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我希望别人喜欢我肯定我 (8)
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，在中国工作是件不容易的事情，但是我发现那里的人特别友善。直到回到美国，当我发现自己说话少了，却得

到了更多的爱时，我才意识到，在中国发生的那些事，其实和中国没有什么关系。
真正聆听的实验
花一天的时间去聆听别人，只是听他们说的话，不要加上你自己的看法。你可以试试这样想：当别人说话时，他们正在寻找方法来

表达他们真正想说的，而帮助他们的最好方式，就是静静地聆听。不要去猜测他们想要表达的意思，只是去理解，相信在他们说完

后你就会明白。当你想帮他们说完，不管是说出声还只是在心里说，让自己停下来。
当你允许他们说完要说的话，不打断他们时，你会惊讶，人们说出的话语是怎样的一份礼物啊！有时，你发现自己遇到的是一个完

全不同的人——尤其这个人正好是你妻子或你丈夫时。你或许会认识到，过去你认为自己是在了解某人，其实你只是在确认自己对

他们的看法。当你真正开始聆听时，一些小误会很快自行化解。例如，一位朋友告诉我，他的一位同事，过去似乎一看到他就有气

。一天，我朋友既没催促他，也没打断他，让他一口气说完了他要说的话。那位同事如释重负，第一次不带怒气地对我朋友说，他

非常喜欢和他一起共事。
你对他人的了解，往往受限于你认为你已经知道的那些。因此，当你真诚地聆听时，你会发现，眼前的这个人和你平时对他的看法

不同。令人兴奋的是，那个人通常比你预期的要更加智慧和友善。当你真正聆听他人时，你可能还会忘了你对自己的看法；你成了

一个真正的聆听者，一个心胸开放、真诚地对他人感兴趣的人；也许你还会发现，你自己也比你过去认为的更加智慧和友善。当你

发现，人们不断给你惊喜、比你期待的还要棒时，你自然会对他们产生兴趣。
当你逐字逐句地聆听时，你也许一开始会觉得有点晕头转向。你一直十分努力维持的身份瓦解了，你不再是过去的那个你——那个

一边听人说话、一边在头脑里东想西想、一心等着插话的机会去影响别人的你，实际上是你和他人真正相遇的负担和障碍。在真正

的聆听中，你不认识的那个你，遇见了你认不出了的那个人。

你真的需要认可吗？一段“功课”
有时，一旦你开始注意到自己那些不真实的、与追求认可有关的念头，以及它们导致的令人不舒服的行为，这种追求会自动停止。

念头被解开以后，你会生活得更加愉快轻松。如果你仍然认为你需要得到某人的认可，那么坐下来写一份“作业单”。问自己四个

问题，然后，发现它的反转念头，就像这位年轻女子在下面的例子里做的那样。
我需要我父亲的认可。
这是真的吗？
是的，我需要他尊重和欣赏我做的事情。
我能百分之百地确定这是真的吗？
不能，但我仍然认为我需要他的认可。
当我认为我需要他的认可时，我有什么反应？当我相信那个念头时，我如何对待他？
首先，我试图用我取得的成就来让他觉得我很棒。我向他提到那些我在新工作中遇到的名人，我邀请他坐我的新车兜风，我尽量让

自己看上去穿着时髦、充满自信。可随后我觉得受伤和愤怒，他竟然对我所做的一切表现得无动于衷；我很丧气，他竟然从未听说

过那些名人！在车里，他问我他应该把腿放在哪里，我觉得很烦。他看着我新穿的鼻环问道：“你鼻子上的那个东西是什么？”我

便冷淡地对待他。当他说，他还以为帕丽斯?希尔顿是家旅馆时，我说他很无知。我假装看不起他，其实我是怕他说出什么让我难受

的话来。
这个念头是拉近了我和父亲的关系还是造成了我和父亲的隔阂？
这个念头让我觉得我和父亲相距很远。为了隐藏受伤的感觉，我越来越疏远他。我们好像活在不同的世界，中间隔着巨大的代沟。
如果没有我需要他的认可这个念头，我会怎样？如果在他面前，我无法产生这个念头，我又会怎样？
那会有很大的不同。我会感到非常放松，我不会谈太多工作方面的事情，我可能会希望了解他——我觉得我对他几乎一点也不了解

。如果没有那个念头，当我想起他说的那些刻薄话时，我意识到它们其实并没有刻薄的意思，他只是希望显得有趣，想和我沟通，

却又不知如何表达而已。此刻，我感到自己和父亲又靠近了。
“我需要我父亲的认可”——把它反过来。
我需要我的认可。
这是不是和原句同样真实或者更加真实？
是的，绝对更加真实。其实我对自己在我父亲面前炫耀的事感到很不舒服。我们公司代理的那些人，人品几乎都不怎么样，可我还

得对他们表现得毕恭毕敬，而且我一点也不喜欢我上班穿的那些服装。当我想到我需要我的认可时，我认识到我可以做些改变，立

刻就得到自己的认可。比如，在工作上，我不必那样卑躬屈膝；我可以放弃一些客户；我可以穿别的服装；我还可以做许多改变，

而且这对我而言并不难。
还有其它的反转吗？
我需要认可我父亲。
这是不是同样真实或者更加真实？
同样真实。让他知道我的这些发现，感觉一定不错。我认识到过去我是如何用抵触情绪来惩罚他的了。我很想把这些告诉他；我想

给他一个大大的吻；我想告诉他，他讲的有些笑话确实很好笑。以前我不笑，反而假装生气，是因为如果我笑，就等于在奖励他对

我的不认可，其实那时我是很想笑的。
还有其它反转吗？
我不需要我父亲的认可。
这是不是同样真实或者更加真实？
同样真实。事实上，当我认可自己时，我很开心，我并不需要他人的认可。别人的认可只是锦上添花，是额外的，并不是我快乐的

必要条件。如果我父亲认可的，是我不喜欢自己的地方，我也不会相信他，他的认可对我一点用也没有。我知道他很尊重我解决问

题的能力，因为当他看着我在生活中挣扎时，他并没有试图来救助我。说到底，我并不需要他的认可，因为我早已拥有他的认可。

现在回想起来，我有很多他认可我的证据。

练习：最终的认可来自于你

当你认为你需要某人的认可时，下面这个练习，可以作为另一种简单的质疑你信念的方法。
想象一个人（不管这人是活着，还是死了），他的认可对你很重要。或许，这个人是你的一位老师、一位指导者；或许是你的老板

、母亲、父亲、儿子、女儿、行业内的专家，或者爱抱怨的姨妈。问一下自己：你想从他们那里听到些什么？把你希望听到的那些

认可你的话语写下来，这是你让他们说出你想听到的话的机会。例如：
爱抱怨的姨妈：“我喜欢你为自己创造的生活，它既有趣又很有意义。”
你小学三年级的老师：“我真看错你了，你没有成为无用之才。”
穆罕默德?甘地：“你完全不像你认为的那样自私。”
你的儿子：“你是个好妈妈。”
你的老板：我很欣赏你做的工作。
上帝：你太棒了！我很高兴创造了你。
现在，把你写的内容读一遍，问问自己是否同意这些人的说法。你同意你的姨妈说的话吗？当然，现实生活中她不太可能会对你说

出这么好听的话来。关键是，你自己认为你的生活有意义而且富有情趣吗？如果你同意你姨妈的说法，注意一下，当你自己也这样

认为时，当你已经拥有本想从你姨妈那里得到的那份认可时，你的感觉如何？现在想象你姨妈的样子，或者想象你正在和她一起消

磨时光，注意当你不需要她的认可时的效果。
当你做这个练习时，也许你会遇到你并不完全同意的说法。例如，也许你对自己工作的评价，不如你想象中的老板说的那么好。如

果遇到这种情况，问问自己：为了得到自己的认可，你能做些什么来让你对自己的工作感觉更好呢？

我是一名摄像师。一次，我得到了一个非常难得的机会——参与一位著名导演的拍片工作。拍摄间隙，我老是在那位导演身边转来

转去，希望听到他对我工作的赞赏之词（我知道他一直在监视屏上看着我工作）。当导演忙着和演员说戏排演时，我笨拙地站在一

旁。有一次他走到我面前，问我是不是想要什么东西。我连连摇头，赶紧回到自己的摄像机旁，为自己如此渴望得到他的赞赏而深

感羞愧和挫败。我还很不好意思地感觉到，当我发现他知道我的名字时，我是那么开心。
那天晚上，当我回想起白天的情景，我问自己：“我到底想从那位导演那里听到些什么？”“你的近景拍得很好。”——答案立刻

出现了。与此同时我意识到，我可以把镜头的移动和拉伸做得更加不留痕迹一些。接着，我注意到自己的焦虑完全消失了。
第二天的拍摄是一个全新的体验。拍摄时，我按自己的想法做了细微的修正。导演和摄制组的其他成员一起放松休息时，我也很自

然地加入进去，但我心里并无“我需要他的赞美”这个念头。没有了暗藏的目的，我开始注意并欣赏这位导演与众不同的地方。从

那以后，他又邀请我参加了数次拍摄。对他偶尔投给我的微笑，我感到心满意足。
为了让人觉得我们很棒或者很有趣，我们都在做着各式各样的表演——情绪的体操。这样做，仅仅是为了得到我们已经拥有的东西

。然而因为正忙着做体操，我们就看不到其实我们已经拥有想要的东西了。
我需要你的爱——这是真的吗？如果没有你需要追求认可这个念头，你会怎样？
你可能只是过你的日子，让人们去形成任何他们想要的对你或其他人的印象——本来这就是他们一直在做的。如果你认为这简直不

可思议，这会让你早上都没有了起床的理由。你可以试试下面的练习，这个练习会使你只是在想象中迈出很小一步，却可以让你的

生活有很大不同。

念头的实验：一杯茶
想象一个人，你想要留给这个人好印象；
或者，你想得到他（她）的爱；
或者，你害怕让他（她）不高兴；
或者，你认为你受他（她）的支配；
想象你和这个人在一起喝茶。想象在喝茶的这段时间里，你没有一点影响他（她）精神生活的企图。想象你只想让他（她）有自己

的念头、喝他（她）的茶、拥有自己的体验。
尽可能具体地想象那个情景：和那个人这样坐在一起的感觉如何？注意一下做你自己是什么样的感觉？你又在那个人身上注意到了

些什么呢？
下面，是一位朋友用“一杯茶”的实验来看一段工作关系的例子：
每次要为那份我撰稿的杂志写一篇新文章之前，我都必须去纽约向我的编辑推销我的想法。所以，我想象我和她一起喝茶的情景。
我注意到的第一件事是，我感到很平静。我感觉到我将更多地了解面前这个人——她做我的编辑已经好几年了，但我从未正眼看过

她，因为我每次都把注意力放在努力说服她让我写那篇文章上了。我总是竭力表现得才华出众，希望能说服她采纳我的想法。可是

即使我成功地说服了她，事后我总感到筋疲力尽，最初想做这项目时的热情也减退许多。
我发现，更多地了解她会很有趣，而且我也会喜欢和她在一起。当我想象我只是阐述自己的想法，而不是有意地去影响她的观点时

，我其实是在对自己讲话，只不过有她在场，我可以听得更清楚些。我还发现，当我讲述的时候，我的想法也在发展和变化，这让

我更加喜欢它们，她喜不喜欢是她的事情，我觉得自己很乐意听取她的建议。我意识到，如果我不试图影响她的想法，如果我们俩

能够一起这样“喝茶”，许多好的构思和想法也许会自然浮现，我们可以十分愉快地一起探索各式各样的可能。
我想知道为什么我从未真的和我的编辑一起喝过茶。做完练习后，我想起过去她曾经邀请我去看她的花园，但是我拒绝了，因为我

对自己的动机感到害怕：如果我答应了，我可能会假装对她和她的花园感兴趣，以便得到我想要的工作。当时我是那么地担心，甚

至都没有问问自己是否喜欢她。多傻呀！做了“一杯茶”的实验后，我意识到那时我其实是喜欢

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症状是心灵的语言——心语！

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