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我希望别人喜欢我肯定我 (27)
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爱”这类的念头。很快，我发现自己一个人也很开心，我根本不需要他和我做爱，我甚至不需要自慰。我穿着睡衣和袜

子，素面朝天，和我的泰迪熊共舞着，深深地被耳边一首关于爱和感恩的歌曲所感动。我和自己相处得十分愉快。他回到家时，站

在那里怔怔地看了我一会儿，然后把我拉进卧室。在我花了这么多个星期试图说服他和我做爱之后，我们在一起度过了一段非常美

妙甜蜜的时光，那简直是棒极了。
在这件事中，我最喜欢的是我体验到的那份平静——仅仅因为看到他回来而高兴。我喜欢这样的简单，喜欢自己没有企图去表现的

性感，或者刻意展现自己去勾引他。我喜欢和自己以及我的泰迪熊在一起，我也喜欢和我的男人在一起。
我仍然在对“我能用让自己开心来让他想和我做爱”这个念头做“功课”，我认识到它不是真的。当我真的对自己满意时，我的确

什么也不需要，然而这是否会让他想和我做爱，却是我所无法控制的。
过去我们经常争吵
过去我们经常争吵。现在，当她生我气的时候，她会填一张“评判别人的作业单”，然后把她所有的抱怨读给我听。我知道，如果

我听不进去她对我的看法、不能发现它们全部属实、没有告诉她她对在哪里、为什么对（通常，她对此知道的还不到一半！），那

么，不管我对她此刻有什么看法，我都是那个有问题的人。如果我真的听进去了，发现了她说的对的那些地方（她还从未错过呢）

，不管那个问题是什么，都会消失得无影无踪。事实上，只要我真心地去这样做，而不是把这作为一种技巧，她通常都会说，“我

也做了我指责你所做的那些事，例如……”
过去，我妻子总是害怕告诉我那些让人心烦的事情，现在她知道她什么都可以对我说，最终的结果（有时是立刻，有时那要花上我

几个小时）总是让我们的心贴得更近。
以前，我常常在心里抱怨我想要她做但她没有做的事情，尤其是在性方面。我会因此而怨恨她，对她说话没好气儿，故意挑起和她

的争吵，结果让我们两个人都很不开心。我不告诉她我对她的那些不满，是因为我担心如果她听到我们的婚姻没有达到我的期望，

她会不高兴。
现在，我知道我不并需要我想要的那些，我能在说话时轻松地提起我对她的希望，而不是把那些作为对她的强硬要求。这让我现在

能够认真地听她说话，并且能真正理解她想表达的意思，而不是把她不愿意的那些理由，当做让我感到不舒服的原因。如果她对我

说的话有反应，显得很不高兴，我既不会觉得想要避开，也不会觉得我需要做点什么来让她感觉好些。
过去我常常认为，性是让他人接受并喜欢我的一种方式，因为我能给她们欢愉。现在它更像是一场对话；超越了“谁能为谁做些什

么”，它更像一种对关系在另一些层面上的探索（尽管，那有时也是游戏的一部分）。
上帝的顾问
做了“功课”之后，最让我感到意外的，是和我自己关系的改善。现在我喜欢和自己在一起，我经常开怀大笑，有时，我只是为这

其中的美而哭泣。有些时侯，我陷入了一个焦虑的信念，但是随后它就化解在我的笑声中。当我认识到过去那些我自以为自己很重

要的时刻，我体验到了谦卑，我喜欢那谦卑的体验。过去，我常常混淆我的事和上帝的事。现在放弃了做上帝的顾问，我感到格外

轻松。生活现在似乎只是流过我：我注意我正在做的，然后我注意下一件事，我似乎不太做计划，但是所有该做的都做了。用给予

建议来寻找认可
过去，我常常给我的朋友们提建议，告诉他们应该如何生活。我很生气，因为我花了那么多的时间和精力好心给别人建议，却没有

人要听，也没有人在我遇到困难的时侯帮助和支持我。现在我觉得那想法很可笑，因为我认识到，没有在那里帮助和支持我的是我

自己！当我开始质疑我的思想、不再操心我的友谊，一些友谊消失了，另一些友谊则比过去更深厚了。
你真消极
过去我恨我丈夫的消极，现在我欢迎它，因为它让我看到我自己内在消极的东西。我意识到，如果我不相信我自己有关我丈夫消极

的想法，我就不会心情不好。现在，当他批评我时，我不再听不进去，我认真倾听他要说的话，并且总能发现他说的对的地方。我

开始了解他是一位挺棒的男人——在和他一起生活了九年之后。
站在渡口
我关于“功课”的例子很简单，但是它帮助我解除了一个三十多年来，一直影响着我和他人的关系的障碍。我是一个每天都要去工

作的丈夫，养活我妻子和一个大家庭。每天早上，我妻子开车把我送到码头，晚上，当我从城里回来时，她再来渡口接我。有些晚

上她会迟到，有几次，特别是她在为一个舞蹈团工作时，她来得非常晚，或者完全忘了这回事，因为她全神贯注在她正在做的事情

上。
每当这样的事情发生时，我都很不高兴。我觉得她不爱我，不感激我每天都要为养活这个家庭而辛苦地工作，她却在做她自己爱做

的事情。并且，那个舞蹈团给她的工资很低，所以现在我等于也在养活那个舞蹈团。每当她没来接我时，我都会打电话找她，她会

为忘记来接我而向我道歉，我则会对她大发雷霆，因为我觉得她把她那兼职、低级、几乎是没有报酬的工作看的比我还重要。
后来，我发现了“功课”。
一天，我问自己：“她迟到就说明她不爱我，这是真的吗？”我无法确定这是真的；我又问自己：“我能百分之百地确定她忘记按

时接我就代表她不爱我吗？”我还是不能确定；我问自己：“如果没有她不爱我那个念头，我会怎样？”——我会是一个开心很多

的人。傻瓜！
我意识到，并且每天都意识到，她确实爱我！我意识到，当渡轮上所有的人都被车接走或自己走回家时，是我觉得自己一个人被孤

零零地丢在那里的想法，在让我生气和难受。如果没有那些念头，我根本没有问题。我对我妻子说了这些，她笑我“傻”，又说，

如果这样对我有帮助的话，她会很高兴的。它的确有帮助，它让我在一天结束的时候，不再对她恨得咬牙切齿。
当时，我没有继续就这个问题更深入地质疑。
几个月后，我兄弟来我们家小住几日。一次聊天时我告诉他，过去我妻子来晚了我是如何生气，以及我后来的认识。他问我是否记

得，那样的事在我们小时候也发生过。我一点也不记得了。原来，我妈和我爸两个人都常常忘记在放学时接我们。同样的事情，还

发生在我们刚刚成人找到第一份工作时。这些被我封藏的记忆经他一提，像洪水般地涌了出来。我记起，过去我常常为自己最后一

个被接走或者不得不自己走回家而感觉很不好。通常我听到的借口是：“我忙着工作”（我父母有自己的生意）。有时候，既没有

借口，也没有道歉。
一记起这些事，我又一次意识到我妻子是爱我的，即使她忘了接我，也不是因为她对我不在乎。我认识到，那些让我生气的念头仅

仅是念头而已，它们和我妻子没有任何关系。
从那以后，我每天都会做“功课”。它让我更加清晰、更乐意接受所发生的事情，而不是把发生的事情看做是针对我，而白白让自

己难受。这不是什么伟大的心灵觉醒，我也不是一个不受日常锁事打扰的圣人，但是现在我有一个了不起的工具，它让我可以对付

任何令人感到压力的情况。我仍然会有不高兴的时候，但是我再也不必留在不高兴里了。
不再需要被崇拜
我要汤姆永远都是我最好的朋友，永远都不会为另一个女人而离开我。我要他和我多多做爱。我要他关注我、送我礼物。我想一遍

又一遍地听他对我说：他永远爱我，我是他的灵魂伴侣。我为他留长发，因为他觉得长发能够挑起他的欲望；我减掉二十多斤体重

，因为他喜欢我苗条；我甚至学习圣经，因为他热衷研习。我尽一切可能地讨他的欢心。我从不对他说不，因为我认为爱从不会说

“不”。（现在我一点都不相信这个说法了！但是我过去是那样认为的。）
我在我并不开心的时候对他说我开心。
有一阵子，我很喜欢被汤姆崇拜，我喜欢他认为我聪明、善良又美丽。那时，他每天都会征求我的意见，这让我觉得自己很有力量

。当他对我的认可开始减少时，我竭尽全力地企图赢回他的认可。那真是一个让人筋疲力尽、无休无止的循环。
就在这个时候，我的一位女友向我介绍了“功课”，从那以后，我们常在一起做“功课”。我花了一段时间，才发现了那个拖我下

水的念头，但是——也许正是因为这个念头，我的整个生命才由此发生了改变。那个念头就是，我需要汤姆的认可。我用四个问题

质疑了这个念头。
现在我认识到，尽管我仍然爱着汤姆，但是我不再需要他，当然我也不需要他的认可，我有我自己的认可。生平第一次，我仅仅坦

率地说出当下我想要的和我不想要的。通常，这意味着我不再听他读圣经（尽管在我觉得我想读时，我的确会自己去读）。我把头

发剪得很短，有趣的是，汤姆更喜欢我的短发。他说，我看上去很性感。我逗他说“你以前还认为我该留长发呢”。现在我们过得

比过去任何时候都更加快乐。
前男友
两个星期前，我前男友来我这里玩。过去，这通常会让我难受。在我眼里，他是个英俊的男人，非常帅气和挺拔。每次他来看我时

，我的心都会被他搅乱，因为我希望他仍然是我的男朋友。这次，因为我对自己的念头已经做了很多“功课”，所以和他在一起时

，我能够心里没有任何期待。我的确注意到“我希望他仍然是我男友”的念头，但是我马上认识到，他仍然是我的男朋友：毕竟，

此刻他就在这里，他不是我的男朋友是什么？
他一直不停地在说他自己的事儿，说他的前妻如何总是做错事。我注意到他对我要说的话完全没有兴趣，他只想告诉我他的前妻如

何不好。他说的那些，听上去和他几年前常跟我说的那些故事没什么两样。他看上去是那么英俊。我发觉我对他要说的话也不感兴

趣。我在地上躺了下来，像听音乐一样，只是听他说话的声音。我既没有鼓励他，也没有附和他那个伤心的故事。在过去，这可是

我经常做的事情。
他也在我身边躺下来并且开始爱抚我。我对他说，我不想和他做爱，尽管那似乎很吸引人。他不高兴地说我很会挑逗。我微笑着说

，他也许是对的。在他离开的时候，他拥抱了我，我们接吻了。他说，他会给我打电话。如果是过去，我会天天期待他的电话；每

次电话铃响，我都希望是他。可是这次我不再这样。我不知道如果他打来的话，我会如何反应，这不是我能预测的，因为它现在还

没有发生。对他，我只有爱的感觉，因为我很清楚，我不知道他应该做什么和不该做什么。我真的不知道什么应该发生、什么不该

发生，我为我所拥有如此丰富的一切而深深感恩。
原谅我
我对“功课”的第一次体验，和我女儿有关，那时，她十九岁，她十分怨恨我在怀她的时候还在吸毒。其实从她三岁起，我就已经

不再吸毒了。我非常渴望她能原谅我，我针对她写了一张作业单，其中的一句是“我希望不管过去发生了什么，她能对我有些爱心

。”反过来是，“我希望不管过去发生了什么，我能对她有些爱心。”不管她对我是多么地愤怒、仇视或怨恨，我希望我对她有爱

心。认识到这点太重要了！它让我明白，也许她永远也无法原谅我，无法原谅她在我肚子里时我让她承担的风险。我能接受她可能

永远都会对我充满怨恨，对于她恨我我毫无异议，因为那是现实存在的。
几个月后，她意识到我在戒毒上的巨大进展；意识到我很好地抚养她长大；意识到是我把她从她父亲充满毒品的家里带了出来，让

我们的生活走上了一个更健康的轨道。她对我说她爱我，而且原谅了我。
性伴侣
　
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