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因身体疾病产生的抑郁症
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男，26岁，大学毕业后分配在某新闻单位工作。自尊心过强，自认为患有附睾炎，情绪低沉，对任何事情不感兴趣，陷入极度苦恼之中，无法工作，轻生观念严重，自杀一次，未遂。诊断为抑郁症．
    病情自述    轻生的念头像恶魔一样时常袭扰着我。似乎已不能自拔，内心非常痛苦。我知道自己非常软弱、卑微，想理智、清醒地走上绝路，还积极地为自己走上绝路寻找种种依据，确认自我毁灭已是必然的结果。我确信：我过去留给人们的印象是热情、单纯、正派，无论外表还是心灵，都给人们留下了颇好的印象。而现在人们已经知道了自己全部的隐秘（所患多年的附睾炎以及如此软弱无能的性格），自己的形象完全改变了，而且工作一旦改行（我确认这是必然的），自己的懦夫、脓包形象将永远留在人们的心目中，自己将一辈子抬不起头。以这样的形象活在世界上，还不如死去的好。我在痛苦地等待着这种结局的来临，并在考虑届时以何种死法为好。 10多天前，我甚至买了去黄山的旅游票，决定去那儿寻找归宿，只是因为一个从常州赶来看我的同学再三劝我，我才打消了那个可怕的念头。由于有了轻生的念头，我对周围的一切都不感兴趣，甚至强迫自己对任何事物不感兴趣。这真是自甘堕落到了极点。
    眼下我的记忆力严重衰退，反应迟钝。我所能看到的任何东西，我都呆呆地注视、思考，但都茫茫然考虑不出什么结果来，搞得脑子乱糟糟的。思维很分散，思考任何问题都不能逻辑地连贯起来。常常是这个问题还没考虑完，那个问题又冒了出来，真是杂念丛生，控制不住。10多天前，我严重失眠了，一天只能迷迷糊糊地睡上3个小时左右，目前睡眠好多了，一般在5～6个小时。然而，不管睡眠好坏，我都情愿躺在床上，任自己懒散，胡思乱想，弄得整天萎靡不振。目前最大的精神负担就是害怕到单位上班，害怕见到同事，甚至害怕一切自己认识的人。我确认任何人只要知道了我生理上的疾病及性格上的软弱，都会对自己嗤之以鼻。原来的一些好朋友发现我如此软弱、自卑，先是好言相劝，继而不知不觉地变得疏远起来了。这样一来，我又增加了思想负担，而且这种思想负担像雨天背稻草，越背越重。我知道这一切都是由自己造成的，到头来一定是众叛亲离。这一段时间，一些还不知道我情况的同学找我办事，我一反原来那种热情的态度，竭力找理由回绝，搞得人家感到奇怪，继而也产生看法。因为帮助这些同学办事，我要去同熟人打交道，而我现在自惭形秽，不愿去接触人。我知道这是一种病态心理，但不能克服。我曾冷静地分析了自己的未来：本职工作是肯定不能胜任的，自己在新单位的工作将更糟，对一个身体有病（这种暗疾—般来说是为人所忌讳的），而且如此软弱的人，谁能看得起呢？今后又有哪个姑娘能看上这种没有男子汉气概的男子呢？我从工作、家庭、朋友等诸方面都已失去了精神寄托，活在世上还有什么乐趣呢？我完全对自己失去了信心。
    上述的那种精神状态根子在哪里？我自认为这是性格的悲剧。从今年五月份起，我便愈来愈明显地感到工作上很吃力，并认识到这是平日不努力钻研业务所带来的必然后果。当开始在工作上尝到由自己所酿造的苦酒时，我便紧张、焦虑起来，感到有很大的压力。这时，我那软弱、怯懦的禀性就表观出来了，我不是把这种压力当作前进的动力，而是在困难面前产生畏难、退缩的消极情绪，公开认为自己适应不了新闻工作，头脑笨了。自信心一旦崩溃，原来所有的工作能力也随之下降了，似乎是自己有意在造成这种状态。当我出观这种苦恼、抑郁的精神状态后，处里领导及同志们很是关心，安排我去进行不带任务的旅游性采访，但我已经自暴自弃，对工作已失去了兴趣。在6月中旬，我随记者协会组织的采访团去某地采访期间，因爱面子，怕暴露自己水平低，便在一次酒席中假借喝多了装病，一直“病”到采访结束，结果什么收获也没有，从这件事中可以看出我有多么可笑的虚荣心和自甘落后的惰性。
    再谈谈附睾炎对自己心理的影响。我患慢性附睾炎已l0年。上大学以前曾断断续续到医院治过，但未根治。上大学后，我不大将此事放在心上，也从未对人说起过，思想情绪还算正常，但一旦想起这个问题，就悲观起来，认为患此病肯定不能结婚。在校期间，个人问题考虑不多，情绪还算稳定。参加工作以来，由于自己许多方面给人们留下了较好的印象，为自己介绍对象的人不少，光本单位就好几个。这使我陷于矛盾之中。一方面，因为患有附睾炎，我对那些给自己介绍对象的同志托辞说工作两年再考虑个人问题；另一方面，我暗中去省中医院治疗，并感到病情有明显好转。这对我决定考虑个人问题，并确定了自己的择偶标准，答应人家给自己介绍对象。由于种种原因，自己始终未接触一个姑娘，有的是因为自己看不上，有的是自己又考虑到疾病，感到自卑，在未接触之前便主动回掉。这样，凡是关心我个人问题的同志，或者认为我的要求高，或是认为我已经有啦，都不知道我有难言之隐。因为附睾炎时常使自己感到不舒服，所以经常精力分散，这大概也是造成我业务水平提高缓慢和影响思想情绪的重要原因。同志们劝我回家休息一段时间，在家休息半个月，情绪丝毫没有好转，反而更加懒散。回单位上班后，我知道自己的“新闻”（附睾炎和性格上的软弱、厌世情绪）己被许多人知道，更觉自卑，陷入不能自拔的恶性循环之中。
    我的可悲在于自己对许多道理也懂，但就是不能付诸实践，自甘软弱、沉沦、毁灭。
下面是患者经心理疏导治疗后给医生的来信。
第一封信
尊敬的医师：
我欣喜地向您报告，我那长达几个月的恶梦（现在确实意识到是一场恶梦）已渐渐消失。目前，我几乎完全清醒过来，神智也日趋明朗，思维的机器像上了润滑油，那上面的锈斑已消失殆尽，运转渐趋灵活起来。什么记性不好、杂念丛生，什么胡思乱想、害怕见人，这一切将很快成为过去的历史。人的心境变化真像魔术师玩的戏法，使你感到那样不可琢磨和难以理解。昔日我是怎样的一种形象啊，整天愁眉苦脸、焦急万分，甚至生出那极其亵渎生命的念头。回忆起来，我真感到自己在精神上经历了一次死而复生的“涅磐”。而这种变化是同您那真诚的关心、耐心的疏导、谆谆的教诲所分不开的。我现在感到，您那颇有造诣的心理治疗确实在病人身上起到了一种潜移默化的作用，使其向好的方面转化。说您是塑造灵魂的高级工程师，那是一点也不过分的，您既是病人的医生，更是病人的朋友。正因为您具备了医生和朋友的双重性，病人才肯消除任何戒备，把一颗受了创伤的心灵全部袒露在您的面前。
您所总结的改造个性的十二个字，即“轻松、乐观、果断、勇敢、灵活、随便”是多么可贵啊，它是医治一个人性格缺陷的灵丹妙药。然而服用它并见成效，那可是一个艰苦漫长的过程。不过，只要坚持从现在做起，从点滴做起，那是一定可以逐见其效的。我眼下就显得轻松愉快多了。当然，虚荣、软弱、过分的老实等性格缺陷是日久形成的，如果不注意改造，那么，它们所造成的病态心理还会卷土重来。因此，对这些病根要发扬“每天挖山不止”的精神。我真渴望能具备您那博大的胸怀，“世间有坎坷，毕竟欢乐多”。“大腹能容容天下难容之事”，“慈颜常笑笑天下可笑之人”。假若能做到这样，一个人便能充实、乐观，才能在生活的风浪中勇敢地搏击。
    我现在仍在原部门工作，做版面编辑工作。我干得愉快，很有兴趣。看来，我是再也不想调换工作了。想当初，我竟执意要调到外单位，真是可笑至极。我现在是在抓紧时间，多考虑工作，尽量排除那偶尔冒出的杂念。总之，由于受治于您的缘故，我现在是“恶梦醒来是早晨”了
第二封信
尊敬的医师：
还记得我这个曾让您耗费几多心血的抑郁症患者吗？大概是1985年7月吧，我病愈后第一次出差回来，将自己采写、发表的稿件带到医院给您看。从那时至今，一直未能去拜望您。每逢新年来临，我寄的贺年卡不知可到了您手中？我已经结婚生子，爱人是高校英语教师，儿子才16个月，长得挺可爱。我现在工作生活情况还好。1987年，我评上了中级职称，次年，报社分给了我一小套住房。回首大学毕业后步入社会以来的经历，特别是1984年那段难以忘怀的日子，我真是感喟不已！
今天我值版面班，看到我处实习生写的一篇稿件中提到了您，我忍不住提笔给您写几句，祝贺您在事业上取得的丰硕成果，更感谢您为众多患者解除精神上的痛苦，使他们重新焕发生命之光。
第三封信（10年后随访来信，患者现已成为单位的领导干部）
鲁主任：您好！
您还记得我吗？10年前曾一度钻入生命误区的我在您的循循善诱下恢复了对人生价值的信念。每当记起您，一张慈祥长者的面庞便浮现在我的脑际。如今，我事业顺利，家庭美满。对于您曾赐于我的关怀、教诲，我终身铭记。
我仍在报社从事新闻报道工作，平日工作挺忙，欢迎您抽暇光临敝舍。

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