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许嘉韦两岁那年,他的母亲患病去世了。为了他,他的父亲没有再婚,一个人一把屎一把尿地把他拉扯大。靠卖血凑学费供他上了大学。在贫寒与艰辛中长大的许嘉韦,也是一个过早懂事的孩子。大学毕业后,他就把父亲接到了身边。他满怀深情地对父亲说:“爸,你独自一人含辛茹苦把我抚养***,往后,我要好好孝敬你,让你的下半辈子过得幸福……”
许嘉韦的孝道,在单位是出了名的。就连找女朋友,他都不在乎对方是否漂亮,有无工作,惟独要求有孝心。许嘉韦的孝心打动了同一个系统工作的姑娘晓慧。晓慧虽比许嘉韦早工作2年,但年龄却还小他1岁。晓慧也是一个苦命的女孩:9岁那年,他的父母因为车祸双双出世,是她的几个姑姑轮番将她养育***。
或许因为成长经历的相似,许嘉韦和晓慧不知不觉走到了一起。结婚前几天,许嘉韦问晓慧:“你愿意和我父亲长期住在一起吗?如果不愿意,我们就……”晓慧还没容他将“分手”二字说出,就抢先回答:“不是愿意,是乐意,万分乐意!”由于单位没有福利房,小两口只得在阳台上搭了一张简易床,将8平方米的宿舍用布帘一隔,一半留给公爹住,一半做厨房。房子虽小,但两代人一样享受着天伦之乐。
一年后,小两口爱的结晶出世了。他们给孩子取名时,也不忘孝道,用了一个“孝”字——许孝天。孩子的降临,虽给幸福之家更增欢乐,但也添了不少烦恼。特别是孩子爱哭,常常在半夜哭得爷爷无法入眠。
许嘉韦看在眼里,急在心里。他跟晓慧一合计,干脆辞职下海,挣钱买房。许嘉韦凭才识和厚道,很快觅到一份高薪。干了一年,他又用攒下的钱开了一家电脑商行。生意出奇的好,店面越开越大。短短三年间,就买了房买了车。
没想到的是,不幸正等着他们一家。
那是一个风和日丽的秋日。繁忙的许嘉韦难得抽出一天时间,开着私家车,载着一家老小,前往市郊的森林公园游玩。车至半道,突然熄火了。许嘉韦打开车厢检查了一番,没有发现大的毛病,便对父亲和妻子说:“你们在后面用劲推,我借着惯性,说不准就将车发动起来了。”晓慧和父亲于是下了车,走到车尾,在许嘉韦的指挥下,用尽全力地推了起来。几个回合,车子果然发动起来。许嘉韦刚要招呼妻子和父亲上车,就听见车后的晓慧高声惊叫:“啊,不好,父亲摔伤了!”原来,车子在开动的瞬间,车后的父亲因为动作迟缓,一下子扑空了,重重地俯身倒地。
许嘉韦下车一看,父亲俯在地上一动不动,额头上正汩汩冒着鲜血。他急忙把父亲背上车,风驰电掣般开往医院。到医院时,老人已神志昏迷,经检查为颅内出血,须立即手术。然而,手术还没做完,老人就永远停止了呼吸。
看着父亲的尸体被医生推向太平间,许嘉韦楞了好久。突然,他发疯似地闯入太平间,俯在父亲冰冷的身上,嚎啕大哭……
许嘉韦难以面对这个残酷的事实。直到父亲骨灰下葬的那一刻,他才一把抱住骨灰盒,失声痛哭:“父亲啊,儿子曾经欠你的是还不清的养育之恩;如今,儿子欠你的是无法偿还的人命啊……”
料理完父亲的丧事,许嘉韦仍沉浸在丧父的悲痛和“杀”父的自责中。他茶饭不思,夜寝难眠,嘴里反复絮叨:“假如那天不去郊游,假如那天车子不坏,假如那天不让父亲推车,就不会出现这样的惨局呀……”
晓慧看到痛苦自责的丈夫越来越憔悴,心也跟着伤痛起来。她让许嘉韦靠在自己的肩上,柔声地安慰:“这不是你的过错,是意外,谁都无法预见的意外。”
在晓慧轻言细语的安慰和开导下,许嘉韦逐渐恢复常态,很快投入了生意场。只是他因为心绪不宁,生意常常出错,还得罪了不少老客户。晓慧还注意到,许嘉韦彻夜难眠,时常半夜起床,躲在书房写东西。趁他不在的时候,她在书房找到了许嘉韦写东西的那个日记本。里面写满了许嘉韦对父亲的歉意和自责,他甚至称自己是“杀”父罪人,想以自杀来减轻“杀”父的罪过……
许嘉韦几乎每晚都在睡眠中与死去的父亲“相见”。醒来,这些怪异的梦仍在许嘉韦的脑海里萦绕不散。许嘉韦一面深受着这些自己制造的痛苦,又一面清楚的意识到,自己陷入了“杀”父梏桎,长久下去,自己很快就会陷入崩溃。怎么办?
思来想去,许嘉韦想到的却不是如何摆脱心理负担,而是决定离婚。将蒸蒸日上的生意和年幼的孩子交给妻子,以免自己的不良情绪影响到挚爱亲人的正常生活。晓慧当然不同意。为了达到离婚的目的,许嘉韦咨询过法律人士后,向法院递交了离婚诉讼的同时,也与舒彦分室而居。按照法律规定,只要夫妻双方分居达6个月,就可准许离婚。据此,1年后,用苦良心的许嘉韦终于获准离婚。
离婚后,许嘉韦一个人孤独地住在偌大的屋子里,更是感到空虚和无助。想起曾经一家人相亲相爱、热热闹闹的场景,禁不住后悔离婚。他企图用酒精麻醉自己的思想和心灵,却总是恍然看到父亲的影子在屋子的各个角落,游来荡去,时而慈笑,时而凶恶,时而老泪纵横……
清醒的时候,许嘉韦意识到自己的心理出现了异常,想起去心理医生那里寻求解决的办法。只是不知为何,最终一次都没去。
晓慧虽然与许嘉韦离了婚,但她经常带着孩子来看望他。晓慧尽管猜不出许嘉韦为什么固执的要离婚,但她肯定,他是爱着自己爱着孩子的。所以,晓慧每看一次许嘉韦,就会弄一顿好吃的,把房子打扫得干干静静,将冰箱里的酒偷偷扔掉,换上丰富的食物塞得满满的。有好几次,她情深依旧地对许嘉韦说:“忧愁我们分担,快乐我们共享,我们复婚好吗?”许嘉韦虽然求之不得,可每每想起死去的父亲和自己沉重的心理,又退缩了。
那天,他喝了许多酒,朦胧中“父亲”又出现了。他哽咽着喊了声“父亲”,可“父亲”并不理睬他。他痛苦流涕地忏悔,恳请“父亲”原谅他的过失。然而,“父亲”依旧面无表情,最后拂袖而去……看到“父亲”绝情而去,许嘉韦一边喊着“爸”,一边追上去,结果撞在了墙上。许嘉韦颓废地坐在地板上,心里偏激地想:既然父亲不肯原谅我,那我就以死谢罪。接着,他将床头没喝完的30多片安眠药一股脑地吞进了肚里。许嘉韦静候死亡来临的时候,忽然想到:自己死了,晓慧以后肯定会再嫁,到时候孩子可就要受继父的欺辱了。想到这里,许嘉韦一骨碌爬起来,自言自语地说:“不行,我得带着孩子一起上天堂,我要永远照顾他。”
许嘉韦连忙给晓慧打电话,让她把孩子送过来。不一会儿,晓慧就提前在幼儿园接了孩子放学,买了一堆食物,来到许嘉韦的住处。晓慧一进门就发现了许嘉韦的异常,再加上地上那个被吃空的药品,她马上意识到了什么,急忙拨打120,将他送进了医院。由于抢救及时,许嘉韦的生命保住了,但紧接着又住进了精神病医院。这一住就是半年。
出院后,许嘉韦虽然有些忧郁,但摆脱了自杀倾向。此时,他才觉得家人常相聚的日子才是完美的幸福的。于是,当晓慧带着孩子来看他的时候,他第一次提出了复婚。然而,晓慧回答他的是“不”。原来,晓慧在许嘉韦住院期间,经人认识了一位刚离异的男人,两人准备于近期结婚。晓慧抱歉地对许嘉韦说:“如果半年前你同意和我复婚,如果你没有如此沉重的‘杀父’心结,我想,我是不会别你而去的。只是现在,我不能再辜负另外一个男人……”临走的时候,晓慧对失落的许嘉韦真心实意地开导道:“过去的事,该淡忘的就让它淡忘掉,何况父亲的死也不是你故意造成的,纯属意外。养好病后,碰到适合的找一个,不要苦了自己……”
目送晓慧牵着孩子远去,许嘉韦痛苦极了。可这一切又能怨谁呢?全是自己咎由自取啊!一连数月,许嘉韦在过孤寂与落寞中,陷入这种自责与追悔中不能自拔。有一天,他突然想到,这是不是父亲对自己的“惩罚”呢?没几天,许嘉韦便肯定了这种可能,他自言自语:“一定是死在我手上父亲,用这样的方式报复我!”
许嘉韦刚刚好转的精神病复发了。惊恐不安中,他再一次想到自杀谢罪的同时想到了惟一的儿子:“晓慧马上就要再婚了,继父肯定会虐待儿子。不行,我得带着儿子同行!”
那天下午4点,许嘉韦从幼儿园接出了儿子。路过住宅楼大门时,儿子坚决不肯进去,叫嚷着要去找妈妈。“自己的儿子居然不要自己了!”,许嘉韦更是悲从中来。他跑到不远处的便利店里买了一支冰激凌给儿子,欺骗着说:“我们先回家,在家里等妈妈吧,妈妈一会就到。”接着抱起儿子向单元楼上去。 等儿子吃完冰激凌,许嘉韦又诱惑儿子说:“爸爸带你到楼顶去看伯伯家养的鸽子,好不好?”才5岁的孩子一听楼上有鸽子,便欢喜地拍着手,连声说好。许嘉韦在牵着儿子上顶楼的时候,碰到一位下楼的邻居。邻居听说他带儿子到楼上去看鸽子,直夸许嘉韦是个好父亲。然而却不曾料到,正是这个“好父亲”,正将儿子推向死亡之门。
上了楼顶,孩子没有看到鸽子,就叫嚷着要下楼等妈妈。许嘉韦一听,似乎有些急了,竟抱起大声哭叫的儿子跳了下去……
一幕惨烈的悲剧发生了!
心理咨询师点评:
这令人扼腕叹息的故事我们该怎样进行心理学的思考?
心理学告诉我们,人生的走向往往是人格之笔写就的。故事主人公悲剧的心理根源就在于其不成熟的人格。故事中尽管作者忽略了有关情节的记述,我们仍然可以用心理学的眼光透过这似乎令人匪夷所思的悲剧故事,看到主人公“孝心”的背后潜在的心理动因是悲剧人格。一是依赖型人格。其特征为:①无主见。②常常感到无助。③担心被遗弃。④缺乏独立性。⑤害怕孤独。独处时有不适和无助感,或竭尽全力逃避孤独。⑥易受伤害。很容易因遭到批评或未得到赞许而受到伤害。⑦难以接受分离。当亲密的关系终止时感到无助或崩溃。其关键是过度的人际依赖。二是强迫型人格。其特征为:①事无巨细都要求高度精细、极端准确,必须遵循严格的规则,否则难以容忍。②常有不安全感和不完善感,责任感过强,往往用十全十美的高标准要求自己,追求完美,怕犯错误,经常处于惶恐和苛求之中。③不容许变更生活习惯和规律,也不容许变更处事的信条和方法,特别死板,墨守成规,缺乏灵活性,无法适应新的情况和新的环境。④情感多为焦虑、紧张、悔恨,而轻松、愉快、满意的情绪较少。由于时常处于内疚、自责和悔恨之中,从而容易导致强迫症和轻度抑郁症。其关键是过度的自我苛求。
主人公虽然已经***,但心灵深处仍然有很强的无助感,缺乏独立性,父亲的离去让他体验到深深地被遗弃感,不能接受生活的变故。其依赖型人格是显而易见的。而过于追求完美,过度的责任感,过分自责和苛求,不能适应生活的变化,焦虑、悔恨的消极情绪状态,又是其强迫型人格的表现。其间的住院就医,很可能是发展到了强迫症或抑郁症。如此人格特征的本质上是人格的不成熟,使其面对生活缺乏现实的认知和应对能力,不能理性地面对生活。
我们的思考不能止于此。我们应该深入反思的是,主人公如此的人格哪里来?
人格特征的成因中不免先天遗传因素的作用,但是,关键的还是后天的教育,特别是早期家庭教育的作用。比如,父母过分溺爱,过分保护,孩子的心灵往往难于长大,导致依赖型人格。又比如,父母管教过分严厉,要求过于严格,孩子会慢慢形成经常性紧张、焦虑的情绪反应,导致强迫型人格。可见,不良人格其实是非常态亲子关系的产物。就是说,主人公的悲剧人格是其父亲教育的结果。
从上面的故事中不难理解,主人公的父亲一人把孩子拉扯***,对孩子必然有过多的溺爱和保护,同时必然有过于严格的要求甚至是严厉的管教。而且,从心理分析的角度看,主人公父亲的生活境遇,必然使其心中积郁太多的遗憾、不满和痛苦,这一定在儿子面前有所表露,甚至还会把儿子作为宣泄对象。再有,其父对儿子寄予太多的期望。说父母的爱是无私的,这话不错。但另一面是,父母的爱是期望得到回报的。在我们国人的文化中,更是如此。“养儿防老”便是最好的明证。这一般这也在情理之中。但在故事主人公的亲子关系中,显然父亲付出的太多,寄予的期望一定更多。当这一切深入儿子的灵魂之后,便成了儿子心灵的桎梏,形成了不能化解的负罪感。所以离婚,也是源于负罪感:负罪于父亲,怎能自己享受?
尽管故事中没有关于他们父子早期生活的记述,我们也能从后来的情境透视父子的心态。孙子的夜间哭闹,在多数老人那里常常是一种幸福,而主人公的父亲却为无法入眠而痛苦。正是这种痛苦让主人公“看在眼里,急在心里”,深感负罪。致于主人公恍惚中深感不原谅自己,听到父亲“我一把屎一把尿、含辛茹苦将你养大”的责难,看到父亲“时而慈笑,时而凶恶,时而老泪纵横”,“面无表情,最后拂袖而去”,这与其说是幻觉,不如说是父亲留给他的童年记忆的重现。尽管理性上理解父亲的严格管教,但痛苦的情感体验的是难以磨灭的。血缘至亲的生父尚且让儿子如此留下痛苦的记忆,继父岂不更甚?于是自然有了“继父肯定会虐待儿子”的推论。“携子跳楼”,既是出于如上的担心,也是父子关系的复制,就是主人公把与父亲过分依赖关系复制到和儿子的关系上来。
如此说来,故事悲剧的深层根源在于非常态的亲子关系。这种非常态的亲子关系的本质就是我们的文化中“亲子一体性”太强了。亲子一体性,扼杀了亲子各自的独立性。其结果就是父母给孩子的心灵戴上心灵的梏桎,让孩子的精神难于真正长大。主人公便是在这种精神桎梏的压抑下,心灵没有长大,心智没有成熟,所以尽管在知识上受到了高等教育,却不能承受和应对生活的打击,走上了悲哀绝路。
亲情浓浓,给人的是幸福。亲子一体性,给人的则难免是痛苦了。探究悲剧的渊源,是为了防止悲剧重演。让我们的亲子关系拉开一些距离,少一些相互的依附,多一些彼此的独立吧。如此,亲子各自都会多一些成熟,我们的生活会多一些福音。
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