张慧(化名):
你好!
人是非常复杂的。我们必须包容这种复杂性,但又必须从这复杂性中寻找一些规律来谋求幸福。
正因为人的复杂,所以人有时候并不知道自己真要的是什么,并且由于每个人的生活空间不可能完全重合,所以容易产生隔阂,甚至误解?
所以,深入了解自己和学习了解他人是门很深的学问,也就是一般说的做人的学问。这门学问甚至比自然科学中的物理、化学等学科更复杂,更贴近我们每个人切实的幸福。而由于中国经济发展的滞后,在改革开放近20年的物质积累之后,中国人的视角中开始有这样的探求:解决温饱问题后,人真正的幸福在哪里?
我们这几代人经历的中国的教育体制是重理工轻人文的,许多人头脑里有大量的知识积累,但这些知识积累并不能告诉人们如何做人。而人文社科恰恰是回答做如何寻找做人的幸福。是呀,幸福是什么呢?
对于一般人来说,幸福在于拥有一份自己喜欢做,起码不那么讨厌而又能赚钱养家的工作;幸福在于和睦的婚姻家庭生活;幸福在于可以有时间放松、休息,进而发展自己的兴趣爱好。。。。。。当然,幸福远不止这么多。
你谈到“婚恋”,我们就暂时缩小交流内容的范围,集中到幸福婚恋的探讨上。
是呀,什么是幸福的“婚姻”呢?
当人变的越来越成熟的时候,过去的日子却不可能重新活过。
你注意到没有,我上面用“婚姻”取代了“婚恋”。因为有无数的例子可以证明,恋爱的幸福并不能代表婚姻的幸福。而且成人的恋爱最终都是需要进入婚姻内来继续他们认为的幸福的。
几乎每对决定走进婚姻的伴侣没有不认为他们将是幸福的,但是却有相当的婚姻历经岁月的涤荡而支离破碎。有的选择离婚来结束痛苦,有的却连结束的勇气都没有,继续保持着痛苦的生活。只有极少数的夫妇能够从痛苦中学到些什么,进而改善婚姻,或者在离婚后的再婚中改善、珍惜婚姻。
所以,婚姻的幸福取决于两个方面,选择合适的伴侣和共同经营婚姻。
幸福的婚姻,婚前选择只是做了一半的工作,婚后经营是需要两个人的沟通、理解、协作。如果你同你的伴侣在走进婚姻前有这方面的意识,或者在婚后有悟性,那么你们就有福了。如果一方想改善,而另一方浑浑噩噩,那么将容易导致婚姻的不稳定。所以,这也就是婚姻专家们说的“婚姻是需要经营的”。这经营是需要用心、用情感去体验,去成长。
最近“审美疲劳”这个词汇由于电影《手机》而流行。主人公说:“在同一张床上生活了20年,怎么着也审美疲劳了吧”。他把这作为婚外恋的解释,托词。其实并非他的妻子不优秀,而是夫妻两人没有婚姻需要不断经营的意识,从而婚姻从初始的新鲜期转向平淡期,从平淡期退化到厌烦期,从厌烦期腐化到不稳定期。在不稳定的、焦虑冲突的婚姻中,何处寻找幸福的感觉?
其实,婚姻、家庭、事业、财富这些本身都不是目的,幸福才是最终的目的,或者说这些都是达到幸福的途径、手段。手段要为目的服务,而不能执著于手段而迷失目的。大多数人容易进入的盲区就是把手段目的化。
最后才转入你主要询问的抉择问题。
恋爱的目的是选择合适的伴侣,这也是一门很深的学问。不过,这次还是先初步提供些具体技巧供参考。更深入的探讨有待我们进一步的交流。
首先,从普通朋友做起,深入了解一个人是必要的。因为恋爱期间的人容易有意无意的隐藏自己的缺点,发挥自己的优点。当做普通朋友时候,把握的比较客观、冷静。等到进入恋爱关系再考核一个人,容易被恋爱中的轮晕效应而迷惑。或者把无视对方的缺点,或者无限放大对方的优点。这样都是不可取的。
另外,一些具体的对伴侣的要求大致有下面几点:
1, 人格要完善,善于交流和理解他人。不能想象一个不擅长沟通甚至心胸狭隘的人能够处理好亲密层次的婚姻关系。因为越是亲密的人,交流更多、更深,更容易增加冲突的机会。如果交流中的障碍大于亲密的感觉,则即使有血缘上、法律上的亲密的关系存在,也难以体会到幸福的感觉。更坏的可能性是滑到交流不畅的痛苦中。人是需要被回应的。
2, 有进取心。处于恋爱阶段的青年人事业往往刚刚发展,不能坚持期待事业起步初期就有车子、房子(有当然更好)。只要有进取心,不论做那行那业,都会给将来的生活打下一步步的基础。不过,恋爱中的男女容易好表现自己的进取心,最好多交流,以考核对方是在用进取心表现自己还是进取心已经内化成为他的一种人格,成为他永恒的动力。
3, 至于相貌只要自己觉得看的舒服就可以,才智只要同普通人一样,因为这两点大部分人实在是处于平均水平,而且决定人成功的不是相貌,也不完全是才智,更多的取决于做人的态度。当然这两点是越优秀越好,只是不能要求太高,否则不切实际的期望容易陷于无法抉择的痛苦。
4, 至于学历、财富等,是手段不是目的。不要执著与外在的学历和财富,否则结婚后,是否真的幸福只有你能切实体会到,或许在外人眼里你应该是处于幸福之中的。当然,这两样也是高越好。但,同样,请保持理智的期望。
5, 最后,就是起码两个人应该互相之间有感觉。这感觉是欣赏,是认同,是理解,是能够保留比较长时期的交流的回应。而不是昙花一现的激情。激情、迷恋更多的基于外貌和不深入的谈吐,或者是较高的职位、学历导致的在一段特殊时期的对较高社会角色的羡慕。
另外,需要提醒的是:婚姻伴侣的选择需要慎重,这不但影响子女的教育问题,同时要考虑到假设一个人30岁进入婚姻,到我们这代人可能的平均寿命80岁,你可能将同这个人一起生活50年。所以怎么能不慎之又慎。一段时间的了解是必要的,最好有至少一年以上的深入交流。
最后,所有的婚姻和恋爱都存在失败的风险,当风险变成现实,你必须有承担痛苦的勇气。毕竟你得为自己的选择付出代价,这是无法逃避的,只有直面才可能朝向积极的方向转化。
套用股市里的一句警语:婚恋有风险,入市需谨慎。
拉拉杂杂谈了这么多,夹杂自己的心得、体会整理出来这些文字。
以上是我对你这次来信的解读,不知道解读的对不对,也不知道是否回答了一些你的问题。
期待着下次能看到你叙述你的故事,倾诉你的情感。因为作为心理工作者,尽可能多的获取更准确的信息对于有针对性的开展帮助是必要的。无论是否牵扯到你现在的恋人,最真实的把情感呈现出来是解决问题的伊始。我会尽量客观、中立的同你一起探讨。
衷心的祝福你最终找寻到适合自己的幸福!
夏伟
为了维护来访者隐私,只登载代表性案例,也不再登出更多的案例内容;
已登出案例已经全部隐去个人特征信息。不同的人需要不同的治疗方法,即使是相同的症状也可能采取完全不同的方法进行治疗。因为症状仅仅是表面的。不同经历的人,内在的心理症状产生原因有相同,有相异。所以案例仅仅供参考,不可完全照搬
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