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害怕看到笔害怕听到钟表的滴答声
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我1979出生在一个普通的家庭。虽然生活困苦，但时却异常幸福。爸妈没有时间管我，我是在大街上疯玩着长大的。六岁开始上学，横竖都画不直，也不知道上学是干麻的，所以糊里糊涂的，考试考个下中游，老师的批语是学习一般，我问妈妈：什么叫一般啊。妈妈说就是不好也不坏，听到“不坏”我心中还甚为得意。小时候，我没有虚荣之心，别人得了奖状奖品，我放学回家后跟妈妈说：人家有，我没有。妈妈一笑说：没有就没有呗，我高兴的跑着玩去了。
应该说在我上小学之时，我的性格是很不错。我特别地活泼好动，不小胆，又很的意志，又有极强的克制力。我七八岁会走十多里的路给在地里忙活的爸爸妈妈送吃的；大中午太阳很晒，我会摘枸杞，卖了钱自己存起来，我用三合板自己制作过乒乓球拍，我感冒头疼，可以给妈妈要钱，自己到药铺看病。除了万不得已，我无法忍受，一般不会向外人求援。
要说变化就在我上了初中以后。都是很棒的学生，大家都拼命的往好的爬，老师以分数编制学号，看到学号就知道谁学习好坏。我原来是无人关注的，一下子被全家人关注了起来，我成了全家人评论的对象，拿我跟别的孩子比，甚至拿我跟我家引以为傲的外国留学攻读了国外博士后的小舅比。他们这比的结果就是我拼命的想好，无比苛求的要好。别人去吃饭，我晚点去，别人吃饭半个小时，我十分钟，别人睡觉，我要回顾今天学了什么，上课的时候要求自己一丝不苟。这么超紧张的学习状态没有维持多久，我就掉入了强迫症的陷阱里面。在我学习的时候，我从余光里发现有人在抖脚，我不想注意他，却总也无法不去注意，越不想注意，却总在注意，后来我干脆用东西挡住视线，却有发现眼镜里面有灯的影子，我就把眼镜摘了看书，后来又发现写字是我的圆球笔有味，老干扰我，所以我用钢笔，后来发现钢笔也不行，就改有铅笔…，再后来不到万不得以，我只靠大脑记……我本来写的字不是很难看，但是一看到笔就觉得紧张，所以字也写得很难看…一堂课下来，有的时候能听点进去，有的时候，要依靠自己课下学习。强迫症就像洪水猛兽一般，让我无法招架，我好累，太累了。心情也坠下了无边的深谷。我开始变得忧郁，也变得无限自卑。我在铅笔盒上写“花开过了就是美丽的，不管秋天有没有收获；上天注定的，无能为力”，那个时候很爱哭，全班都知道我哭是出了名的，他们都不理解，你学习也不太差啊，为什么还要哭呢？我没法跟别人说得清楚，一连好多年，任何人都不知道我为何而哭，为何而如此的郁闷与脆弱？哭过之后，我会非常的不服气，拿起书，狠命地看。只有天知道，我学会一点东西，所承受的那些痛苦。
最后我以全县第一的成绩考进了当时很吃香的邮电中专。那时全地区只要一个人，全家人都没有对我抱啥希望，我竟出乎意料的考上了。我就是顶着大姨给我戴的笨孩子的帽子，考入中专的。我是我大姨嘴里那个出了名的笨学生。他们这样子说我，就像在我的心里剌。我真的很想去上高中，然后考一所不错的大学，狠狠的报复他们一下。但是一想到强迫症，我犹豫了。我有办法去战胜它吗？没有。我真的害怕它，非常怕。所以我走进了中专。
中专的生活不像初中那么紧张，但仍旧天天离不开书本，我也是在强迫之中完成了中专的学业，同时攻读了自学专科。因为强迫症，我一直很忧郁，看到林黛玉葬花，我会凄凉地掉眼泪。从十四五岁，我就一直这样子生活，我没有和爸爸妈妈说过，在他们那里换不来安慰。因为在一次我累的时候，跟妈妈说：妈妈我状态不好！她冷冰冰地说：干什么就要像干什么的？
那种态度一下子把我拒绝到千里之外。在她的面前我只能表现的很阳光很乐观，以让她骄傲，如果我表现的懦弱无能，我都不知道她会不会认我这个女儿呢？我的妈妈从来没有给过我要的被爱的感觉。虽然我从她的艰辛之中知道她的心，但是她在我困难的时候，没有给过任何的安慰。我和他们的隔阂很深，我想应该是从这个时候开始的。

无可厚非，我的性格中有很好强的一面。如果不是如此，我不会在意别人怎么看我，但是我又有极其“好”人的一面，不然我不会因为学习好是妈妈的期望，而极尽地去努力。我知道我的家人对我的影响有消极的一面，但是我从来没有责怪过她们，我知道他们很不容易了。

毕业后参加工作，强迫同样伴随着我的工作生涯，我学一点东西很辛苦，很多时候跟本不想去看，但是有没什么办法呢？不学哪会懂呢？连基本的工作没法开展。但毕竟不是学校，不用那么拼命，慢慢的我的一些症状居然消失了，我不在看书就紧张，也不在注意眼镜的余光……
看书的时候，心很静，效率很高，真的很享受这种感觉。这时我工作了已经十来年了。

但是我依然害怕看到笔，害怕听到钟表的滴答声（对这种声音的强迫是从中专开始的），只要有它们在，我就陷入强迫这中，立刻心跳加快，无法安静。所以看书的时候，我一般不拿着笔，睡觉的时候不能守着那种滴滴答答的钟表，会让我非常不安。再后我居然对邻居家的空调声强迫，对水滴声强迫，对虫子叫强迫，只要听到就变得非常不安，不过我有办法处理，我把窗户关掉，把滴水的水管关了又关，把叫的虫子打死。好像变得风平浪静。也就在这一段时间里我怀孕了。我很庆幸，小宝宝挺会来啊，在秋天里来临，没空调声也没虫子声，真好~~~，我安安心心地养小宝宝就行了。但好景不长越来越多的强迫症状出现。看到路边的灯闪烁就不舒服，听到路边商店里放的音乐也不舒服，办公室里有人在装修房子发出吱吱的声响也舒服，听到同事的电脑发出较大的轰轰声也不舒服，睡觉时，邻居的电视声也吵得我很不舒服。我越来越多的关注，我的身边怎么有这么多的声音，让我觉得很不舒服。我的失眠由此渐渐开始了，那时我怀孕才5个月。
我开始失眠了，因为楼上的人总是把电视开得声音很大，半夜里又总是起床。我由此换了屋，但是发现窗外有很大的汽车声与火车声（所在的城市有火车），一大晚上我就数火车，一趟一趟。数到了夜里两三点，依然没法入睡。我堵气坐起来，听听那声音不太吵啊，可是头一挨枕头，又觉得无比的吵闹。我把耳朵用手指堵起来，我可以听到自己的心跳，但是又隐约可以听到火车声，我把手拿开，外面跟本没有火车声响。我又睡下，但是一会火车又响起，我又把耳朵堵上，又隐约有火车声响，我又把手拿开。我一晚上这样子渡过。就这样子，晚上失眠，白天上班，坚持了两个星期，自己神志混乱，不得已休假回家了。
我想家里清静吧，可以睡着了。但是却发现家里比我住的地方还要吵。农村里有磨坊，五点钟就开始吱吱的响，为这事我还顺着声音找到了那一家。站在他家门口真想冲进去狠狠地揍一顿他们。我家村子里挨着一条很繁忙的公路，晚上都是汽车轰轰开过的声音。吵得我这个烦啊。在休假之前我咨询过当地的心理医生。她告诉我说接纳声音，别烦，所以一般前半夜，我都是听着那轰轰声，但是没有任何睡意。烦了，我就找出自己备下的耳塞堵住耳朵，但是堵上耳朵的效果更差，总怀疑外面有声音，大脑总是不听使唤地要去听，我就又把耳塞摘下。一晚上折腾上好多次，摘了戴，戴了摘。大家知道我有多痛苦了。我明明知道这些举动是无需和没必要的，但是我却无法控制。自己把自己折磨的筋疲力尽。有的时候极端累了，就会在天明之前，迷糊上一觉，有的时候一夜无法入睡。睡不好吃不好，又怀着小宝宝，一般的孕中期是整个孕期的黄金时期，吃得香睡得香，我却刚刚摆脱孕中期的呕吐，再次掉进了强迫症的火坑。我的状况极速转下，人消瘦，走路轻飘，吃饭困难，肉类，水果与我无缘了。所幸我能喝牛奶，我备下好多袋孕妇奶粉。状态好能吃饭就多吃一些，状态差，就用牛奶来补。晚上睡不着，饿了就起来冲奶粉喝。无法形容当时的心情，床是地狱，比地狱还恐怖，强迫症是凶神恶煞，比凶神恶煞还可怕。我曾经独自一个人跑到田地里，指着苍天叱问，你为什么要如此的折磨我，一个瘦弱的女人！折磨我也便罢了，又为何这样子折磨我肚了里的孩子！眼泪如雨，心如刀绞！我再也无法控控制自己的情绪，我恨，无比的恨，恨苍天不公，恨老公无能，恨爸妈从来不懂得关爱我。积压在心头多年的不满，在这一时刻爆发！我冲老爸老妈大发脾气，发短信恶狠狠地骂老公王八蛋！我看到了爸妈的眼泪，看到老公的颓唐！在这个小生命来临之前，在这大地回暖的2009年的春天，我家却看不到一丝的祥和。这个家，因为我一个人，而变得失去原来的温馨与快乐。最后，我选择了离开，因为我知道他们帮不了我了，我在家里也只能徒增他们的烦恼。我回到了工作的地方，我开始了寻求医治之路。我也找到了那么多跟我一样，苦痛折磨的病友。现回想，我正是依托着这样一个平台，不断地自己深化改变，一步步走出泥潭的。本以为我是上帝的弃婴，看来，他还是在我最痛苦最需要帮助的时候，敲开了我的房门。心灵的蜕变，开始了…
我看到了那么多和自己一样的人，看到了他们的康复之路。我不知道我是不是也能走出来，也不乐愿再去想这个问题，身心被折磨万分的劳累。那个时候我从来没有想过未来，甚至我肚子里的孩子，我也不去想了。我每一天都是极其努力的活着。晚上无法入睡，就躺着，如果饿了就爬起来冲杯牛奶。如果很幸运地能迷糊一会，第二天的精神会异常的好，就不放过机会地使劲的多吃一些东西，或着到田地里去走一走。那个时候正是鲜花盛开的季节。大地回春，万物都显得特别活跃，喜鹊成群地在大树的枝头欢叫。心情也会舒缓一些。如果晚上没有入睡，白天总会睡着。我不知道那时候的心情是好是坏，极端的累，极端的痛苦，让自己对所有的一切都无比的漠然，没有高兴，也没有很多的悲伤，从来不想明天到底如何。睡得着就睡得着，睡不着便睡不着。无奈，无助，而又无能为力，便只能听天由命。自己明天是不是还会活着，小宝宝是不是会好，都不去想了，一切都交给上天决定吧！就是以这种心态，我熬过了整个孕期。小宝宝很健康的出生了。当我还躺在手术台上，听到宝宝响亮的啼哭声，我无法控制地流下了眼泪，医生说你怎么了？为什么这么地激动。我哽咽无语。
孩子虽然很瘦，但是各项指标却很正常，能吃能喝。看到孩子我会莫名的忧伤。我的身体很差了，强迫症还是时时刻刻都缠绕着我。我两天两夜没有合眼，又刚做过手术，妈妈说我的脸色蜡黄。我支起头，晃一晃，居然一点困意都没有，我跟老公说：我这个脑袋一定是外星人的。好在小宝宝出生，可以用一点安定，就这样子，刀口也恢复了。此时我觉得生命真的很顽强。从怀孕第五个月起到现在，我这种极差的身体状态，竟然没有出现任何事故。小宝宝一直都很正常，我也没有得过任何病。
生完小宝宝的日子里，没有用过安定，因为要给娃娃喂奶。每一躺到床上，强迫便开始，火车声，汽车声等等。强迫就强迫，我就在那里听着，强迫着，能睡着就睡着，睡不着就睡不着。我知道我是斗不过强迫症的，我也不想跟它斗了，与它斗我只会更累更辛苦。我被强迫症折磨的一点脾气都没有，我一边坚持照看孩子，一边顶着强迫症的折磨。最深的感觉就是累，有的时候真的想发脾气，控制不住了就捉起什么东西，狠狠地向地上砸去，对命运的不公，对上天的不满，对强迫症的憎恨，就在那一刻里狠狠地发泄出去。就在这种状态里，我断断续续的可以睡着一些，不再是整天整天的失眠，身体也因此得到了一些恢复。
孩子一天天地长大，我在强迫症中一天一天的熬过。每当我觉得失望的时候，就去读一读那本书。看到那些走出的人在写自己的经验，我半信半疑，我想他肯定不像我这个样子，所以他能走出来，后来转念又一想，其实每一个的症状都是多么的相似啊，所以我又觉得所有患上此病的人，都是一样的多么不容易。每一天睡上一觉，我立刻觉得高兴，如果一睡不着，我又觉得无比沮丧，后来我发现了表面上自己不关注不重视，其实在潜意识中一直都在关注它。所以，当我因为一时睡不着而觉得很灰心的时候，我会立刻纠正自己，找点乐子。半夜里醒来了，我不在为睡不着发脾气，我就干脆，用手机编辑姑娘的照片，玩游戏，上网看新闻。心理病最大的特点就是爱反复。我的大脑中总是不断出现，今天晚上睡个好觉多好，今天晚上睡不着怎么办？我知道这是人类潜意识的一种自我保护。我会立刻纠正自己，今天晚上没过呢？怎么能确定无法睡着呢！我就这样子在磕磕绊绊的在反反复复中，一点点地给自己心理暗示。睡着了，不也高兴，睡不着，也不太悲伤，睡着与睡不着都是再平常不过的事，第二天该干什么干什么，即使很累，我依然会挺着，再不行了就躺在床上休息。一挨床就想，能睡着多好，如果不强迫多好！往往这时候就又会开始犯病，我也就干脆躺着看看书，累了，就把书往脸上一扣，想着书里的情节，往往就滑到梦乡里去啦。
所以很长一段时间里，睡无定式。也许开着灯，也许脑袋上顶着书呢，也许穿着衣服呢，无论哪一种方式，我都不反对。强迫症来了，强迫就强迫一会，不想强迫了，我就干脆做其它的事。它好与不好，我都觉无所谓，反正这么长时间里我的睡眠越来越好，不再像以前那样子，让人无法忍受了。
慢慢地我开始由害怕强迫症，转而向强迫症笑了，这个原本我认为无比可怕的东西，原来我认为无法医好的脑患，看来也不过如此啊！我想着想着，嘿嘿地得意地笑了起来。心理素质越来越强，情绪波动也会越来越小，病也就越来越轻。曾有一段时间，外界有一点的变化，我不禁会想会不会因此而无法入睡，比如，早上要早起，换了个地方睡觉，比如外面有一种声音好吵，等等，我立刻自我纠正。实事上，很多回，我都以为无法入睡的时候，都不知不觉地睡着了。我渐渐地发现大脑原本就非常的智能，当你的生活之中有越来越多的事去做，它会自动转移到该做的事上去，而不是总在那里强迫，累了困了以后，它自然就会入睡，即使你不想睡，它也会不知不觉得睡着。
我就这样子，一点一点地走出来，当时的怀疑已经冰释。我的身体飞快的恢复，当我能在大街上奔跑的时候，我不禁向生命由衷礼赞！生命多么顽强，生命力多么强大，经历了那么多的苦难，我和我的孩子都依然健健康康地活着。
想起了那有名的佛诗：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃！所有的心理问题，都不过是自己凭空捏造的，自己吓唬自己的产物，原来什么都没有！

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症状是心灵的语言——心语！

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