是，我找房搬家都依赖他。他也说了我，我一赌气就不理他，他又说我对他冷淡，漠不关心。

    让你感觉怎么都不是，是吗？你是否发现自己是在两个极端上行事？要么依赖他，让他觉得压力很大；要么不理他，让他觉得自己没有用处。

    是。可能也是我刚毕业，工作生活的压力都很大，比原来在学校要操的心多了，所以情绪起伏大，觉得自己都不正常了。

    其实也是正常的。恋人虽然说是最亲密的关系，但也有一个度，这个度掌握得好，优点就会一直保持；掌握不好，优点就会走向反面。恋爱，其实是两个人的联袂出演，要给对方有戏演。

    没错，可我动不动就对他发火。

    因为你的压力大，就向他发泄了。其实，这也是一种沟通，不过是无效沟通——他不太理解，也不能接受。自觉不自觉地就在两个极端上行事，是孩子气的表现。孩子都是自我中心的，不知道自己与他人的边界，不明白什么属于健康依赖，什么是强加于人的过度依赖。

我是一条不冒泡的鱼 恋爱是两个人的联袂出演(2)

    可是，我现在仍然很想他。她的声音开始拖起腔来。

    这也正常啊，他毕竟是与你相爱过的人嘛。

    可是想得我很头痛，没心情干别的事。她的声音又变得悲戚起来。

    不要怕想。你每天专门给自己拿出一块时间来想他，想你们在一起的好，也想不好。失恋不可怕，可怕的是从中我们得不出经验和教训，这件事给不了我们成熟的养分。

    可是分手已经过去一个月了。

    相爱过后的伤痛不会转眼就没有，要相信时间的治愈性。每天规定时间想他，然后逐天递减。试试看。

    可是……她的悲戚中还带了着急，乃至不自觉地发嗲。

    我有点儿急了。我说，在我看来，习惯说“可是”也是过度依赖的一种表现——习惯性地找借口。你想知道我听了你这么多的“可是”的感受吗？

    您说。

    我也会烦的。请你再想想他，如此对他，他能不觉得是压力吗？

    她不说话了。

    我说，其实与他人相处，也有一个度。比如你现在失恋了，一个月过了仍不能振作，还沉溺在过去两个人好的时候和对分手的不解中。这时，你要理解自己，谅解自己：你需要一段时间来疗伤。时间的长短取决于自己对这段感情的认识，以及新生活的充实度。对自己最不好的是，一面糊涂地沉溺在过去，一面不肯积极地去开始新的生活，包括不肯去尝试解脱痛苦的方法。

    她沉默了半晌，说，好吧，我试试。

    说这话时，已经听不出她刚才的悲戚、着急乃至发嗲了。我想，语气上的变化会带给她一些积极的暗示：我是独立、干练的，同时，也是能与人愉快合作的。

    恋爱就是与另一个人的合作。过于依赖会把对方吓倒，过于要强，又会让对方无计可施。能自己担当，又懂得示弱——给对方向你献计献策、尽心尽力的机会，这场恋爱便有了继续的可能。

    （夏芒）

    “爱我就应该听我的话。爱能战胜一切，所以打是亲、骂是爱。”

    “爱不需要说对不起，所以恋人之间不需要必要的礼貌和客气。”

    “爱是忠贞，所以对方偷看一眼其他的异性也是一种背叛。”

    “爱是公主和王子从此幸福地在一起，所以人们不能承受恋爱中的冲突和磨合并将其扩大升级。”

    在这样爱的话语的包围下，有一群年轻人，在爱和暴力编织的网下，不能呼吸。

我是一条不冒泡的鱼 青春在恋爱暴力中窒息(1)

    清华BBS：身边的恋爱暴力

    2004年5月的水木清华网站，有一条题为《她扇了我一耳光，我回了她一耳光！》的帖子赫然荣登当日的十大热门话题，大致内容如下：

    她是一个任性的女孩，而我也是一个性格比较倔强的人。

    今天因为事情吵架，可能我说的话过于偏激，她猛地给我一耳光。

    以前吵架时，她也经常扇我耳光，一般我都躲过去了，或者我轻轻地推她一下。今天我实在受不了了，狠狠地回了她一耳光，然后她像疯了似的在我身上乱抓，我的手被抓破，流了很多的血！我推开她，她就过来咬住我的胳膊，狠狠地咬，我痛得实在受不了了，推开她，真不知她会如此狠心！我手上流着血，撸起袖子，胳膊被咬得血淋淋的！

    看到这样的帖子，你会说什么？你是否会摇摇头，叹口气：“哎，现在的年轻人！”或者用眼角的余光瞥一下，轻描淡写一句：“小两口打架呗！”

    而“恋爱学者”会脱口而出：恋爱暴力。世界卫生组织这样定义恋爱暴力：在恋爱关系中，一方针对另一方的任何蓄意的言语、身体、心理以及性的攻击和伤害。通常，人们觉得只有打到头破血流才叫暴力，没想到，在这个定义中，暴力的范围急剧扩大。当然，打人和强奸不容置疑是暴力。可你想没想过，辱骂恋人“笨”、“蠢猪”、“没修养”；偷看恋人的手机来电、短信留言、QQ记录；控制他／她跟朋友的交往；对方不想跟你做爱时你说“如果你不同意，就是不爱我”等……所有这些看似微不足道的行为其实都是暴力。

    1981年，美国学者Makepeace首次关注恋爱暴力，并发现1／5的人在恋爱过程中至少经历了1次暴力。1989年，Sugarman和Hotaling的著名研究显示，1／3至1／2的大学生以及1／10的高中生都认为自己经历过恋爱暴力。这两项研究都只局限在身体暴力，另一研究（Ryan，1998）将其他三种暴力（尤其是言语的攻击）都加进来，发生率高达95％，也就是说，几乎每对恋人之间都存在过暴力，只是程度、严重性和频率不同而已。

    迄今为止，西方关于恋爱暴力的研究多如过江之鲫，然而国内关于这方面的研究却凤毛麟角。报纸上时时可见相关的报道，BBS上处处充斥着这类话题的讨论，但没有人知道中国年轻人中发生恋爱暴力的比例是多少，我们只能通过清华BBS上这些身边的故事来管中窥豹，寻找故事背后的真实。

    野蛮女友：影像还是真实？

    一网友评论上面的故事，“都是野蛮女友给闹的”。2000年，“野蛮女友”的电影尽人皆知。自此，“野蛮”女性形象在传媒所向披靡。黄品源一首5分钟的MTV《小薇》就挨了不同的“小薇”50多个耳光，韩国电影大佬和师姐一路野蛮下去。这些文本塑造了崭新的恋爱模式：男孩温柔、宽容而又体贴，女孩漂亮、暴力而又善良。然而这类文本的泛滥，究竟是源于生活的原型，还是男性导演一厢情愿的幻想？

    BBS上男孩的叙述，建构了一个受害者的故事：挑起事端的是女孩，男孩过去不忍即躲，这次忍无可忍，采取回击，然而回击造成的后果就是女孩的反应过度，用男孩的原话说，“她像疯了一样”。可是，这个故事中遗漏了一点，女孩在事件中心情如何，是否也同样觉得受到了伤害？在描述对女孩的回击时，男孩用了形容词：“狠狠地”。可是在这整篇文章中，“狠狠地”是被轻描淡写地提及甚至被忽视的。故事中的男主角忽视了男女双方在体能上的差别，也忽视了自己“狠狠地”扇耳光可能给对方造成的伤害，无论是身体上的，还是心理上的。

    这个故事挑战了对亲密关系中暴力的传统解释，亲密关系中的暴力是由于父权社会的性别不平等造成的，男性是施虐者，女性是受害者，彼此两分，不可调和。这个故事的特殊之处在于：首先，这是个相互间暴力的故事；其次，这个故事尤其强调女孩子的暴力行为，故事中男性和女性的形象也是大错位，女孩不再是被动的受害者，而是个主动的行动者；男孩却一改铮铮铁骨、热血男儿的形象，扮演了楚楚可怜的受害者角色。

我是一条不冒泡的鱼 青春在恋爱暴力中窒息(2)

    大量研究发现，大多数（超过2/3）情侣间的暴力都是相互的，发生的普遍性很高，但严重程度却低于家庭暴力。由于恋爱拥有以下基本特征：爱情的浪漫、双方比较独立、少有经济上的瓜葛、没有孩子的羁绊、没有法律上的保障和约束。于是，从某种程度上来说，恋爱本身赋予了女性特殊的权利，甚至有人称之为“一生中最幸福的时光”，所以女性的暴力行为在恋爱这个阶段就显得格外理所当然。

    从另一角度来看，男孩心中还有对女性“温柔善良贤淑”理想形象的憧憬，所以对他而言，他认为女人是不应该有攻击性的，如果女人有了攻击行为，那么不是病了就是疯了。现实生活中的男孩喜欢电影中野蛮女友纯属叶公好龙，欣赏是图个新鲜，却无福消受。

    越亲密，越暴力？

    前几天的《北京青年报》登出这样一则消息：一男子发现自己从网上结识的女友竟然是“小姐”，于是挥刀杀人。这则新闻看似不可思议，但它提出这样一个问题：如果一个陌生人是“小姐”，他自然无所谓，然而，这个人一旦是亲密女友，他就有权采取极端行为去“捍卫清白”吗？

    很多比较研究发现，在普遍意义上，恋爱时间长的和恋爱时间短的恋人相比，有性行为和没有性行为的恋人相比，同居的和不住在一起的恋人相比，都是前者更有发生恋爱暴力的可能。于是得出这样一个结论：越是长久的、“一夫一妻”的、有亲密行为的恋人，发生暴力的可能性就越高。简言之，越像婚姻关系的恋人发生暴力的可能性越高。

    在这一点上，约会强暴表现得尤其明显，1999年潘绥铭关于大学生性观念和性行为的调查发现，位居强暴者前三位的分别是朋友、恋人和同学，陌生人远远落在后面。这凸显了一个问题：为什么伤害你的人往往是你最亲近的人？难道，亲密赋予了伤害对方、用暴力针对对方的特权？

    曾经访谈过一名在恋爱中遭遇到暴力的女孩，她斜躺在校医院的病床上，手绑绷带，面带伤痕，我进去的时候，她的表情非常冷漠。

    我问她，这是第一次吗？

    她摇头。

    那你以前有没有向谁说起过？

    她的语气突然激动起来：我只和我一个最好的朋友说过，可还没等我说什么，她立刻回答，这么个滥人，还不赶快和他分手。

    那你的感觉是什么？

    她根本不理解我。她的态度让我伤透了心，我再也不想跟谁说我的事情，反正别人也理解不了我。

    那你担心什么呢？

    我……我不愿和他分手，说着，她的眼泪就流了下来。

    女孩之所以流泪，是因为她不仅感受了暴力带来的伤害，而且内心依旧怀有对那个男友的爱。人是复杂的个体，从来都拥有复杂的情感，就好像女孩对我说：“我愤怒、无奈，但还爱他，又恨自己还在爱他。”这么复杂的情感很难用简单的理论去概括总结。在这样的现实面前，爱与暴力相对立的思路如此苍白无力，因为他们在说：有了暴力就不再有爱，有爱就不应该有暴力。最新的理论认为，在存在暴力行为的情侣之间，爱和暴力是相互依存的，即便是特别具有暴力性的恋人，他们内心依旧或多或少还存在对彼此的爱。爱，由于具有理想化对方、不确定性、排他性等的特征，甚至有可能成为暴力的帮凶。

    爱我就应该听我的话。爱战胜一切，所以打是亲、骂是爱