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担心什么就注意到什么受到影响
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2002年高三毕业放暑假:痛苦了高三一年,前面表格中也说了看书的时候就要跟粘着的东西共存很痛苦,所以一放假我就不碰和书有关的任何东西,怎么放松怎么开心怎么玩。期间有时也问问自己症状,但是它的出现对我没有影响,我也不抵抗,没必要抵抗,反正又不要共存,不知不觉关注少了,慢慢也就遗忘了,心情越来越愉悦,良性循环。但有一点会担心:马上一开学又要跟症状共处了。我的父亲这时总会安慰我:到时再说到时的话,还没有开学呢,那么早担心干嘛。。。。
2002年——2005年(大一到大三):知道玩对我来说可以缓解痛苦,三年大学我尽量学习不要那么认真,怎么开心怎么放松自己(高三暑假开始吃赛乐特1粒,药的确让我情绪提高),虽说学习时必须跟那些粘的对象共处也换粘对象,但是药物帮助了我许多,最起码不至于那么痛苦,只有在快考试压力大时共处的难度会加大,痛苦会增强。每年寒暑假是我的盼头,因为只有假期不需要忍受这些罪。
2006年(大四):我读的是数学师范,大四实习我很担心教学时那个粘会不会也来干扰我,但父亲说教学跟学习是两码事(我从小就喜欢当老师,是我最大的兴趣),给我了积极的暗示,我也有了信心,实习期间投入到跟学生共处中,听课讲课都很有乐趣,也提高了我能教学的信心。虽说后来参加教育局考试又有了症状,但我还是坚持考了第一名进入我的母校教书(学校排市区第一名)
2006年——2013年(2006年工作):刚工作半个学期我状态很好,直到2007年的1月份寒假,有天在家做期末试卷准备开学评讲,当时正在跟高三时和A玩的蛮好的同学D联系,可能消极暗示多了,我不知怎么的有点不安全,感觉D要粘着我了,我验证成功,这个感觉越来越敏锐,我下意识地知道自己要跌入深渊,果真下学期开始,从备课预期焦虑到上课,改作业等等都都验证发生了(担心跟验证又互相促进),很长时间我不能接受这个现实抵抗得相当厉害,陷入无限恐惧和痛苦中,只能跟学校请假休息一周(期间去医院打针缓解焦虑),后来没有办法必须接受共存,不接受也得接受,也服了。打算跟高三时一样地痛苦共处,让它出来就出来吧,想尽一切办法跟它做好朋友,硬着头皮共处教学。
我渴望康复的心情愈来愈强烈,于是去南京接受鲁龙光的心理疏导疗法,刚开始很有信心逼着自己做三字一转移,的确好了很多,但后来又反复再用就没有效果了。我看了很多有关森田的书籍,但是一旦我需要看书,根本怎么做都行不通,非常难。同时也尝试着加大药物剂量,副反应又比较大,有时还会让你太兴奋也不可取,因为药物我成了个大胖子。治疗的一次次失败,我越来越没有信心,每年最渴望的就是寒暑假,只有那段时间自己能好过些。有必要提一点:刚工作时前几年谈过两次恋爱时间都不长,都是在我假期的时候处的,处的时候我都很正常,他们也一点不觉得我哪儿不对头(不需要看书时我是很正常,既不焦虑也不痛苦),至于分手都是由于两人性格不合导致。前面表格提过由于自己的症状回绝了一个相亲对象,那时我也挺害怕今后谈恋爱怕粘不能谈恋爱,但事实上后来也处了一个没有怕粘。
另外我还总结出:不能认为自己康复,一旦好了一段时间,反复起来都凶猛得很,因为不能接受啊,所以特别抵制,越抵制越凶猛,一发不可收拾。。
心语心理医生:这种情况是注意力强迫症,越是害怕什么越是关注什么,形成对害怕和担心事物的反向关注。
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症状是心灵的语言——心语!
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