我再重复一温，凡是那些无明显原因者是感到精力不济的人，都是自我关注型的人。上述种种躯体不适，皆由于他们对自身太关注了。把注意力一个劲儿引向自身，无形中就把一些本属鸡毛蒜皮的功能失调夸大了。例如，只要我们凝神谛听，我们每个人都有一定程度的耳鸣；只要我们细细品味，每个人身上都会有些疼痛，或某处觉得发僵发硬，不听使唤。可是，我们绝大多数人对此并无感觉，这主要是由于我们太忙，无暇细察这些。
要进行建构生活训练，我们可以先进行体育锻炼。只要有躯体运动，就会有某种东西，把我们的注意力拉到手头所干的事情上。每当我感到恼火的时候，我就发现，到花园里挖地，比躺下读书要容易；每当我睡意朦胧，我发现，去打几下乒乓球要比坐着看电视容易得多；每当我情绪紧张，我就会出去散一会儿步，这比坐在桌前写文章要舒服。确实，人类是富有计谋的动物，他们可以利用上述原理，去回避那些需要直面的现实，以求得解决。老实说。生活中确有许多烦人的事，可以通过一走了事来解决。
不过，对于那些终日精力不足的人来说，体育锻炼本身就够了。对自己的轻微身心不适过分关注，只能使自己陷入恶性循环，只能使情绪更加低落，使身心不适加重。相反，出去散散步，跳一跳，打打球，都可以使自己走出自我关注的小圈子，投身到外面的世界中。
如果，你已采纳我的建议，进行体育锻炼，那么，我再提一条建议：那就是，努力工作！无论你是在办公室里、在装配线上、在学校里，还是在家中，哪怕是一些最繁杂的日常琐事，都要尽力去做，努力取得完美结果。无论我们是在抄写文件，在做一份凉拌莱，干一件预定的事，进行一次谈话，还是进行休息，为别人服务......我们都应该全心全意地去干。当然，我们有时会把行之有效的生活方式忘掉，我们常常没头没脑地延用旧的生活方式。因此，要想努力工作并有成效，靠一朗一夕是不行的，必须经年累月地集中精力才能做到。
再下一步，我建议你，把你新近的精力用于为别人服务上。你会奇怪地发现，越是那些给别人以真诚帮助的人，其精力就是越充沛、且一如喷泉一般用之不竭。我曾认识一个乡村教师，她直到结婚50年纪念日才退休。其实，她早就超过正常退休年龄了。那么，她是如何保持生命活力的呢？又是什么力量使得那些抢险救灾的人能连续几天废寝忘食呢？当然，险情一过，他们仍需要休息，恢复精力。但从危急时刻看，只因其注意力高度集中，所以，他们似乎都有用不完的力量。
看来，对于我描述的精神疲惫来说，我建议思者进行锻炼、努力工作、为他人服务等，似乎不合乎自然规律。不过，我的意思是，不要对自己太姑息、纵容。要让自己活跃起来，忙碌起来。要让自己想办法为别人做些事情，而不要躲进小楼，顾影自怜。要记住，如果你还没伸出援助之手，就想着这样做给自己带来的种种好处，那你就不会把手伸出去。千万要记住，我们不能就地呆坐，不作任何尝试，就想使自己情绪好起来。要记住，你的身体是仆人，而不是主人，因此，无论自己是否感到有把握，是否精力充沛，无论你感到疼痛还是麻木，都应该命令自己干下去。
婚恋障碍
爱情和其它情绪一样，我们不能通过意愿去直接控制它。不过，我们也没必要被它弄得团团转。有时，爱情来得很顺利；有时，爱情又会成为一种负担。
爱情是令人心驰神往的，对于各种年龄的人(尤其是对于青年人)，它似乎总带着梦幻般、罗曼谛克的色彩。爱情可以发生，也可以消失。如果不给以新的刺激，它也会随时间的推移而淡化。在那些王子和公主倾心相爱的童话故事中，无论把他们的生活描绘得多么幸福，但那终归不是现实。仅有浪漫的爱，是不会持久，不会稳固的。
我把本应是绚丽多彩的爱情写得如此冷冰冰，似乎太残酷。其实，我并不冷酷。我这样说完全是实事求是。如果你不能用自己坚强的理智去控制自己的行为，那么，浪漫的爱情就会给你带来麻烦，并且，转瞬即逝，给你空留下回忆及懊悔。另一方面，采取理智的行为，也可以将头脑发昏的情势转化成深沉持久的爱情。培植爱情，犹如种庄稼，人们在培植的过程中，也培育了自己。下面，我把我的观点详细叙述一下。
玛贝尔和拉尔夫结婚已10年，他们的婚姻可谓门当户对。开始时，也算得上琴瑟和谐。但近来他们却几乎每天都要大动干戈。她威胁说要离家出走，但他们又都想，要是他们的矛盾能得到解决，他们的婚姻关系还是可以挽救的。那么，他们的问题是什么？乍一看，他们的问题有一大串。妻子说，丈夫常衣衫不整，言而无信；丈夫则埋怨妻子太苛刻，且性的要求太强。他们俩人都要上班，那由谁来做饭？由谁来付这样那样的帐单？她抱怨说他常邋邋遢遢，过早就发起福来；他则说她常常无精打采，一点幽默感都没有。如此等等，不一而足。
让家庭成员在一起，去解决他们之间的矛盾，这固然不错。但我还是喜欢这样干，那就是，在处理家庭矛盾时，将分开单独指导和同时指导结合起来。这样做的原因是，我不 想全用集体进行的方式去排挤单独指导的方式，因为分开单独指导，也可以收到显著的效果。因为，即便是自己的配偶，也会发生意想不到的变化，如很可能在一夜间故去，第二天就要分别、生病等等。这时，如果只着眼于夫妻关系及家庭上，那么，一旦这种关系解体或又重新组合的话，那又怎么办?
第一次来咨询时，玛贝尔和拉尔夫是一同来的。此后，我便分别约他们来单独咨询。从一开始，我便亮明观点：我对他们之间的矛盾，没有偏颇，我不说谁对谁错，不表扬谁，也不责备谁。可是，我要想解决他们的问题，又必须要有他们的配合。因此，我对夫妻中任何一方的要求都一样：要他们认为自己就是造成夫妻不和的原因。那好，我们从拉尔夫开始吧。
拉尔夫和别的那些陷于家庭矛盾难以自拔的人一样，一开始就试图把我当成同盟者，要我和他一致对付玛贝尔。当然，玛贝尔也不例外。我告诉拉尔夫说，我可以从另一个意义上做他的同盟者，因为我可以帮助他变成值得玛贝尔爱的人；我可以帮助他更真诚地赞美妻子玛贝尔，更深地爱她。这些，才是我要做的。
开始时，我要求拉尔夫出乎意料地给妻子送些礼物，而且，偷偷地为妻子做些事。我要拉尔夫为玛贝尔买件东西，自己包扎好，自己送到妻子手里。我和拉尔夫达成协议，这事得花一周时间去做。而且，拉尔夫必须时时想着自己买的东西是准备送给妻子的。把东西买来，包好，给她当面送上，这就足够了。除此之外，拉尔夫还接受我的建议，悄悄地为妻 子做些事，而且，拉尔夫不能从为妻子所干的事中直接获益。我们统一观点，每周花一刻钟到半小时为妻子干事。我还告诉拉尔夫，如在妻子生气时干这些事，效果会更好。再下一步，我要求拉尔夫回忆白天的事情，要求他列出妻子为自己做的事，列出自己给妻子带来的麻烦；并且，我要求他不能列数自己为妻子干了多少好事，也不能列数妻子给自己带来的烦恼。 17/36 首页 上一页 15 16 17 18 19 20 下一页 尾页 |
