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个案概况:女性。因对爱情、婚姻和工作、生活的不良认知导致的饮食紊乱障碍和爱情上瘾症、网络成瘾。有强迫、焦虑和抑郁倾向表现。节食造成的内心的痛苦只是一种表面现象。如果来访者的人际关系畅通,则无需通过过度关注维持自身的形体来赢得别人的尊重。来访者内心的所有困扰和表面症状的核心是自己都未必觉察得到的内心的更深刻的自卑,这不同于她自己意识的到的表面的自卑。
本篇节选、删节、编改于12次辅导中的第4次辅导邮件。
辅导邮件内容摘选:
只能停留在虚幻中的爱情是飘摇的毒草,他可以使人对其上瘾,就像毒品一样。你知道么,毒品就是通过在人的神经系统制造非常舒服惬意的感觉来引诱人不断的去吸食他的。
其实,很多不良的心理习惯都是一种心瘾,其戒除是需要时间的。
作为精神寄托而脱离实际生活的东西都是一种感觉在心理,表现在行为上的瘾,一种较难戒断的习惯。
但是如果某种精神寄托对生活无害,比如信仰,甚至对生活有益,则可以提升人的生活品质。
心理学家会告诉你,其实人只要生活在世界一天,人就肯定会有精神寄托。
但是关键是某些人选对了精神寄托,某些人选错了精神寄托。
选择编写软件程序为快乐的比尔。盖茨是幸运的,因为他不但快乐,还事业、财富双丰收。
选择毒品为快乐的人是不幸运的,因为他陪上了自己的生活,甚至生命。
人可以有一点幻想,但不可以以此作为精神寄托。
因为幻想把人的欲望拉到太高的境地,而美丽的肥皂泡破灭后,带来更大的痛苦。
你这样的经历我也有过,以前我也是个充满幻想的人。
在经历的痛苦的人生阅历后,才逐渐品味到求实务真,踏实生活对人是多么的重要。因为我们产生这样心理困扰的人已经是为了幻想而幻想了,已经开始脱离了作为一个人的生活本身。
所以,当你慢慢从依赖幻想转向依赖生活的时候,你会慢慢体会到生活的踏实是多么的有趣的时候,你就从一种不健康的寄托转化到了健康的寄托方式。
现实的生活并非那么无趣,因为你并没有尝试过这种生活方式,其实你并没有真正品尝现实生活的美好。对于会感情交流的夫妻来说,即使是家庭琐事也是其乐融融。
你仅仅从你目前的角度感觉现实的不那么可爱,但是却没有机会去真正溶入现实生活中,去在现实生活中去同一个可以说话的人去好好的交流自己的感情。去在现实中获得感情满足的快感。所以,现实生活对你的魅力暂时看起来没有这么大。
但是,这个暂时并不能让我们在大的方向上犯错误。如果你决定继续依赖幻想,那么这个根本性方向的错误,将导致痛苦的不断加深,就如同毒瘾越吸越深一样。
现实并不如你所想象的那么单调,只是你缺乏生活的艺术而已。对生活的咨询我们可以以后慢慢做。这个不急,现在我们先把注意力集中在目前的调整上。
你说你拥有“内心不切实际的渴望,渴望一种理想化的生活。”这是人类得以发展的动力,但你同一般人的差别就在与你对此上瘾,产生了依赖,而没有更多的在行动中去完善你的现实生活。这样,你的能量不在行动中,就更多的聚集在脑海里产生更多的幻想和痛苦。
所以,放弃幻想,慢慢走向现实的行动。
因感情产生的幻觉的破灭需要时间来体验,来想通,来经历。这也是人生阅历。
因情致伤的人很多。包括我自己在内,也是慢慢理解了婚姻和爱情真正的区别所在。
爱情因为完美,所以成为文艺作品不断抒发情感的题材。但是这种完美其实都是停留在每个人自己的想象中的。
一旦接触现实中的理想对象,你必须不断改变自己的认知,不断磨合,包容对方的不完美的地方。不能磨合,不能包容,就不能走进婚姻了。
你可以面对对方也会放屁吗?你可以面对对方人品中的弱点吗?你可以面对他也有自私的时刻么?
你可以理解他不可能百分百的爱你么?你可以理解他光鲜靓丽的行为背后的真实那个他么?
不知道,你有没有这样的体会:对某个人的感觉是会变的。你当初很爱某个人,但是过一些年再遇到的时候,你发现你已经不爱他了。
这就是真实的人,时时刻刻发生在每个人生活中的感知的变化。
从来没有永恒,只有变化是永恒的。
你不可能永远爱一个人,因为你永远会在下一刻的某个时机看到比他更优秀的人。
但是,当在这时,比较我们曾经相伴的伴侣的时候,会不会对伴侣不满意了呢?
所以,人到死,爱情的感觉是永远会有的,对任何优秀的异性,我们都会怦然心动。
谁说老头、老太没有爱情,他们难道不喜爱年轻靓丽的姑娘、小伙么?
所以,爱情不等于婚姻。
谁认为爱情等于婚姻就完全的错了,而且是彻头彻尾的错了。
报着这样想法的人进入婚姻,很多人会在婚姻后失落。
婚姻就是在合适的时间、合适的地点、遇到合适的人,然后两人彼此承诺,建设性的经营家庭。婚姻有一种责任和长期的彼此信任。那是更深的精神的交融。
爱情给人幻想的激情和动力,而婚姻是最真实的。
走进婚姻的爱人不一定是最优秀的,不一定是最爱你的,不一定是你最爱的:但是在真实的生活中,在合适的时间里遇到的某个人。这个人也是完全可以被另外一个人替代的。
婚姻是需要两个人跳的舞蹈,如果对方不愿意同你协调,或者你们根本不在同一个舞池,则无法共舞。
曾经有多少男女相爱携手走进婚姻。多少男女不情愿的甚至哭着喊着感觉被逼无奈的被欺骗的走进了婚姻。但是多年后,再看婚姻:曾经带着爱情的离婚了。曾经被迫的在家庭里其乐融融。
虽然,这不是绝对现象。但是是否可以使你思考:婚姻、爱情本身,其实并不重要。重要的是把握幸福生活的能力。
有智慧生活的人,能把苦的生活慢慢变成甜的。
无智慧的失去信心的人容易把甜的品成苦的。
为什么绝大多数人不停留在幻想里而在生活里呢?
因为即使生活中有痛,那也是真实的痛,是可以改善的,是值得的,有价值的。而幻想的的喜乐终于还是幻想中,再喜乐最终也还是会破裂成痛苦,是不值得的。
真实的生活,恋爱吹了可以再谈一个,婚姻离了可以再找一个。
但是幻想中的公主和王子永远只能停留在幻想里,虽然看上去无比完美。
是在幻化出的越来越空旷的空间里寻找寄托的幻影和激发出症状的回音,还是去面对真实的情感,勇敢的面对并阅历生活的苦与乐呢?
(文章内容删节自夏伟邮件治疗。因案主的人格特质,信件治疗内容具有针对性,所以不具有普适意义,仅供其他阅览者参考。来访者已经在总共12次的电话和电子邮件咨询后强迫症状消失,抑郁和焦虑减轻。因其自身感情的头绪比较纷乱复杂,所以还有待继续疏理情感认知和体验。)
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