躯体短小及口吃身体疾病恐惧强迫症-强迫症神经症心理治疗在线

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躯体短小及口吃身体疾病恐惧强迫症 (3)
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根本无法逃脱，因为我找不到合适的理由去休学，或者退学。我能跟父母说，爸妈啊，你儿子命根子短小，受到他人嘲笑和侮辱，都快不想活了。我能这样说吗？绝不能，我哪怕痛苦死，也不会告诉任何人，包括我最亲爱的父母。
　　　　上帝终究公平，他真的给我开了一扇窗，这扇窗就是文学。
　　　　其实，从上小学开始，我的文章就写的不错，经常当作范文在班上朗读。但那只是天赋，我只是觉得写的好玩，却从未想过文章还有发泄痛苦，安抚心灵的作用。
　　　　及至那次受到孙宁的侮辱后，夜不能眠，总觉得有一股愤怒的火焰，在体内熊熊燃烧，又觉得有一块巨石，在心头沉沉下压。最后，不自觉的批衣而起，又不自觉的拿起笔来，最后又不自觉的在纸上乱写，内容如下：
　　疯狂
　　多么想
　　让仇恨的岩浆喷发
　　毁灭心中的魔鬼
　　惨叫声中
　　我凄然大笑
　　让感情的洪水
　　埋没一切理智
　　让压抑的心灵
　　获得彻底的解脱
　　但我是人
　　只能把利剑藏在心中
　　刺穿心脏
　　当然，这篇是算不得诗的，既不押韵，又没有美学意向。只不过是信笔写来，全无章法。但写后之后，感觉心中块垒消了大半，愤怒之火也渐渐将熄，自己也慢慢的趋于平静。
　　我第一次感受到文字的魔力，怪不得仓颉造字，"天将粟，夜鬼哭"，果不其然。从此，我便愈发不可收拾。恐惧的时候，委屈的时候，愤怒的时候，痛苦的时候，我都会拿起笔来，写出自己的感受。我也养成了写日记的习惯，这一写，就是十年。
　　现在，闲暇之时，翻一翻，立马就会陷入到当年的情绪中，有如时光倒转。那时的酸甜苦辣，喜怒哀愁，一一在目，不由得人不感慨。
　　熟能生巧，况且我还略有些天赋，再加上文章憎命达，所以文章也就越写越好了。老师经常在班上朗读，校广播站也经常播，后来又如愿加入了文学社。慢慢的，我的文名也就打出去了，全校不敢说，至少同年级的，几乎没有不知道我的。
　　其实，我对此相当恐慌。因为命根子短小，我极度自卑。我特别害怕被人关注，成为焦点，那样会极不安全。我担心有一天，如果所有人都知道我的秘密，那么，我还有何面目苟活于世。
　　不过，至少目前为止，我相信还没有人知道。那三个混蛋也只是猜测，并没有看到。他们也很有可能，把这种猜测当成笑料，传播给其他男同学。但女同学，他们是不会说的。虽然现在社会已经很开放，但在当时，少男少女之间，谈论这种话题，基本还是没有的。所以，基于此，我对男同学很是恐惧，所以除了那三个混蛋以外，我只要做到表面的和睦，也就行了，决不深交。至于那三个混蛋，我根本就不理睬。这样的侮辱，我还理你，我就不是人了。但是对于女同学，我并不恐惧，但是却很自卑。我总觉得自己不算一个真正的男人，不配去和女孩子交往，更谈不上交朋友了。
　　但因为文名在外，所以班上有几个爱好文学的女同窗，经常找我，看我的作文，或者帮她们修改作文。一来二去，也就熟识。一个叫甄甜，很有趣的名字，人也活泼漂亮，文章写的尚可，只是缺乏深度。她很喜欢我的文章，常常借阅，大加赞赏。我亦是人，虽然处在此种境地，但虚荣心还是有的。她的赞赏让我自卑的心灵有了很大的骄傲。所以，我对她便慢慢敞开了心扉，后来还有了一种若有若无的情愫。但我不可能把这种情愫落实，因为我不配，所以，直到毕业，仍是不明不白。我可以看到她幽怨的眼神，但我只有躲开。这一躲，就是六年，直到现在我们都没有再联系过。只是听说，她上了北京电影学院，学导演。毕业后，开始在京城拍戏。我衷心的祝愿她，早日成为中国的女张艺谋。
　　另一个女同窗，叫林娟。长的娇小玲珑，温柔贤惠。古典功底很深，文章写的很优美，只是词藻过于华丽，反而遮掩了真情实感的流露。她让我帮她改作文的时候，我就这样批评她。她也不恼，反而很诚恳的接受，这让我很感动。她也很喜欢我的文章，说写的很有深度。我只有苦笑，没有痛苦，哪有深度。其实，我是宁愿不要这深度，宁愿作平庸一文人，我也不要这痛苦。但现实是，它在那，鲜明的横亘在那，我除了接受，还能怎样？人生看似有无数条道路，但在很多时候，往往就那么华山一条道，你走还是不走？
　　这样的话，当然是不能跟她说的。但跟她交往，确实很开心，是那段灰色的岁月中不多的一些亮色。后来在她的力荐下，我也进入了文学社。从此更是常在一起切磋文章的技艺，双方都大有长进。至今回忆起来，仍然温馨。只是高中毕业之后，就很少联系。后来举办了好几次同学会，她都力邀我参加，但都被我婉言拒绝。真实原因当然无法跟她讲，但是看的出，她很失望。再后来，便更少联系了。只是听说她考上了研究生，而且已完婚。生活应该很幸福，祝福她。
4
　　但这所有的一切，仍然抵消不了命根子短小带给我的痛楚。而这种痛楚，随着时间的推移，反而越加的严重。因为我每天都必然要上厕所，所以每天都要经历那种苦憋的痛苦，看别人上而自己不敢上的屈辱，以及偷偷上了又怕被发现的恐惧不安。这么多负面情绪的堆积，使得我越发的狂躁，也越发的绝望。
　　我常常会在放学后，来到学校后面僻静的操场，仰天大叫，以此发泄。
　　我真的不明白，同样是人，为什么我的小，而别人的却大。难道是遗传，但我父亲的并不小啊，我哥哥的也不小啊。难道是后天使然，那到底是什么原因呢？
　　正当我困惑不解之时，有一天晚上听广播，听到一个治性病的医疗节目。节目里那个医生说道，**过度可导致青少年命根子短小。一语惊醒梦中人，原来竟是**惹的祸。
　　说起**，还是叫**吧，这样好听些。因为这个淫字，总让我觉得下流无耻。事实上，每次**过后，我都要自责半天，觉得自己怎么可以作出这样羞耻的事。但每当欲望来临之时，还是会不自觉的**。
　　我现在仍能清晰的记起，自己第一次**的情景。
　　那是初二，我正进入青春期。小小的身体已经开始不自觉的发育，个头开始猛蹿，喉结也开始突出，下巴也开始冒出胡茬，尤其是小弟弟，也开始长长。花团锦簇一少年，性心理也开始发育，对异性开始好奇和向往。遇到漂亮的女孩，也会忍不住的多看两眼。
　　有一天晚上，做完作业，躺在床上，翻来覆去睡不着。总觉得有一团火，在体内熊熊燃烧。一种莫名的冲动，在暗暗滋生。突然眼光无意中落到床头那个笔记本上，这个笔记本，是下午刚买的，装帧很是漂亮，尤其是封面印着一个美貌绝伦的女子。这个女子绾着发髻，穿着白色的连衣裙，手里提着一个花篮。花篮里，摆满了各色好看的花朵。女子的那双眼睛，含情脉脉，仿佛正对着我甜甜的微笑。
　　我一下子看呆了，天下还有如此美丽的女子。突然之间，我明白自己的冲动来源何处。我开始不由自主的，用手摆弄命根子。一边摆弄，一边开始不自觉的幻想。幻想着搂抱，抚摸，亲吻这个女子，一种快感开始在体内升腾。随着幻想的进一步升级，手也开始不自觉的加速，最后终于达到一个巅峰。如仙之境，浑然忘我。
　　　　当从快感中醒来，望着床单上突然多出来的白色液体，我傻眼了。当时我并不知道那是体液，只是本能的觉得很不好，不应该让父母看见。于是，赶快用卫生纸把它擦静，但最后床单上，还是有一团淡淡的湿痕。好在第二天醒来，体温已将它烘干，父母并未发现，一颗惴惴的心才放了下来。
　　　　从此，便愈发不可收拾，因为我实在抵抗不住那种快感的诱惑。再加上正是青春萌动的时候，欲望便格外强烈。所以，我一般一天都要做一次，有时甚至一天要两次，三次。最多的一次，初三下学期，我竟然做了五次。
　　　　这样频繁的**，问题也随之而来。
　　　　第一，是沉重的心理压力。压力来自于挣扎，挣扎则起因于冲突。**，在目前的中国，是不被认可的。它和其他婚姻之外的性行为一样，都是被视为淫荡下流的，所以我每次**之前，都要进行一番思想斗争。
　　　　做吧，很羞耻，不做吧，又欲火难消。但羞耻抵不过快感，所以每次仍然会做。但**之时，却又担心被人发现，所以提心吊胆，**之后，又要把自己大骂一顿，怎么可以偷偷摸摸做这样下流无耻的事情，简直就是一个流氓嘛，下次一定不要这样了。但下次往往还会这样，于是，羞耻感又增加几分，挫败感也增加几分。长此以往，心理压力也就产生了。
　　　　十年后的今天，我已是成年人了，对**也有了更深入的看法。我认为，**其实是一件很正常的事情，无需谴责，也无需自责。因为人从性成熟到结婚拥有合法的性伴侣之间，有很长的一段时间。这期间，不可能没有性冲动。而缓解这种性冲动，找小姐，一夜情，或者实施性犯罪都是不好的，最好的方式还是**。**安全，不牵涉情感纠葛，还能减少性犯罪，有利于社会稳定。所以，一个健康文明的社会，**应该是一种值得提倡的行为。
　　　　事实上，绝大多数的人都**过。尤其是青年人，青年人中，又尤其是刚进入青春期的小男生们，如同当年的我，几乎每个人都有**行为。所以，请这些小男生们，务必要放下沉重的思想负担，轻松成长。
　　　　不过，**过后，一定要注意卫生，最好能清洗一下外阴。我当时因为没注意这一点，又酿成大祸，结果雪上加霜，又增痛苦，后文我会详细说明。
　　　　**可以，但不要过度，因为它会导致第二个问题，就是身体上的反应。养生学一直宣扬节欲，其实是很有道理的。过于频繁的**，使得我每天头晕眼花，四肢无力。记忆力明显下降，学习也很难专心，学习成绩更是直线下降。
　　　　最严重的还是第三个问题，会导致命根子短小。这一点我当时并未意识到，只是现在才猛醒。当时只为追求一时的快感，却没想到种下了悲剧的种子。
　　　　**，不会导致命根子短小，但过度**，却会导致。凡事皆需有度。无度，好事也就变成了坏事。我的悲剧就是活生生的例子。我不希望这种悲剧重演。所以，我提醒那些正在发育的小男生们，控制次数，不可沉迷。
　　　　不过，现在有些医学家，认为过度**不会导致命根子短小，但去网上翻翻，百度贴吧里，多少后悔自己**过度，导致命根子短小的帖子。事实胜于雄辩，无需再言。
5
　　　知道了原因，下一步就是治疗了。可这种病，在当今的中国，我又怎好意思向父母启齿。可不向父母说，我又去何处凑治疗的费用。可即使咬咬牙丢下脸皮，向父母说了，我估计费用也将十分巨大，这种病没有理由不耗钱的。真要因为我，而使整个家庭背上沉重的经济负担，那我还不如死了。
　　　　说与不说，我挣扎了许多天。最后，还是决定不说。因为一来确实张不了口，二来我认为，我现在还在青春发育期。理论上讲，命根子还应该能够生长。所以，我当时最大的梦想就是，有一天早上醒来，突然发现命根子长长了，那样我就再也不用受这种委屈与痛苦了。
　　　　有了这种信念，我每次早上醒来时，都很期待，但每次都是依旧，未有丝毫改观。有时候，真恨不得拿钳子把它给拽长。慢慢的，我就越来越失望，直到绝望。
　　　　在这期间，我居然习得一种特殊本领。我可以根据裤子裆部的褶皱，判断出此人命根子的大小。如果大，则褶皱少，如果小，则褶皱多。大小与褶皱成正比。我不知道偌大的中国，还有谁跟我一样，会去研究这个，但我确实身不由己的。因为我怕其他同学也会从这个角度，推测到我的大小。所以我曾经穿过三条内裤，想使裆部略微鼓起，减少褶皱的数量。效果不太明显，我又用手帕包住命根子，使得它体积增大，效果虽然有了，可实在难受，尤其是夏天，更是燥热。后来终于想到一个办法，就是穿大衣服，那种能盖住裆部的衣服。所以高中三年，我都是尽可能的穿那种宽大的衣服。曾有女同窗不解，问我原因，我只好说自己喜欢。
　　　　这种生活一直持续到高二分班。我分到了文科班，那三个混蛋分到了理科班，从此便很少碰到了。文科班，典型的阴盛阳衰，十二个男生，五十二个女生。其中不乏姿色过人者，可惜我无心欣赏。我几乎全部的注意力都放在了我的身体上，我的自卑上。大好的青春，就这样苍白而怪异的度过。
　　　　到了高二下学期，我实在受不了。我感觉自己快要崩溃了，经常有自杀或杀人的冲动。我知道这样的生活必须改变了，否则等待我的，定是一条不归路。
　　　　这时我已经顾不得脸面了，我必须向父母求援了。
　　　　这里简单的介绍一下我的双亲。我的父亲是一个货车司机，为了养活

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