我有些洁癖。感觉有些遗传，妈妈也爱干净，小时候督促，但也没什么，不到十岁，妈妈离开我，也没事，刚开始记得自己还很脏。高一时，第一次连续在学校住半月，没带换洗内裤，很脏又没办法，每天都很烦恼，心神恍惚了半月，后来就越来越严重，吃饭怕油弄到下巴上、头发上、腿上，上厕所怕溅到脚上，洗碗怕洗涤剂弄到手臂上，身上，脚上，洗澡怕冲不干净沐浴露，洗衣服怕漂不净。我大概怕两样东西，清洗类泡沫：怕残留会伤皮肤；怕上厕所溅到下面，得病。我要怎么办才能不要时刻为这些琐碎的事情烦恼啊？有时候也不知道脏水有没有溅到脸上，好像错觉脸上一凉，不洗就烦躁无比，如果当时没条件洗，我就烦的什么都做不成了。中午刷碗时，水池下面漏水，滴到我脚上了，我就一直担心伤到脚面皮肤了，脏了，虽忍着没洗，却心神恍惚的。烦到记忆力下退，耳鸣，面黄肌瘦，觉得冲破这一关我会活得很快乐，会改变很多，否则，我的一生将会灰暗无光。初三学习压力大开始的，高中越来越严重。有段时间，碰到桌子腿就烦，怕有灰，手拍了更烦，搞到手上了，现在不怕灰尘了，上厕所时很怕，终归是，怕下面会不小心发炎；还有就是怕洗涤剂，洗衣粉、沐浴露之类，觉得泡沫这类化学品伤皮肤，油渍也是，伤皮肤。我清洗时，漂洗占了大部分时间；上厕所总有错觉溅到身上了，上床之前必定洗脚洗腿，腿上皮肤都干裂了；对于床上卫生很在意，生活上，手碰到垃圾什么了，擦了鼻涕了，都夸大的很脏，忍不住洗浪费时间啊，有时候忍住有心神不宁的，什么事都做不好，面对朋友表情也变得很僵硬。为什么别人都不怕，好像没意识到似的，我就做不到呢。厕所里的垃圾袋明明很不干净的，朋友丢出去之后居然可以做到手都不洗，我中间帮忙提了一下，见朋友没洗，因为没水我也忍住了，但总惦记着，一有机会还是立马洗了。洁癖耗费了我大部分精力，我想好好学习都静不下心来。丢三落四，记忆力不好，心烦，不会放松，浪费时间。浪费很多精力，没办法自由自在做事情。体会不到无拘无束的心态，总有琐碎的不干净烦恼被窝压制着。感觉遗传占一部分，记得很小的时候，手不小心摸了别人椅子一下，就哭着回家洗手，还没上小学呢。但是童年也很脏的，抱着野猫睡觉也不觉得怎么，睡了鼻涕抿桌子腿上也不觉得有什么。初三，可能学习压力大，很怕灰。高一因为一星期没内裤换，紧张焦虑中度过，加重了，高二意识到牙不好，补牙时，牙医从牙缝深处搞出些脏东西，后来就总担心牙齿里面不干净，大学之后爱美了，总担心这伤皮肤，那伤皮肤的，越担心越差，后来知道女生该注意的卫生后，又总担心下面卫生，凡是有机会接触影响到下面的，都会焦虑惶恐，然后不听劝慰自己，虽然表面没事了，心里却如一根紧绷的弦，消蚀着我的身心健康。我该怎么办，我改变不了自己的忧虑。而且我容易把情况严重化，朋友说话重些，我会越想越糟，哭完伤心完之后，朋友稍微一解释，我就完全放下了，也笑自己想得太多，多么小的一件事啊。有时候做了什么事，忘了，总怕没有做，非得再检查一下，有时候情况不允许，那就惨了，我会烦的头昏脑胀的。比如我裙子后备拉链其实拉了的，走在半路，突然想到万一忘了拉怎么办，万一滑下来了怎么办，尽管以前并未出现过这种情况，但是路上又不好意思检查，就只能烦着，一直烦到有机会确定一下拉过了，才安心。但烦恼，已经使我身心疲惫，无法学习，做不好事，健忘，多梦，枯瘦，如果这一辈子就这么下去，必定短命又索然无味，这将会是失败的一生，对不起我自己，对不起家人，对不起爱我的人。我可以忍住不做，可忍不住不想、不烦。我没有勇气做需要长篇大论的事，和长时间面对别人目光的事，烦恼会突然来袭，扰乱我的思维，我的目光也慌乱无神，也就是，当紧张或认真的办正事时，那些洁癖更容易来袭，当犯病时，我不敢对视别人，朋友对我的印象之一就是，说话不敢看别人，因为我怕被发现这心里的丑陋秘密。有时候为了掩藏自己烦恼的表情，我会面无表情到麻木，该笑笑不出，勉强为之，别人也一眼看出木，不自然，听到别人这么说，我很伤心，也更怕别人发现，我就这样遮遮掩掩八九年，变得不爱说话，不爱交流，总觉得这不是真正的我，怎么才能找到真正的自己，怎么才能拥有怒放的生命。虽然我多虑、洁癖都不是很严重，但它们不轻不重却时时萦绕在脑子里，我就好像活在笼子里，时刻受牵制，小心翼翼，又心急如焚，想挣脱有做不到我好想呐喊，奔跑，好想甩开它们，说实话，我现在应该很幸福，有关心我的亲人，有爱惜我的人，也有应担的重任放在我面前，看着这沉重的责任，我有心无力啊，什么都没做，却还是那么累，我该怎么办，我都怕我自己了

心语心理医生：是过于追求完美导致的强迫型洁癖。长期形成了一些强迫仪式化的行为和动作，比如反复清洗，强迫洁癖是越按照洁癖的习惯安排生活就越严重，浪费的时间越长。所以需最终放弃掉这种习惯逐步的克服内心的焦虑。