小学毕业了，我顺利的考上了我们市里的重点中学，中学远离我家，我都要骑自行车去上课，就在我初二12、13岁那年，我得了一种怪病，就在也没有快乐起来，到现在已经十多年了，这种疾病把我折磨的很憔悴，也多次想过自杀，在这么多的孩子里面，我在也没有了快乐，成了一个废人。

上初一的时候我家里面买了套家庭影院，我们一家三口在一起唱卡拉ok，有时候爸、妈不在家，我一个人还偷看过色片，当时手特别抖，又特别新鲜好奇，带着惊慌恐惧看完了，这导致我经常自慰，也不知道是不是看碟的原因，初一下半学期，我暗恋上了班上的一位女同学，当时我很喜欢她，但自己平时很少和她说话，到上初二时，我写了张纸条去追她被她拒绝了，当时我很伤心，接着我喜欢上唱卡拉ok，放学一回家就打开公放，插上话筒，跟着电视里的歌星一起练歌，当时特别喜欢唱最新流行歌曲，就跑到小姨那里借了些最新专辑和歌曲来学唱，把音箱里歌星的原声消了，跟着音乐节凑唱，仿佛自己变成明星一样，学这位歌星和学那位歌星的声音，我还学着歌星的动作跳街舞，觉得自己和明星走得很近，觉得我家周围的人都是我的观众，在家对面100多米是个中学的男女生宿舍，有时候，有些学生就崇拜我学着我唱，就像某个明星开歌友会一样，台下的观众都学着他唱，我内心很高兴很自喜有人在欣赏我，有时候出家门去，在这个中学门口就有些学生会一帮一帮的崇拜我学我唱歌，就像明星开歌友会一样， 一边崇拜我一边对着我吹口哨，一边还学着我唱歌，还大声的对着我：“哦哦哦……”的崇拜，还以为自己是歌星，好像歌友会台下的观众一样对你吹口哨，又学我唱又崇拜我，自己还很得意很高兴，我上学就要从这个中学门口过，他们只要一看到，就开始崇拜我学着我唱唱我唱过的歌，有时候在街上有些人也是崇拜我学着我唱歌，唱我经常喜欢唱的那几首歌曲，今后不论我走到那里，这些人一看到我就这样崇拜我，当时感到被人崇拜就像一个歌星一样内心很自喜，觉得这所学校和我家周围的很欢迎我，慢慢的只要有人唱我唱过的歌，听到街上有放我唱的歌，就好像觉得在崇拜我一样，这样使我变得对生活周围很敏感起来，有很强的暗示作用，把很多事情都变得和自己联系起来了，人家咳嗽，人家笑，人家谈论什么，人家做什么，不管什么事，什么东西都有感到和自己有关，我这种崇拜我的感觉蔓延开来，无处不在，蔓延到我生活的周围和我生活的整个城市。

我觉得这所学校和我家周围的人都是我的观众,我觉得他们就像某个明星开歌有会一样对我这么好,我每次一出家门,好像有人学着我唱歌，开始崇拜我,我觉得很高兴，我变得就像歌星在台上严肃认真起来，但我感到不自在,不舒服,很紧张,走路好像成了一个木头人一样,视线一直看前方,头也不会转动,低着头也抬不起来,但是心里面还是高兴的,因为觉得他们就好像歌友会里面的观众一样崇拜我,我觉得他们对我真好 他们虽然对我好,但是我还是觉得不自在,不舒服,有时候一上街听到有人在放自己唱的歌,心里很骄傲很高兴,觉得他们好像是我的观众一样,使我立刻紧张严肃起来,身体变得紧张起来,头也不敢左右看,头也抬不起来,手也不知道放那里,脚好像失控了不知道该怎么走,怎个人好像失控了,好不自在,好难受,慢慢的我怕出门了,怕上街了,把自己关起来,除了上学,就是回家,,再也不能去那里了,每天就是学校-回家-学校,两点一线的生活,回到家里仿佛觉得自己唱出名了,我接着练唱,慢慢的就是出家去买点东西都害怕去了,只得求家里的人帮我去买,但是以前我是能自己去买的,这样我觉得很难受,再也不敢唱歌了,再也不敢学明星了 ,故意穿些别人不显眼的衣服,就这样以后我很少唱歌了,再也出不去家门了,即使不在唱了,这种病症还是存在,看着别的孩子都能出去玩的很开心,自己却不能,只有把自己关在家里.除了学校--回家---学校,就不能去别处了,我觉得自己好像是个废人,如果不上学,那么一年365天,可能天天都出不了家门了，就这样我的学习越来越差了初中毕业了没考上高中,我又补习了个初三,在我家对面这所学校读,就是当处有许多同学崇拜我,学我唱歌这个中学,我感觉又回到了满是我观众的学校,他们就像歌友会的观众一样对我好,这只是我自己的感觉,这时我家也搬家了搬到离学校1,2公里的地方,这年补习我很刻苦,学习名列前矛,我继续被这怪病折磨着,不能出家门,生活很艰苦很枯燥,是不是我以前经常自慰导致了大脑发育不良还是脑神经出了问题,才会得这怪病,我的学习成绩很优秀,有位班上的女同学来追我,我答应了,也很想谈恋爱,不知道怎么的快一年了.我很少和她讲话,也没有讲过一句话,从来没有在一起走过路,但我心里是想和她走的,却做不到很矛盾很难受,通过一年的努力我考上了高中,又填了这所学校的高中,在我家搬的新家里,

虽然搬了新家我还是出不了家门，有时有客人来我家唱歌，我也不敢唱了，不知道这里的人是怎么的，我好几年不敢唱歌，但他们老是爱对着人家学着人家唱，慢慢的我又听到别人或街上有人放或唱家里面唱的歌，我自己认为比较有代表性的那几首歌，我又感到他们在崇拜我家，这种感觉又来了，我好不自在，好严肃，每天除了上学一回家一上学，就在也不能去别的地方了，我感到我是个废物不知死了算了，慢慢的我读高中生活很艰苦，再加上怪病的折磨，就是雪上加霜，使我更加痛苦，有时候就把自己关在家里打自己是个废物，我觉得他们为什么老是爱崇拜我学着我唱呢，是不是因为我唱歌吵到他们了，他们懂心理学原理故意报复我，故意来这样折磨我，我感到这所中学在害我，高一时我暗恋上班上一位女同学，有时候上课会偷看她，被她发现了，她说我变态，我想肯定是惹到她了，让她不舒服，她才这么说，有一次在放学回家的路上，一个男的和女的骑着一辆赛车加着很大的油门声音从我旁边飞奔过去，我一看赛车上坐着那个女的就是我上课偷看的那个女同学，过后我只要有赛车从我身边过，我就觉得好像是他们在暗示我一样，我好不自在，好紧张，好像像征对我一样，有时候就是躲在家里一听到赛车声也会紧张，晚上睡觉一听到赛车声也会紧张，我家两隔壁都是有钱人，自己就害怕和人家来往，更怕出家门了，有时家来客人了，自己却跑躲到自己的房间里，要等客人走了，才敢出来，也就是高一那年我经常自慰，晚上睡觉就把枕头当作自己老婆，抱着枕头睡觉，还和这个枕头有了一个儿子，到现在还抱着枕头当作老婆和儿子睡觉，觉得很舒服，这种怪病一直折磨着我，使我不能出家门，不知道和这社会隔绝了多少年，上高三时我看到电视上的心理和生理健康，我开始重视起生理和心理的健康，经常去爬山锻炼身体，希望自己很健康很精神，一天一个人在山上跑，别人还以为我是疯子，这样锻炼身体好了。心情也好了，但怪病还没好，我还是不能出家门，一直到考上了大学，来到了省城，换了个全新的环境，一切都那么新鲜好奇，因为以前我从没来过这时里，就想去到处看看走走，于是就看地图去公园、逛街，真的好多年了，从来没有感到有这么开心，我感到非常奇怪，为什么我能外出了，能上街了，能逛公园了，那些不自在感觉减轻了，可刚过半年又生病了，记得刚来时对省城很陌生，就看地图，确定方位后，步行去去找到了公园，从长这么大第一次在外看地图，省城的岔路很多，自己却通过地图，不知道怎么转来转去的还是能找到自己想找的地方，觉得自己还真行，还真有才能，也许有才能的人就会受人关注（读小学时的教育就要求我们今后要有很大的理想成为重要的人物，有用的人才，成为别人崇拜的人，所以生的欲望很强烈，希望自己是重要的人物，受到别人的关注），有时候在许多人的大街上拿出地图来查找，觉得有人在关注自己，但又指不出具体是些什么人，正是因为他们的关注，使我好不自在，好不自然，之前的怪病又复发了，的确这半年来我一直在看地图在查找，而我的同学却没一个像我一样，我的确被关了很久，忽然有了自由，肯定想到外面去看看，这怪病复发了，我又不能出家门了，一处也不能去了，就算去了也不舒服，很难受。还有家里给我说了个媳妇，她大四了，那年我才大一，和她在一起那三天还真开心，我们一起去逛街，一起吃火锅，等我刚把鞋买给她，她骗了我的感情离开我走了，我知道被她需了，很难过，过后我又去逛街还买了套全白的衣服，从脚到全身全是白色的，还烫了个发型，我要改变自己使自己自信起来，我去上学同学们都叫我拉风，慢慢的他们远离了我，我想他们可能说我有病不正常，谁会这么穿，我也不敢看地图了，但这种怪病却复发了，我越来越怕外出了，第一怕去学校，并不是因为同学们说过我，第二怕上街，而在我住的城中村感觉好像松了点没那么紧张，去学校是最紧张，所以我太怕去学校了，有时就绕远路也不想走学校门口，因为走那里很紧张不自在，有时候更喜欢走人少的小巷，我觉得和农民生活在一起要自在点，和城里的人生活很不自在，很不舒服，很难受，我一外出，就觉得有人在关注我，从大一我就在外租了间房子把自己一个人关了起来，在也不敢出家门了，特别是去学校很难受，上街也是这样特不自在特难受，就这样我把自己关了起来关了三年多了，这怪病一复发，牵联妄想也会出现，人家咳嗽，人家笑，人家谈论什么，人家做什么，不管什么事，什么东西都有感到和自己有关，就这样每当看到别人有说有笑时，去这去那玩时，自己却是个废人怕出家门，但很想自由，很痛苦，有时想不如死了好，就这样十多年来，我把自己关闭起来，在没有了自由，在无数个黑夜里痛哭，却不知道这种疾病还要折磨我到好久，我多么希望社会能给我一点温暖和关爱，告诉我到底得了什么病，我非常的谢谢你们，（是心理疾病，是那种心理疾病，是精神病，到底是什么精神病，还是其它的什么病）？？谢谢您们。

(下篇)

我到底得了什么怪病

    还记得1—6岁我还没上小学时，我是个特外向的孩子，给人多动症的感觉，后来6—12岁时上了小学，这段时期使我性格变得内向了，记得刚上小学时，同学说我有多动症，经常在班上淘气还被请了家长，也许是我们太淘气， 所以学校就对我们进行严肃的教育，再加上家庭希望自己是个好孩子的教育，再加上同学小老师的教育，使我变成个乖孩子，变得内向起来了，怕女同学，更怕自己喜欢的女同学，怕老师，有时候在街上遇到老师，也会背躲着避开老师，还怕重要的人，有钱的人，但1—6岁没上学时却什么也不怕，的确这种障碍在我小学时形成了，但当时并没有发病，我社会功能很正常，能和社会保持很好的联系，能外出，想去那里就去那里，想做什么就做什么，一切都正常，也就是上初一时，也就是上篇说到的我因为唱歌的原因变得不能出门了，害怕出家门，自己又想出家门，感到很痛苦，初中毕业了，我家搬了新家，换了个全新的环境，但还是在那个城市，我不能外出的病症还是存在，我家搬到了更好了环境里面了，周围都有是有钱人，还听说家里说两隔壁都是有钱人，这并没改变我的病症却进一步加重了我不能外出，加上家里经常有客人来唱歌，还记得有个美女唱了首比较好听的歌，自己便像图腾崇拜一样崇拜这首歌，把这首歌作为我家的象征，有时候一外出，在我生活周围听到有人唱这首歌，便觉得是在崇拜和关注我家，在街上听到也以为是这样，在电视上看到，还以为电视台也在关注我家呢？使我变得害怕外出，觉得不舒服不自在，有时候出家门走路时头也抬不起来，不敢抬起头来看周围，到现在走路都是缩着头的，有时家里面来客人，自己却害怕见人家，跑了躲到自己房间里，等客人走了，才敢出来，回想起儿时那种开心自由，现在却长时间的把自己关起来很难受，我想我们还是搬回原先住那里吧，那边的人没那么有钱，也自在点自由点，的确在这边都是有钱人，是不是我太在乎人家对我的看法，希望自己给人家留下好印象，所以变得怕见人，就这样一直被关到我考上大学来到省城，刚远离家乡和第一次来省城时，换了个全新的陌生的环境，很奇怪我的病症却很神奇的减轻了，甚至变得和正常人一样了，变得很外向了，不能外出的病症消失了，我能外出了，被关了这么久，忽然有了全新的自由，我就去逛公园，去逛街，能去自己想去的地方了，我终于能外出了，变得和正常人一样了，可并没持续多长时间，才半年，我又变得害怕外出了，不能外出了，又变得和原来一样了，正是因为对这里熟悉了之后，所以变得不能外出了，我开始产生了妄想，希望自己生活的很好，希望自己得到别人的重视，还记刚发病时是因为看地图的原因，我的同学买了张地图给我看，我研究了之后，带领他左转右转