绩好,人缘好又有气质的女生,特想成为她们,一和自己对比,就觉得差距太大。那些女生一般和男生玩得很好,有什么活动啊都有好多男生推荐她们,上台演讲掌声也很热烈,而大部分男生都以为我内向,不太跟我接触,接触不深的话也以为我内向,自己又不喜欢主动找人说话,和他们关系也一般,只有他们坐在我附近时才发现我特活泼,时间长了,我都不知道怎么和男生像处了。慢热是有好的地方,但有多少人有耐心去了解我呢,女生和我接触机会多些一两个月就能和我玩到一起,男生就普遍认为我内向不太来往。我对陌生人好象总是有一种隔阂,一开始和别人接触都没什么共同话题自己也放不开给人内向的感觉,时间长了隔阂慢慢消失了,我才能表现出最真实的自己,开朗,搞笑,真诚,只是在有的人面前隔阂会很快消失,但在有的人面前则需要很长的时间才能放开,所以自己经常被别人误会,让别人觉得自己让人捉摸不透。我的性格适合与人长时间相处,然而一到一个新环境竞选时,别人都会凭第一印象否决我,觉得我内向不适合干与人经常接触的工作,都是别人了解我后我才会有很高的票数,这也是我经常纠结的。现在文理分科分到了新班,一进班就当上了班委,背后有人议论我压力也挺大,老是觉得别人讨厌我,老是想不开心的事导致上课也经常分心,学习成绩下降。中午也总是失眠,学习效率低熬夜赶作业睡眠质量也差,人也没了精神,老是不开心。我特别在意别人对自己的看法,害怕别人讨厌我,老是活在别人的评价里,盯着自己的缺点看,越来越没自信,活得越来越累。我想发火的时候,害怕得罪同学硬憋着,才老是被认为软弱,这样的生活太累了
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