夫妇一方的外遇扰乱了婚姻关系，打破了习惯，现在的问题是，我们如何与对手打交道，对手又是如何看待他们所扮演的角色的。如果能够不对对手进行刻意的诋毁，不因此阻塞整个动力过程的运转，如果能够问问自己对手与我们自己到底有什么关系，那么我们就能建设性地处理嫉妒。但这还取决于嫉妒中搀杂了多少羡慕成分，嫉妒情境中的羡慕越多，我们就越不能进行建设性的处理。

    如果不能建设性地处理嫉妒，夫妇之间就会一味地追究责任，一方指责另一方"不忠"，经年累月不依不饶地数落对方的一次越轨、背叛、失足，把它当做夫妇间缺乏爱情、缺乏关心、自私自利的理由或者说是借口。他们没有从外遇事件中吸取教训，负疚感代替爱情成了夫妇间最主要的情感。这是一种变态的忠实：不是对爱情忠实，而是对负疚感忠实，这给了对方怀疑和监视的权力，信任和自由便无从谈起了。也许在这样的气氛中谁也不敢再越雷池一步，但在他们的关系中也不会再有什么别的东西了。

    如果嫉妒频繁出现，成了家常便饭，那么它一定具有某种意义。嫉妒是一种干扰，我宁可把它理解为一种警醒，它刺激了人与人之间的关系，如果出现了嫉妒，那说明关系中有些东西有待改变，参与关系的人也得改变自己，当然这会引起焦虑。
嫉妒——正文 举例说明对抗性嫉妒的警醒作用
    一位52岁的妇女前来寻求治疗，据她自己说，是因为她的自我价值感发生了危机。比她长3岁的丈夫有了一个"特别开放的年轻的女朋友"，这位女朋友说得很明白，她并不想独占这个男人，但他们现在很相爱，通情达理的关系总该是允许的吧。妻子气愤至极，觉得自己彻底崩溃了，"我总是为他做所有的一切，忍受他所有喜怒无常的脾气，我这辈子放弃了自己所有的愿望，总是把他的事业放在第一位，我一丝不苟地当好配得上他的社会地位的妻子现在得到的则是这样的回报。"

    她的话中频繁出现"所有"、"总是"这样的字眼，说明她此时已经完全被愤怒、委屈的情感以及受惩罚的感觉压倒了，其实谁也不可能为另一个人做"所有的一切"，更别提"总是做所有的一切"了。但这对事实并没有多大的改变，她觉得自己被利用了，放弃了自己的计划，一味地迁就丈夫，还指望着为此得到她应得的回报，现在这样的希望破灭了，她气愤难平。她的愤怒首先指向那个"贱女人"，虽然关于那个女人除了年龄和职业之外，她什么也不知道——她丈夫拒绝回答她穷追不舍的提问——但在治疗时，她还是能够不停地谈论这个对手。

    开始我想她是不是雇了个私人侦探，但马上又觉得这个想法真荒唐，因为是她丈夫自己向她坦白这层关系的，但她自己并不考虑到这一点。她只"知道"这种女人是什么样的，她们除了工作外什么也不能干，"连煮个鸡蛋都不会"，一天到晚就想着怎么勾引别人，毫无廉耻她还知道这个女人长得怎么样，穿的衣服是多么昂贵，有哪些优越性和不足。她对这个对手的幻想越来越"真实"，越来越离奇古怪，当然她在这个女人身上看不见什么好的方面，一切都那么丑恶，她的丈夫对情人的这些情况守口如瓶，这更激发了她的幻想。一个幻想中的对手成了我们治疗中的中心议题——而那里也确实存在着一个具体的对手。她的丈夫偏偏跟这个对手发生了婚外情，如果我们想知道这究竟说明了什么问题，那么检验她的陈述的真实性是绝对必要的，这也是对嫉妒进行建设性处理的重要前提。(幻想中的对手当然也是一个非常重要的内心形象。)但过早地进行真实性检验是没有意义的，因为如此激烈的愤怒、仇恨和贬损使她不可能客观地看待对手，哪怕只是在一定程度上，所以在探究对手的真实面目之前，有必要让她尽情地宣泄愤怒、仇恨和受到伤害的爱。

    治疗进行了4个月，她提出要找那个对手"算账"，她想与这个折磨了她很久的女人约会，对此我表示非常理解。我改变了措辞，把"算账"变成了"想见面，想碰头"。那个"贱女人"在"婚外情"刚开始的时候，就提出过要见见她，现在当然很愿意和她会面。她们在一个"中立地带"，一个咖啡馆里见了面。我的分析对象发现那个"贱女人"——一开始她就是这么称呼那个情敌的——很可怕，但也有点意思。那个并不比她年轻多少的女人明白地告诉她，她一点儿也不理解她为什么这么激动，她并不想夺走她的丈夫，难道你做妻子的就从没爱上过别的男人?这些话给她留下了非常深刻的印象，她觉得这个"贱女人"太直率了，而且她也完全不是她想像中的样子，衣着"不得体"，头发也没染过，对情人的妻子表现出了明显的兴趣——并不是她想像中没有感情的"禽兽"。以后她们俩还是常常会面，在第六次会面后，我的分析对象对我说："她要不是个女人，我想我会爱上她的。"

    这就印证了弗洛伊德的理论：对手可以带来同性恋情感的体验。那个"贱女人"现在有了名字，她叫路易丝，她使这位妻子玛尔塔的思维方式发生了很大的改变。玛尔塔为她曾经投射给路易丝的一切感到羞愧，准备放弃这种对女性的歧视陛投射，这种投射对作为女人的她也是一种歧视。她发现路易丝有些特性对她丈夫也许很重要，但对她没有什么意义。她觉得路易丝的处世方式特别值得注意，她能够如此坦率地谈论感情问题，毫不避讳地宣布自己有爱的权利。她觉得理所当然的很多事情，路易丝都要问她为什么：为什么你放弃了自己的愿望，是"为了丈夫"?为什么你不为实现自己的愿望而抗争?也许这样，你的丈夫倒不会遗弃你了。

    路易丝是玛尔塔的一个阴影姐妹，她确实很直率，那是玛尔塔的丈夫在刚结婚的时候非常厌恶的一种品性，但路易丝又不仅仅是阴影姐妹，对于玛尔塔来说，她同时也是一个有吸引力的外人，一个阿尼玛形象。通过与路易丝的关系，玛尔塔发现了她在自己身上从未看到过的女性特性。于是她对她的丈夫说，你爱那个女人，对此我非常理解，我也能够容忍。但你必须让我感觉到你也爱我。注意的是：不是只爱我，而是也爱我。

    路易丝一定也对他说过类似的话，不管怎么说，现在轮到他嫉妒了：他觉得妻子和情人正在联起手来"优雅地排挤"他，虽然妻子现在不再对他横加指责了，但她的变化太大了，让他觉得不太高兴。

    对手当然不会轻易消失，因为他们不仅仅是为了使搁浅的关系恢复活力才存在的，他们要参与关系。这三人的关系形式应有尽有，他们常常共同行动，其间当然少不了煞费苦心的周旋和若隐若现的嫉妒，主题是放松，他们也常有背人的行为，而生活却是充实的，彼此的关系得到了呵护。

    为什么在这里建设性的竞争能够成为可能呢?玛尔塔有爱的能力，她不属于那种首先必须被人爱的女人，那类女人在丈夫爱上另一个女人的时候就会失去自信。玛尔塔在治疗中至少明白了自己也是值得别人爱的。她并没有受到太深的伤害，没有觉得丈夫在贬损她，也没有觉得受到了彻底的排斥。

    遗憾的是，越轨的人常常把自己"不得不去外面找别人"的责任推卸给婚内的伴侣，用这种方式来处理他们自己的负疚感，却更严重地贬损了婚内伴侣。婚外恋当然跟夫妇关系有关，但这绝不是说责任全在一方，而另一方是完全无辜的。玛尔塔说得很明白，她的丈夫一再强调他们的关系对他很重要，他不能想像没有她，生活会变成什么样子——但他还是冷落了她。在婚外恋的情境中，分裂往往会带来更大的伤害，因为情人得到的是美化，而配偶得到的是贬损，从而大大地加剧了羡慕和对抗，但玛尔塔的丈夫显然没有陷入这种分裂。

    此外，玛尔塔在生活中学会了如何处理伤害。我们在童年和青少年时代对嫉妒事件的体验方式，往往会在以后的生活中重复出现。她在兄弟姐妹的五人中排行第三，是三姐妹中最小的，在10个月大的时候，她被一个弟弟夺了宠，那是家里盼望已久的一个儿子。她失了宠，觉得自己不再重要了，她的处理方法是加深自己与祖母的亲密关系，祖母让她觉得自己很重要。她放弃了一种不现实的想法：只有当爱为自己所独享的时候，爱才成其为爱。嫉妒的发生是因为我们相信，只有当我们生活在绝对封闭的两人世界中时，爱才是真实的。但这只是个虚幻的梦想，就是在童年早期也不存在这样的两人世界。

    多亏了足够的自信、良好的自我价值感、爱的能力以及由此产生的与对手抗衡的机会，玛尔塔才能够接受嫉妒的挑战。玛尔塔处理嫉妒的方式简直是经典方式：一开始她把阴影投射给对手，向对手投射了所有的恶，一连几个月酣畅淋漓地宣泄她的怨气，她用愤怒防御了羡慕，出于愤怒她产生了要跟对手会面的冲动，这意味着她将把起初分裂出去的东西与自我重新结合起来。实际的会面之后，她发现对手能够使她的心里更为充实，并且给了她极为重要的自我形成的冲动，而她也开始以某种方式爱上了对手。对手路易丝从没想过要独占玛尔塔的丈夫，玛尔塔在主观上也从没有把遭受遗弃的可能性估计得过高，这使事情变得简单得多了。

    三个人之间产生这样的友情，这种情况并不十分罕见。1982年邦克(Buunk)在荷兰做过一次调查，调查结果显示，65％的当事人就他们的处境与对手至少谈过一次话，44％的人声称第三者属于他们的朋友圈。邦克调查的是27岁到46岁之间的人。

    嫉妒产生于心理学所说的三角情境。三角情境把两人关系扩大到了第三者，这个词在心理学中是与开放的主题密切相关的，也就是说，它能刺激发展。三角情境甚至被看成是发展过程中的进步，是人的独立和爱的能力形成的前提。一般认为，最初的三角情境出现在母婴两人关系向父亲开放的时候，而这事发生的时问是很早的。

    如果用弗洛伊德提出的俄狄浦斯情结理论来观察嫉妒，那么我们需要区分固着的俄狄浦斯情结和已被克服的俄狄浦斯情结。如果俄狄浦斯情结已被克服，我们可以说："我们俩爱着同一个人，但我们也彼此相爱。"从女孩的角度说就是："我们俩(母亲和我)都爱父亲，但我们也彼此相爱。"用这种方式"解决"了俄狄浦斯情结后，我们就有可能在嫉妒情境中与对手进行建设性的竞争。但前提是，我们没有因害怕遭受遗弃而产生太大的焦虑，也就是说，我们在童年早期为自信心打下了足够坚实的基础。我们要的不是独占，而是"存在"，要生活在自己并不"占有"的亲切的关系中。

    如果被固着的俄狄浦斯情结所控制，我们就会说："我终于要独占父亲了，你，妨碍我们的母亲，请走开。"嫉妒就意味着固着于俄狄浦斯情结。即便我们找到了共同享乐的关系形式，也还是时不时地得放弃两人生活，这种两人生活也许只能在幻想中存在：自己是另一个人的一切，这另一个人也是自己的一切，两人彼此占有。

    正如我在前面已经提到过的，我们常常把对整体性和协调一致的幻想投射到性融合的关系中，所以当伴侣与他人发生爱欲满足时，我们会做出那么强烈的过敏反应。没有爱欲满足的婚外感情对于夫妇关系同样是很"危险"的，但我们的反应却要冷静得多。
嫉妒——正文 存在取代占有
    占有原则和性专权的参与，使得嫉妒的建设性克服变得困难起来。弗洛姆用"占有原则"解释了性嫉妒。下面我将介绍他的理论。弗洛姆认为——像其他许多人一样——我们人是单个的个体，也就是彼此分离的生灵，因此在生活中我们既想要亲近又想要分离和独立。他把这称为人类的两难境地，亲近能给人以安全感，独立能促进人的个性化和发展，既寻求亲近又寻求独立，这是爱的基本主题。

    弗洛姆认为爱有两种形式：存在式的爱和占有式的爱。弗洛姆把存在式的爱理解为"创造性活动"，其中自体活度和理解能力两个因素缺一不可，这是一种比较独特的表达方式。存在式的爱意味着：关心某人或某物——不仅指对人