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工作事业上遇到重大挫折怎么办 (3)
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自己很笨、很糟糕。生活中有很多人都允许别人来这样定义自己，因为我们的眼光总是在看着别人，然后通过别人的眼光来定义自己。什么时候我们把眼光收回来，放在自己身上，我们就开始成长、开始认识自己了。

    我们一生都在研究别人，尤其是在恋爱的时候。比如说，一个女孩子看上了一位男士，就会暗自琢磨："唉，他喜欢什么呀？"在平时，她就会注意他喜欢穿什么颜色的衣服，观察他用的东西以及他的生活习惯。我们想要去了解这个人，就会带着很浓的兴趣去研究他。那我们什么时候这样观察过自己——看自己喜欢什么、要什么、什么东西能让自己真正快乐？你要看清楚自己的内心所向往的，接触到自己的心，而不是头脑里的想法，因为你的头脑已经被父母和这个社会"破坏"了，已经输入了太多不必要的东西、太多不属于你的程序。所以你去问大脑是没用的，你必须问自己的心，跟你的心有所联结。
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    那怎样才能做到跟心有所联结呢？最有效的办法就是安静下来，一定要安静下来。每天抽出15~30分钟，一个人待着，什么都不做，只是坐在这里静静地看着自己，看看自己在想什么。比如说回观：自己今天早上做的事情对不对？在对那个人说话时，自己为什么会用那种语气？那种语气是比较不耐烦还是太激进？会不会让人感觉不舒服？就这样不断地回观，慢慢地，你就能了解自己。等到你足够了解自己的时候，你就能够一个一个地去剖析父母强加给你的那些"应该""不应该"，你就可以问自己："我应该这么做吗？这是真的吗？这是我真正想要的吗？"

    当然，这并不意味着，父母跟我们讲的每句话都是错的，但很多时候他们说的却未必是我们需要或是想要的，所以我们需要不断地去检视自己脑袋里的这些"应该"和"不应该"，还要不断地去观察自己、理解自己。慢慢地，你就会知道，你是谁，你想要什么，你来到这个世界是为了什么，你真心向往的又是什么。当你的内心清明到了这个程度，当你真正做到非常了解自己，跟宇宙的关系非常和谐，能量也是跟宇宙同频共振的时候，那才是真正的心想事成，你想要什么就会获得什么。但问题是，当你还没有达到那个程度之前，你去跟老天要什么，结果要来的可能不是自己想要的，或者是，即使要来了，你也要付出代价
    只有自己先成长了，父母才会成长

    在生活中，很多父母都很强势，但有的子女也喜欢控制自己的父母，会过分在意父母到底过得好不好、快不快乐。他们在做很多事情之前，内在都会有一种感觉去促使他们做控制父母的事情，促使他们把父母的喜、怒、哀、乐扛在自己身上。

    根据我的经验和观察，这种感觉叫作"愧疚"。如果今天父母不快乐了，我会觉得愧疚，所以我要让他们快乐；如果今天父母过得不好，我会觉得愧疚，所以我一定要让他们过得好。表面上看，

    这样做是无私的，是为了父母而"牺牲"了自己，但真相是：我们其实是无法忍受自己内在的某种情绪，比如愧疚。人都有自私的一面，每个人做事的出发点没有不是为自己的。比如说，女儿掉进水里了，我一定会去救她，虽然我不会游泳。为什么？因为我不能忍受没有她的日子，我宁可死了，也要去救我的女儿。这就映照出了我自私的一面。

    所以我说，每个人做事的出发点都是自私的。关键点在于，在跟父母纠结的过程中，你能不能看到自己的自私，看到自己到底自私在哪里。你之所以觉得愧疚，是因为你不能够承受父母不高兴带给你的感受，所以你要去控制他们的喜、怒、哀、乐。每到这个时候，我想问你，你可不可以跟自己的愧疚感在一起，全身心地接纳这种感受？因为你和父母的能量这样牵缠在一起，对双方都没有一点好处。

    我想起一个故事：有个外祖母，她在照顾孙子的时候，因为怕孩子冷，便用橡皮筋把孩子的衣袖口连同手腕绑起来了，结果因为绑的时间太长导致孩子的手臂因为缺血坏死而截肢了，这个外祖母因此对孙子愧疚一生。

    在我看来，外祖母如果一辈子对这个孩子都心怀歉疚的话，她是害了两个人——不但害了她自己，还害了孩子。为什么？如果这个孩子伴着外祖母的这种愧疚感长大，他可以说："是你让我变得没有手，让我这辈子跟别人不一样，让我这辈子做事都不方便，所以你活该，你欠我的。"然后他就有理由在这个世界上做一个失败者，因为他觉得："这不是我的错！你把我的手弄断了，你就得负责！"
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    但如果外祖母的态度是："真的对不起，孩子，把你的手弄断了，但是你还可以像正常人一样生活，你甚至可以活得更坚强，比正常人还要活得出色。"如果我们给孩子这样的教育，传递给他这样的人生观的话，这才是我们给孩子最好的礼物。因为正常人所做的事情不稀奇，用脚弹钢琴那才叫稀奇。

    每个灵魂来到这个世界都是独立的，每个人也都在遵循自己既定的人生旅程，走自己的人生道路。当你的能量跟任何一个人牵扯不清的时候，你都不会快乐，不管那个人是你的配偶、孩子，还是你的父母。当你不快乐时，他们也不会快乐，所以送给亲人最好的礼物，就是让他们去经历自己的事情，让他们为自己的喜、怒、哀、乐负责，而不是由你来负责。这样的话，慢慢地，你和父母之间的关系就会改善，他们也会因此而变得更有智慧，知道要为自己的喜、怒、哀、乐负责。

    以前我父亲心情不好的时候，他就会愁眉苦脸地跟我说东道西："哎呀！年纪大了，儿女都不在身边，我是孤独老人。"这时候，我会说："爸，如果你自己不能找到幸福、快乐，就算我为你搬回台湾，住到你隔壁，你都不会快乐，而我还牺牲了那么多，这样，我也会不快乐。你是成年人了，你要为自己的幸福、快乐、健康负责。"他听了几次我的演讲之后，开心地告诉我，他现在知道该怎么做了。

    试着去扩展父母的底线吧！当你勇敢地跨出那一步的时候，你会发现，父母毕竟是爱你的，他们只是生活在惯性里，因为他们习惯这么做，而你也习惯让他们这么做。所以你一旦改变，他们也会有所改变。

    自己先成长，自己先积攒足够的内在空间、内在力量，去承担和接纳你让别人过他自己生活的那种痛心、愧疚、自责，然后你就长大了，就有了更多的内在力量。

    从父母那里收回你生命的自主权

    一次演讲中，一位听众问道："父母很喜欢干涉我的爱情和生活，该怎么办？"生活中这样的现象很普遍。那为什么父母很喜欢干涉你的爱情？这类父母的心理问题在于，他们在透过你活出他们自己的生命。父母这样做当然不对，因为他们虽然把你带到了这个世界上来，却没有尊重你是一个独立的生命个体。

    当然，这样的父母也不是只干涉你的爱情，从小到大他们对你应该都是管头管脚、指手画脚的，什么事都要听命于他们。你从小被剥夺了自主权，没有划清自己的界限，所以让父母一再地越权来侵犯你。当你还是孩子时，你无能为力。现在你是成人了，必须学会建立自己内在的力量，收回生命的主控权。否则，你在工作上会不断碰到压榨你的老板、剥削你的同事，朋友也会利用你、不尊重你。

    当然，你的配偶一定会和你的父母一样地不尊重你，想要主宰你的生命和生活方式。我曾写过一篇文章——"温柔的坚持和脆弱的要求"，讲的是我们要学会如何温柔而坚定地和父母或爱人说"不"！刚开始的时候，你会感觉到恐惧，因为你面对父母时，小时候那种依赖父母生存的恐惧心理会浮现，觉得忤逆父母就会性命不保，这是幻象，你不要被它吓到。接下来，你会感到愧疚，因为你的父母会不习惯百依百顺的你突然有了自己的意见。他们会用威胁、哭闹，甚至生病等方式来夺回他们的操控权。这个时候你必须坚定但又充满爱地告诉他们："妈妈爸爸，我已经长大了，你们必须尊重我的生活方式，不可以这样干涉我的感情生活。"如果你能学会面对自己的愧疚和恐惧，不去逃避、转移或否认，就能逐渐收回你生命的自主权，自然就有更多的内在力量。

    我们做儿女的总是不想让父母失望，总是希望自己达到他们的期望，不要让他们伤心。但孝敬父母是有三个层次的：第一是财奉养，给他们很好的物质生活；第二个层次是身奉养，能够晨昏定省、嘘寒问暖地照顾他们；最高的层次就是以智慧奉养，父母有他们自己要学习的功课，你不可能一味地迁就他们、委屈自己。当你能够坚定立场，又带着爱向他们表述你真正是谁，你真的想要什么的时候，他们虽然会失望，但是他们也可以学到人生宝贵的功课——知道自己有时需要让步，需要腾出空间来让儿女自己成长、生活，并且祝福儿女能用不同于自己所期待的方式去活出最好的自己。这种智慧奉养是孝顺父母的最高境界，但是很多子女的内在不够坚强，没有办法做到。我真诚地祝福大家有足够的内在力量，用智慧去奉养父母，同时活出你真正的自己。

    你在做父母的拯救者吗

    读到一首叫《不想》（alternative）的诗，很印心，用来每天提醒自己：

    不想，再迷恋于成为一个解决问题的专家

    只想，当一个，生命的陪伴者。

    不想，再沉迷于扮演一个拯救生命的英雄

    只想，与你，平起平坐，望着你，听你说故事。

    不想，要再去改变别人的生命

    只想，走入生命的更底层，

    深深地聆听

    生活中，有不少人都沉迷于扮演拯救者的角色。曾经跟一位朋友聊天，她说起母亲就流泪，说自己是典型的孝而不顺，十分厌恶自己的母亲一天到晚抱怨父亲。她觉得母亲有一切的条件可以快乐（她超级会赚钱，可以让父母生活无忧），但是却不能好好过生活，而且一天到晚在她面前说父亲的不是，非常负面。

    作为儿女，我们都希望父母过得好、过得开心，可是我们也真的需要尊重他们自己的决定，并且知道他们虽然身为我们的父母，而且对我们的恩德是我们无以回报的，但我们是不可能让任何一个"他人"快乐的。因为，每个人都有权利决定他要快乐还是不快乐，我们只能尽最大的努力做好自己的事，不要为了拯救他们而让自己陷进去了。

    更重要的是，因为我们对他们的要求（你不应该批评爸爸，不应该不快乐），他们做不到，所以这会阻挡我们对他们的爱。我的朋友说她无法开口对妈妈说"我爱你"，因为她对妈妈的要求，她妈妈做不到。这不是很可惜吗？我们真爱一个人，就应该放下一切要求，接受她的本然如是（很难做到，我知道）。要不然在妈妈有生之年，我们都没有办法穿越自己对她的要求，而看到妈妈真正的本来面貌，并且无条件地爱她。

    为什么会对妈妈有要求？因为我朋友有很强烈的责任感，觉得她要为父母的快乐负责。如果父母不快乐，就是她不够好，她做得不够到位。我们看到这个问题的症结还是在她自己身上，出发点还是自私的。

    从小她父母就不停地赞美她有多乖、多懂事，但她的父母没有想到，这对孩子来说也是一种伤害。因为，为了要符合父母的期望，达到他们的理想以赢得或是符合他们的赞美，她的童年其实提早结束了。

    乖乖女，以及为全家负责、付出的形象变成了她的身份认同。一旦她不为家人付出，不做好乖女儿的角色，不能让父母开心的话，她就不知道自己是谁了，也失去了生存的意义。因此，她母亲的行为（不能够满足、快乐，即使外在生活条件那么好，孩子也很好，却还要整天抱怨，找老公的碴）对她来说，是不可以被接受的，因为威胁到了她的身份感和生存价值。

    那我们要怎样做才可以从这种恶性循环中

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症状是心灵的语言——心语！

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