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余光瞟到哪里都不自在
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我是属于生活在比较温暖的家庭里,小学之前为止都是挺开朗,听话的。在我上初中开始,就觉得不一样了,当时老师是按成绩来排座位的,而我坐在倒数第二排,就挺不舒服,特别有一次,老师让成绩差的人去扫操场,好学生留在班里自习,我自然就去扫地了,从那时我就觉得不公平,特别想得到老师的关注,努力到第一学期末排到年纪前二十,整个初中没掉出去过,老师也挺关注我,那是还没感觉到自己变得自卑。第一次余光的时候是在初二,上课时老师走哪,余光会瞟到哪,那是也没在意,一两次而已。初三的时候喜欢一个人,上课也会瞟到,也不太明显。真正觉得自己不正常是在高一下半年,那时候上课特别苦恼,不能好好看黑板,特别遇到别人躲避的眼光就很自责,渐渐的,越怕越不能控制,也变得不爱和别人说话,可以说,余恐简直是我高中的噩梦,为它哭了不少,也逃过课。现在高中好死不死也过过来了。其实高三下半年的时候有一点变化,我知道自己应该多和别人交流,那时候心情也没有被余光影响的那么糟糕了,可是我知道并没有完全解决,我还是胆小,自卑,想到和人交流就害怕,怕说错话,之前就有因为说错话和朋友绝交,那时候简直是噩梦,我身边朋友很少,有时候觉得我家人肯定也讨厌我,没人会喜欢我这种人,对未来工作 感情 生活完全没有希望。我真的不喜欢自己这个样子,对一个突发事件,和别人的第一态度都不一样,我讨厌自己的异类行为,真的想把余恐改掉,我也想像正常人一样生活。另外补充的,初三的时候交了一个朋友,她经常给我灌输她的思想,她是单亲家庭,我那是简直是温室的小花朵,她说的什么我都听了,久而久之也被她带偏了,我想自己自卑可能有一部分受她影响吧。高二交的一个新朋友,有点小市民,斤斤计较那种,我又特别敏感,她有一点情绪我都以为是我搞得,其实我很烦她,可是碍于面子,怕自己没朋友不敢和她撕,我觉得自己很虚伪,明明不喜欢,还当面一套,背后一套。挣扎挣扎的,怕这怕那,发现自己也小市民了,斤斤计较。唉,,,,
我还有点愤世嫉俗,看到什么觉得这也不行,那也不行,自己其实也做不到别人那样,我知道说白了就是嫉妒,可我以前从不会这样,我的赞美就是发自内心的。
我觉得我的成长比别人慢了一拍,我觉得自己现在就是叛逆,脾气特别大,别人说不得,一说马上就臭脸,我不知道这和余恐有没有关系啊。
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