我是一个离异又重组家庭的孩子,9岁父母离异,原因是父亲外遇,10岁妈妈再嫁,继父很凶,从小就怕他,妈妈很软弱,对我溺爱有加,只会埋头苦干哭哭啼啼,虽然她一直说她对我多少多少好,但在大事情上从不真正为我着想,总是无原则屈服,我和她一直沟通不来,她做的很多事情让我不喜欢。我今年25岁,未婚,在一个小城市里当小学老师。从小性格内向、不善于和人交际,只会埋头读书,读书期间成绩还不错,工作后,发现自己在人际交往方面很失败,不敢大胆子和人说话,遇到强势的人就唯唯诺诺,遇到弱势的人就说话比较放肆,我觉得自己很欺软怕硬。
我一直在发生过的一件件事里面总结自己一直以来性格上的缺陷,比如:嫉妒心强、内向不会交际、贪小便宜、不想付出只想得到、虚荣心、无知、悲观、自卑、软弱、敏感、语言表达能力差……我觉得自己有太多的心理问题了,我想改变自己,但是总是改不掉。
我现在所处的环境对我来说是很不利。我的家不和谐,因为继父很强势,而我妈妈很弱势,只会逆来顺受,家庭很不和睦,只有冷淡和吵架声,每次一听到继父那大嗓门骂人,我心里难受的不得了,一直想快点离开这个家。我所在的事业单位,我的人际关系不怎么样,因为我不会说话讨别人开心,也不知道怎么说才对,当我知道很多人在背后诽谤我、说我坏话的时候,我不会反抗,只会心里难受,然后不想面对那些说我坏话的人,但我深知自己有罪,之所以会被人家说坏话,是因为很多事情我做的不够圆滑、有头脑,比如:一个明明不善良的男同事来接近我,我却一点都没意识到要避嫌,远离这种人,我善恶不分,还跟他说话谈心,但当别人都在背后说我坏话,说我和有妇之夫有染之后,我才意识到严重性,但我的确是从没和这种人有染过,我觉得很冤枉委屈,但又知道这是我自己的不避嫌或者说难听点是轻浮给人抓了话柄。我很在意别人对我的看法,所以心里一直无法面对别人。可是,我明明知道很多事情如果去做的话会被人添油加醋说闲话,但是在做的时候就没了头脑,等事情过后,就马上意识到又要被别人说坏话了,心里于是很难受很难受,一直处于这样的恶性循环中。
就这样,一直以来,我一直想找人说话,一直想找一个条件好、对我好的男朋友说话,谈恋爱时我总是爱依赖对方,我想结婚,但是我又不确定结婚后我会不会幸福,对方会不会有外遇,所以我谈了很多次恋爱都失败,当别人喜欢我的时候我不屑一顾,当别人抛弃我了,我就一直不顾尊严地去挽回,挽回不了又恨自己恨别人。我从没真正开心过,我觉得自己心理有病。最近发生的事情,让我彻底崩溃,不能原谅自己,却又无处诉说。
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