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了解自我性格的好工具九型人格 (12)
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苦地摸索。所以，基本上第一型人一直在寻找某个可以终生信守的规范或理想。在现实世界中，能够提供第一型人强大安全感的莫过于法律或社会既定的规则，因此，第一型人通常是法治的拥护者。然而，一旦失去可以遵从的规范时，第一型人就像失去父亲的指引，往往会不知道该如何反应了。
    心灵的缺口
    当你失去信赖别人的能力时，你成为一位第一型人
    第一型人为自己定下极高的标准，而当他环顾四周，发现其他人的自我标准居然不是那么严谨时，他的内心感到稍许的不平衡，也因此不太相信别人能够和他一样，把事情做得正确、做得好。第一型人开始相信，只有自己有资格与能力去改善不正确的事情；不过，从此他也背负了更多原本不是他分内的工作与责任。不信赖别人能力的结果，第一型人只好事必躬亲，大小事情只有自己做最放心。
    心中有无数把尺，审判随时都在进行
    童年伤痕让第一型人感觉到，别人不见得比自己可靠，外在的环境常常有许多让人难以忍受的地方。于是第一型人对每件事情都有自己的标准，也只相信自己的标准；凡事要按照他的标准去做才有可能完善。因此，第一型人习惯以自己的标准去衡量自己与别人；只要自己能做到的，他认为别人应该也能做到。

    正文第二型古道热肠者（1）


    第二型古道热肠者
    与父母的关系：对父亲（或保护者）有矛盾的情结。
    潜意识的运作：只要我像母亲一样守护大家，就不必担心被遗弃。
    心灵的绊脚石：如果我只想到自己，就不会有人爱我或关心我。
    强迫性的行为：只要我越害怕，我就必须付出更多。
    挥不去的阴影：我如何才能够被大家喜欢？
    为了得到父亲的注意与爱，第二型小孩潜意识地扮演母亲的角色——无私地为家人牺牲奉献。这里所谈及的“父亲”角色，指的是在成长过程中教导第二型小孩自我规范、社会价值与道德传统的主要人士。长大后，第二型小孩也将“付出才有回报”的模式带到各种人际关系中：努力成为团体中的大好人、最贴心的好朋友、大家的拉拉队长……总之，就是那个只管付出却不开口要求回报、如母亲一般的角色。第二型小孩从家庭关系中学习到的是：满足自己是自私的行为；要获得爱，自己必须先付出爱。因此，第二型小孩努力在家里寻找可以帮忙的机会：照顾弟妹、料理家务、甚至成为父母的精神支柱。第二型小孩深信，必须要有所付出，他们在家里才能占有一席之地，才有机会得到父母的爱。正如第八型人自动扛起父亲的责任，第二型人也认为自己有照顾家人的义务。
    童年的伤痕
    为家庭牺牲自我
    由于渴望得到父亲的注意或认可，第二型小孩对家人的需要产生敏锐的观察力；成年后的第二型人就像一台雷达，无时无刻不在搜寻身边人的需要，寻找自己能够切入别人生活的机会。因为某些童年经验让第二型小孩相信，自己本身是不值得被爱的，除非自己对别人有所帮助。因此，第二型小孩不仅对家人慷慨付出，同时还会想办法取悦家人；做任何决定，最先考虑的是家人的需要或感受。当然，如果性格极不健康，则有可能以“为了家人好”之名，但实际上却是满足自己需要被爱、被关怀的欲望，甚至想要左右家人的决定。

    正文第二型古道热肠者（2）


    童年越受伤，人格越迂回
    因为习惯性地压抑自我需要或感受，第二型小孩很难对别人开口寻求协助或坦白自己想要什么。随着压抑的程度加深，第二型人逐渐不再去感受内心的渴望，反而向外投射到与自己有相同遭遇的人身上，尽力去照料别人，借此安抚内心的渴望。越压抑自我的第二型人，越容易被别人的苦难所吸引；当第二型人努力去抚平别人的伤口时，他想挖掘的，其实是自己内心受伤的真相。当第二型人越努力压抑自己的需要，他会不自觉地更想让这个需要辗转获得满足。
    我要你听我的，完全是为了你好
    第二型人的超我非常忙碌，它不仅得随时提醒第二型人不能自私，同时它也对别人的付出进行评比。基本上，即使受帮助的人没有回馈，第二型人也很容易释怀，只要他确认自己是在做一件好事。对第二型人来说，做一个好人所带来的满足感，胜过别人的感谢。只是，当性格健康度不够时，第二型人却仍旧以“我是一个好人；我是为了别人好！”来漂白自己想要控制别人的欲望，间接地满足情感上的需要。
    心灵的缺口
    当你失去想法和感受的连结时，你成为一位第二型人
    第二型人并不信任自己，尤其是自己的感觉与想法，所以，他希望通过帮助别人以获得别人对他的信任，借此满足内心不信任自己的伤痛。第二型人很少向内探究自己是谁，因为，不论他找到什么，对他来说，都是毫无价值的，因为第二型人认同的自我价值，是来自别人的肯定。从此，第二型人为别人而忙碌、为别人而活，但潜意识里，他真正要满足的人是自己。
    越不相信自己的感觉，越热切地想要介入别人的生活
    第二型人一直在“不值得被爱”与“无法信任自我感觉”的痛苦中挣扎，因此，他只有向外逃，逃进别人的生活里寻找救赎。从小，第二型人习惯否定或忽视内心的感觉、需要、想法、欲望……所以，他对自己不太了解；逐渐地也没有时间去了解，因为他忙着向外寻找与自己有类似需要的受难者。从那些需要帮助的人身上，他仿佛找到了自己。

    正文第二型古道热肠者（3）


    家族的印记
    缺乏相信自己值得被爱的能力
    由于某些童年经验让第二型人自认自己是不值得被爱的，甚至必须去“赚取”别人的爱；需要与感受是自我中心的产物，是自私的表现。因此，第二型人总是在别人的需要里寻找自己的价值；也就是通过帮助别人，来肯定自我存在的意义。于是第二型人把别人的需要放在自己的需要之前，也把自己的尊严与价值放在不重要的位置，甚至是被忽略的角落。
    以影响别人满足内心对爱的渴望
    对第二型人来说，所有的牺牲只有一个目的，那就是为了得到别人的爱与注意。因此，当别人表现对第二型人的认同与依赖时，第二型人会产生到强大的幸福感与满足感，一种被爱的感觉。第二型人坚信自己对别人是好意的（他常常看不见自己对别人的帮忙，其实隐含着想要别人回报的欲望），所以，当别人有困难时，他认为对方理所当然应该来找他求救，而当对方并未这么做时，第二型人所受到的打击将如失恋一般痛苦且愤怒。
    付出是自我保护的最佳方式
    潜意识里，第二型人对自我价值是自贬的，当不值得被注意与被喜爱的挫折感又浮现时，第二型人会迫切地向外寻求安慰—从帮助别人的成就感里找到自我价值。为了弥补内心不信任自己价值的伤口，第二型人努力让别人肯定自己，甚至让别人不能没有他。第二型人展现强大的牺牲奉献能力，让别人相信他可以不求回报地为别人付出。通过帮助别人，第二型人间接感受到“自己比别人幸运、比别人好”的优越感，以抚慰内心自我遗弃的伤痛。

    正文第三型成功追求者（1）

    第三型成功追求者
    与父母的关系：对母亲（或养育者）认同。
    潜意识的运作：只要我表现够好，母亲就会高兴。
    心灵的绊脚石：如果我毫无成就，就不会有人爱我或关心我。
    强迫性的行为：只要我越害怕，我就必须比别人更好。
    挥不去的阴影：我如何才能够让大家都羡慕我？
    为了让母亲高兴，第三型小孩努力地想达成母亲的期待；即使母亲从未明白表达期许，第三型小孩还是会自觉或不自觉地去“找出”母亲的期望，然后达成它。这里所谈及的“母亲”角色，指的是在成长过程中提供第三型小孩照护、认同感、自我价值界定与关爱的主要人士。由于大人们总是因为第三型小孩有好的表现才会给予赞美，因此第三型小孩把自己的价值建立在优异的表现上。长大后，第三型小孩拼命地想成为团体中最优秀的分子，因为这是获得大家的注意与尊敬的最快方式。然而，许多成功的第三型人未必真正满意自己的生活，因为他或许不清楚内心究竟想要什么，但他却知道自己所做的并不是自己真正喜欢的事情。还有部分的第三型小孩因为大人给予过度的期待与鼓励，让他们反而不敢承认自己的不足，只有强迫自己想办法做到最好。
    童年的伤痕
    为家庭找回荣誉
    由于渴望得到母亲赞许的微笑或认可，第三型小孩将母亲的喜好与期待，内化成自己的行事标准与目标。他希望自己的表现能够让母亲感到骄傲；甚至有些第三型小孩深感家庭的背景有瑕疵（比方说，父亲有外遇等不可告人的丑闻）、或社会地位并不高，因此，他必须设法将家人从抬不起头的名声中“拯救”出来。许多第三型人都清楚自己选择的职业并非自己的最爱，他只是想快一点给家人更高尚的生活。甚至部分第三型人根本从来没想过“个人兴趣”这个问题，因为他是依照家人（尤其是母亲）的喜好来决定职业。
    童年越受伤，人格越空洞
    因为太在乎母亲的感受，第三型小孩只好调整自我以配合母亲；母亲的性格健康程度越不好，第三型小孩抛弃自我的程度就会越深。而当母亲的期待是不切实际甚至超乎第三型小孩的能力时，第三型小孩会因为无论如何努力都达不到要求，而产生强烈的挫败感；同时，潜意识里感觉到自己的本质并不被重视，进一步产生愤恨的仇视心态。对于那些比他优秀的人或不欣赏他的人，第三型小孩会表现潜在的敌意。

    正文第三型成功追求者（2）


    我的成功值得肯定
    众人的喝彩与羡慕的眼光是第三型人的生命燃料；然而，第三型人其实不想要取悦所有人，他只想要得到某些他所认定对象的肯定。因为强烈的成功动机，让第三型人不得不夜以继日地工作；而成功的形象，更让他们难以想象失败的可能，尤其是不被大家认可的阴影。正如小时候一心只想获得母亲的认同，长大后的第三型人注定是为了别人的掌声而鞭策自己向前。
    心灵的缺口
    当你失去相信爱的能力时，你成为一位第三型人
    第三型人的心理与身体一样忙碌，他一方面必须承受内在不断督促自己向前的冲力，另一方面也得应付随之而来的过量工作与活动。在每天时间都不够用的情况下，他哪里还有心情去探索自我。同时，为了争取众人的好感与注意，凡事要求面面俱到的第三型人，更不可能有时间去挖掘自己存在的真正价值。由于把赞美当做爱的表现，第三型人也因此失去认识真爱的机会。
    越不相信人可以单纯地去爱，就越积极地想要证明自己的价值
    第三型人相信要有所表现才有被爱的价值，因此他对于“爱”是有所保留的，宁愿浅尝即止，也不愿意让别人看见自己不值得被爱的空洞内在。当第三型人发现，不论接受或付出爱都是有风险的，所以他干脆把精力投注在追求成功，因为他相信，只要成功，注意、赞赏与爱也将随之而来。然而，当一个人对生命有所保留时，是很难感受到真正的满足或喜悦。

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