故事主角：海玲（化名，温州某企业董事长）女36岁 亲历事件：父母离婚心灵受伤
　她在温州拥有规模不小的企业。她拥有丈夫细致入微的爱。但童年的创伤让她一直难以释怀。她犹豫了很久要不要把这个故事说出来。最终她鼓起勇气袒露自己的内心世界。她希望用自己的经历来对温州的父母说……

　　别人一个不经意的眼神都让我颤抖

　　我刚一出生，父母就分开了。他们谁也没有要我，爷爷奶奶担起了照顾我的责任。或许离婚这个词对于今天这个社会来说已司空见惯，但是对于 36年前的温州来说，离婚无疑像是一个醒目的标签，贴在了我的额头上。30多年来，我无时无刻不在承受着这个标签带给我的折磨，也无时无刻不在内心体会着孤独和仇恨。

　　童年的我不知道什么叫过节，也不知道什么叫团圆。那只是别人家里和书上写的故事。别的家长不让自己的孩子跟我玩，而我自己的内心也充满了和别人在一起的恐惧。因为只要别人一丢东西，那不经意扫过我的一个眼神都可以让我浑身颤抖。

　　孤独是我惟一的伙伴，它陪着我在九山湖边走来走去。我不知道那些时刻我的父母在哪里，也不知道我的前途在何方。我不断地幻想着和父母团聚，但又清醒地告诉自己这是完全不可能的事情。　　

　　什么都有了，我依然像只断线的风筝

　　中学还未毕业，我就辍学开始打工。做的是车床工，很辛苦。我开始谈恋爱。已经经历太多生活艰辛的我很清楚要找个什么样的人，所以恋爱过程简单而顺利。我开始和丈夫一起创业、打拼。

　　创业的艰辛无法言说。别人或许流的是汗，而我流的是血。由于小时候营养不良，我的体质虚弱到极至，医生警告我无论如何都不能再工作。但是我没有理会医生的劝告。天黑了，我一个人骑着自行车穿过一条长长的巷子去厂里，充满恐惧的我拼命在心里默念两个字：坚持！

　　企业终于开始慢慢有了起色。我和丈夫的感情也走向稳定。一切看起来都很美好，但是我的心里仍然是残缺的。我那么持久地渴望着一种爱，一 种世界上最纯洁高尚最没有条件的爱，那就是父母的爱，可是我始终没有得到。事业、爱情，都无法弥补这个缺憾。什么都有了，可是我仍然常常感觉自己像一只断了线的风筝。我变得脾气暴躁、心里发慌，然后经常用外表的强大来掩盖内心深处的自卑和脆弱。

　　就在这种异常矛盾的折磨下，再加上企业发展需要我投入十二分的努力，我终于无法自拔了。5年前，我得了抑郁症，天天以泪洗面。心里 尚存的一丝希望让我跑遍了温州的医院去求医。吃药、锻炼、听音乐，所有能够用的办法我都尝试去做。那段时间，幸亏有我的丈夫和妹妹在我身边支持着我，使我有勇气渐渐走出这个灰色的人生地带。

  在我眼里，他们只是老人

　　小的时候一直渴望和我的父母团圆，但是长大以后我开始害怕见到我的父母。我现在所拥有的一切，似乎与他们都没有任何关系。他们分别成了 家，也分别又生了孩子。我能做到坦然地照顾他们各自再婚生下的孩子，但我却不愿意和他们生活在一起。在我眼里，现在他们不是我的父母，而是两个需要照顾的老人。我每年都给他们几万块钱，但钱也是通过银行汇给他们的，我甚至不愿意在汇款单上填写他们的名字，我受不了这两个名字带给我心灵上的刺激。我对他们所 尽的责任中只有怜悯和同情的成分，却绝对不是子女对父母的爱！

　　有一天下午我在窗前看见一只孤雁在天上飞，心里特别凄凉。我不知道父母留给我的这份遗憾和孤独，是否会陪我度过一生？

　　 　拿什么奉献给你，我的小孩？

　　那天我在《报刊文摘》上读到一篇让我触目惊心的文章，26人参与群体斗殴，全是单亲家庭的孩子。领头的孩子振臂一呼：谁的爸爸妈妈离婚了，就跟我去。结果有26只手一起举了起来。那26只手刺痛了我的心，我泪流满面。我想这26只手也应该会刺痛所有父母的心吧。

　　我是一个没有得到过父爱和母爱的人。而我发现，因为这段经历受伤的人却不仅仅是我。近几年，我很痛苦地发现，我的缺憾又开始在孩子身上 延伸。创业的艰辛、抑郁的情绪、苛求的心态，不仅让我自己的生活充满了不快，而且也让我忽略了自己的孩子。孩子1周岁7个月的时候，我就把他全托了，随后很多年里，我也无暇顾及到孩子的生活、学习和内心世界。

　　突然有一天，我发现自己和孩子也无法相处了。他脸上的表情真的让我感觉痛彻心扉！难道我竟在不知不觉中给我孩子传递了父母曾带给我的伤害？

　　我那么急切地想要去弥补这一切，但愿一切都还来得及。为了孩子，我要彻底地改变自己的状态。如果无法改变，那么成功的事业对我又有什么意义呢？

　　我到处求助，最后接受朋友的推荐去上了一个彻底改变自己心态的课程。我去的时候目标特别单纯：就是一定要改变我和儿子之间的关系！导师 很理解我的心情，给了我最大的帮助。我记得在课堂上，导师要求我攥着一支笔，然后告诉我：这支笔就是父母对你的伤害。现在它就在你的手里。如果你一直攥着这份伤害，那么你永远和伤害在一起。现在你知道自己该怎么做了吗？当我在导师反反复复的引导下终于松开手指的时候，我哭了，在座的其他同学也哭了。

　　放下父母对我的伤害，我用了30多年的时间。而如果不是因为我看到儿子的不快乐，我不知道自己是否会一生都沉沦于这种伤害与痛苦中。 　　我希望有一天能和丈夫优雅地老去，我也希望自己有足够的能量给予孩子更多的爱。更希望人们能够多去关心那些沉浸在孤独和痛苦里的孩子们。