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反复确认事情是否发生
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反复确认已经明确的事情,脑子里全是这个事情,半天后过了这个事情,又有下个确认事件要发生了,无穷无尽,导致无法正常工作,失眠。那种痛苦就是,当你不堪忍受这些苦苦纠缠的念头,妄图一死了之之时,想到,我竟然是为了这样一件幼稚、荒唐、别扭、微不足道、难以启齿的事情去死,实在太不像话,简直是人生污点了,不行,我得熬到下次是为一件体面的、说得出口的大事,才可以死。什么荒唐的事?一片挥之不去的乌云,一粒死死钉住的尘埃,一个反派角色的眼神、一枚不干净的字,以及其他不可说的。无一不指向自我的卑贱与肮脏。原本写的「一个不干净的字眼」,强行改掉了,因为容不得「个」与「眼」的重复,难受,恶心,心里发毛,不对劲。无论做何事最高原则就不过求个心里舒服。现在好些了,改过就不再多想。要在以往是无论如何也不得舒服,因为「事故」依然存在,存在就抹不去了。为什么抹不去呢?抹,用力抹。累了,忘掉它吧,可越想忘越记得清晰了。于是就永远忘不掉了,吃饭也忘不掉,睡觉也忘不掉,抱着妈妈哭也忘不掉。你有许多梦想,许多愿望,可当所有的未来都与那些你不想沾染的念头有关,噢,你已经预见了有人把美好全都撕碎了给你看,那并不是别人。你可以放空大脑就让这念头与你无言相伴,也可以奋起反抗与他辩驳到底。当你斗志昂扬拼了命想攻下一城时,脑内辩友他永远和你旗鼓相当,他永远能找出最无懈可击的理由将你摧毁掉。他最了解你了。于是你人生的所有意义都在于与他对抗,你从未如此才思敏捷,逻辑清晰且勤奋好学,都快要忘了自己身处于一个正在运转不停的社会空间,人间烟火自此与你无关。你睡着的前一秒,醒来的第一秒,依然在思考,依然忘不掉。
我用亲身经历细说强迫症有多痛苦。十年前我高考失败,是复读了还比第一次低100分的失败,我从小成绩优异,立志上重本的,第一年高考离一本差了一点点。出成绩那天,我跟妈说“你再生一个吧,就当我不孝”。开学前的一周,我打完飞机,突然一个念头涌上来,“会不会以后不能bq了?”就是这么一个简单无聊的念头成了导火索。当时我就觉得异常恐惧,胸闷,满脑子都是我还年轻,不能这么小就不行了。我那几天满脑子都是恐惧,对女人恐惧。大一的上半年,白天,无时无刻我都在试图通过幻想爆发小宇宙缓解焦虑,晚上,睡觉前闭上眼睛回忆以前看的片,不像现在,可以手机看片,可我那个时候用的手机是诺基亚3100。人体的一个重要机制就是心理影响生理,生理影响心理。爆发小宇宙只能暂时缓解,第二天依然会重复。但是,万一无论怎么幻想都不能呢?这种情况发生过很多次,结果就是当天晚上伴随着恐惧失眠。一个初次离家的骚年,恐惧的望着床板,听彻夜的鼾声等待天明才是最煎熬的。有时会突然的抑郁,抑郁对你们来说也许只是心情不好,每次听说有人因为抑郁自杀,我都挺理解的。我那时经常想怎么死才能不那么痛苦。安眠药我都买好了,现在还放的好好的。抑郁就是什么都不想干,什么都没兴趣,觉得死才是解脱。突发抑郁的时候我会逼着自己打电话,跟高中同学,跟暗恋过的女孩。其实我根本不知道自己打电话时在说什么。那半年我真实的能感觉到脑子后上方有东西在压迫。我对未来绝望了。逛论坛有时看到有人强迫十年转社交恐惧的,有人自杀的,有人康复了回来写心路历程的。我想如果我好了我才不要回忆这么痛苦的历程。现在我能回忆,能在这淡定的写也不是因为我康复了。那时整天泡论坛,下载了关于森田疗法的所有资料,买了业内某些专家的书。但是我也只是最痛苦的时候研究过森田疗法,我也不确定是什么让我好转的。也许真是年龄大了,成熟了思维模式就变了。那时以为强迫症十年是无法想象的,现在我也走进了第十年。我已经学会了与强迫症共同生活。我现在还是有很多症状的。我有洁癖,不喜欢的人摸我的东西我会永远记得他碰的是东西的哪个部位。看了《冰与火之歌》里的一些同志镜头我发现我毫无反应才缓解了这一症状。我觉得不熟悉的女人都是有病的,所以我从来不约(说的好像能约到似的)。我现在最大的担心是将来结婚遇到处女的概率基本为零了,我能不能缓解强迫症带来的处女情结。很久前看到过报道有人因为强迫症的处女情结做脑部手术的(这个手术太不科学,心病竟然要用刀子医)。我不是处男,我是鄙视处女情结的,道理都懂,就是心理上过不去,这感觉就像有人逼我在想不愿意想的东西。暂时先这些了,想到什么再补充了。
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