奶奶的语气中透出了深深的失败感。

    “您和她的关系，与您和其他孩子的关系有什么不同吗？”

    “唉！”奶奶叹了口气，“只有她是我从小带大的，我太宠爱她了……她从小到大只摔过两个跟头。”

    一个人十几年的岁月里，竟然只摔过两次跤！这样的女孩，过的是一种什么样的生活呢？我的脑海里立刻浮现出一个词“过度保护”。

    我把这个词告诉奶奶。奶奶的神色变得凝重起来：“我是为她考虑得太多了。总怕她碰着、磕着。她会走路很长时间了，还不敢一个人走，一定得有人领着才敢迈步。”

    “到她长大了，上学了。无论什么题目不会做，我都给她讲。我总觉得她脑子慢，所以都先告诉她答案，然后再讲解题思路。上初中了，老师说要多做题，于是我就找来各科的题目，给她讲。直到现在，虽然她和父母住一起了，但是一遇到不会的题目，还是要留着问我。”

    “看来她对您有很强的依赖性。”

    “就是！这孩子不好好思考。你告诉她一次，她很快就忘了。下次还犯同样的错误！”

    “你都讲完了，我还想什么？”一直默不作声的女孩突然插进嘴来。

    女孩的反应给了奶奶很强的震动，她的声音一下子哽咽了：“她不在我身边，我别提多担心了。只要一想起她我就急得睡不着觉。我总觉得是我把这个孩子毁了。”说到这里，奶奶已泣不成声。

    望着老人满是泪痕的脸，我的脑海中不禁涌出一个大大的问号。为什么老人会如此地自责，孩子的父母又是怎样的一种角色呢？

    老人说：“他爸妈工作忙。一个在公司，一个在科研院所。没时间照顾孩子，而且他们也不会教育，急了就打孩子。”

    我插了一句：“他们是不是没有和孩子相处的经验？”

    “是啊！孩子跟我过了10年，11岁才回到他们身边。他们哪里会有经验啊？”

    “所以他们也需要学习的时间……我能谈谈自己的看法吗？”

    老人点点头，沉默了。

    “我感觉您对待自己的儿子与对待孙女有相似之处。您为孙女做了很多，您很爱她，但有时候代替了她的思考；您为儿子做了很多，但无形中代替了他作为父亲的职责和角色。现在这个孩子好像已经成了您的女儿，您的那种内疚让我想到了孩子的妈妈。”

    老人张着嘴，望着我，一时无言。我看到眼泪再次一点点地湿润了她的眼眶。

    “我知道是我不对，可我不愿失去他们……”老人泪水滴落下来，“退休以后，我闲得心里发慌。一个女儿在国外，另一个儿子整天忙，没时间来看我，我和老伴很寂寞。孙女出生后，我们觉得生活又有了盼头。当我把孩子接过来的时候，她妈妈也不愿意，是我硬把孩子接过来的……现在想起来，真对不起孩子她妈。”

我是一条不冒泡的鱼 隔代教养越界还是互补(2)

    老人的叙述饱含自责。我知道，孩子身上寄托着老人对爱的希望，是对儿子亲情的代偿和延续。同时，我也不得不说，这个孙女也是她离开一线工作岗位后，填补空虚，带来价值感的重要砝码。

    在老人叙述的过程中，我发现孙女本来一直紧绷的脸渐渐地舒展开来。奶奶说到动情处，她也会神情激动。看来这祖孙二人的心还是紧紧相连的。也许她们需要一个不同于以往的交流模式。

    我请奶奶仔细地看看孙女，看看她是否已经和小时候不同，并告诉自己对她的喜爱以及对她的欣赏！同时，我也请孙女仔细地看看奶奶，并讲出自己对她的感谢和自己的真实需要。

    奶奶一直在掉眼泪，孙女则突然变得像个大人。我将这种感受告诉老人，她也深有感触：“她其实已经长大了，看着她这样，我挺欣慰的……”奶奶的眼泪又流了下来。

    ……

    由于隔代教养在中国极为普遍，因此它带来的教育问题也越来越受到关注。老人常常会溺爱孩子，赋予“带孩子”更多的意义，寄托了更复杂的情感。这无疑为孩子的健康成长带来了更多的变数。与此同时，隔代抚养也搅动了原有的家庭结构，一旦家庭角色混乱不清，家庭成员无法找到自己的确切位置。孩子则常常会“渔翁得利”，而从长远看来，就是阻碍其健康成长的“害”。

    从另一个角度看，不当的隔代教养也会影响亲子关系。假如父母长时间不在孩子身边，无法承担父母的角色与孩子共同成长，因此可能会对自己的角色很陌生，既不知道怎样做父母，也不知道怎样教育孩子。他们被剥夺了学习与孩子相处的机会。由于缺乏与孩子沟通的经验，一旦孩子回归到他们身边，亲子关系较难磨合。

    这些影响带给孩子的信息是极其复杂的，许多孩子因为无法处理这些信息而出现了这样那样的问题。这个小女孩就是其中的一例。在她的成长过程中，既无法得到父母的支持，又过于依赖奶奶，所以无力解决现实中的困难。而当孩子出现问题后，老人背负的心理压力往往也很大，甚至远远超出了父母，这是与他们的角色极不相称的，同样会影响他们晚年的生活质量。

    因此，忙碌的父母和热心的祖辈们真要仔细考虑，我们的新生代该在怎样的环境下成长和成熟呢？

    （张丽丽）

    [专家点评]

    角色错位搅乱三代格局心态差异引发教育冲突

    中国青年报记者郭韶明

    陈先生怎么也不能理解，早年冷酷的父亲为什么会对孙子如此溺爱，搞得他连瞪一眼儿子，都要看老爷子的脸色，弄不好老爷子就跟他急。教育儿子更是无从下手，在爷爷的庇护下，他这个父亲好像在处处欺负儿子。从小，他对父亲的唯一印象就是喜欢打人，从三四岁开始一直打到上大学。如今自己有了儿子，老爷子却突然温情起来，什么都由着孙子。陈先生和妻子都很纳闷：明明曾经是那样一个父亲，为什么会变成这样一个爷爷？

    20多岁的小尤也有类似的疑惑。这次过年回家，发现退休的父亲对孙女的疼爱超乎她的想象！一见到小孙女起床就去忙活吃喝，小火车坏了赶紧拿工具修理，抽屉里还准备了一大堆不同型号的电池给玩具备用……想起自己小时候，工作繁忙的父亲总是疏于对儿女的照顾。这让小尤醋意十足。而哥哥却为此而烦躁，抱怨父母总是不顾孙女的健康，要吃什么就给她什么，两岁多的小女孩每天喝5瓶以上的饮料，嚼10片以上的口香糖。

    父、子、孙三辈之间，此类颇具戏剧冲突的“隔代教养”舞台剧，正在中国的许多家庭上演。而这，绝不仅仅是老人溺爱孩子那样简单。

    爷爷宠孙子出于弥补心态

    “从表面上看，这是随着年龄的增加老人亲情的回归。而实际上，不是老人变温情了，而是30岁的心理需要与60岁的心理需要不同。”全民健心计划?周末公益课堂首席主讲、旅美心理学专家尹璞说。

我是一条不冒泡的鱼 隔代教养越界还是互补(3)

    在尹璞看来，“作为父母的心理需要与孩子成长的关系更为直接”。父母往往为孩子设计好了未来的发展模式，希望他们有好的工作，好的未来，长大成为这样或那样的人，所以对孩子的要求往往具体而苛刻。另外，出于一种补偿心理，他们还把圆梦的任务传给下一代，希望孩子不要走自己走过的弯路、不要犯自己犯过的错误、不要留自己曾留下的遗憾。“他们在追求一种不现实的完美，根本没有意识到应该是允许孩子犯错误的，他们不应该是做事滴水不漏的小大人。”

    对于老人来讲，自己的孩子已经长大成人，孙子的教育、人格培养等责任又有他们的父母承担。所以作为爷爷奶奶，他们通常把“成长的因果关系”看得很淡，进而更注重孩子的心理感受。尹璞开玩笑：“卸下了强化教育的心理负担，很多爷爷思维也开始变得女性化。”

    究其背后的深层原因，尹璞表示，“也是出于一种弥补的心态。”自己做父母的时候，由于社会的责任、工作的压力，内心感受的体验与表达比较欠缺，而到了老年，从前束缚他们感受的东西渐渐没有了，比如日常工作、人情往来、家庭负担等等压力都在逐渐消失，所以想去弥补自己从前所忽视的东西。

    儿女总是误读老人的心理需要

    “人生最痛苦的事不是没有得到，而是失去。对于老人来讲更是如此。”谈到老人的心理需要，尹璞首先描述了老人的落寞。正值壮年的时候，无论事业上的成就还是朋友间的往来，都让他们感觉很充实。而今这些都已成为历史。尤其对于事业成功的男人，年轻时冷酷强悍，但到了老年，以前的角色显然不能再扮演，就会产生很大的心理落差。

    尹璞接触过一些早年叱咤风云的人物，谈及他们，尹璞说，这些人到了晚年会比常人更苦闷———他们有满脑子的经验与智慧，却没人肯听。儿女忙于事业，不肯听。昔日的老朋友，不是搬家离得远了，就是去外地照顾孙子孙女了。而且，老朋友还会不断“减员”，结交新朋友的机会又越来越少。如此种种，总是令他们担心：自己是不是没用了？多余了？

    而做儿女的，却经常以“孝敬”之名，给老人传达这样的心理感受。尹璞举例，有些儿女为了让老人享福，不让做这个，不让碰那个。这样的举动，不仅不能让老人感觉到享福，相反会觉得自己没用。

    还有一位成功人士为了孝敬父母，在郊区给老人买了套别墅单独住。父母从此可怜透了，散步半小时见不到一个人影儿，进城走半天打不到车，母亲身子骨不好，上楼到卧室都要颤颤巍巍走5分钟。有老朋友偶尔来到，老人几乎流着泪挽留：“能住这儿吗？”“能下次再来吗？”

    尹璞告诫子辈不要以自己的方式孝敬长辈，“自己的意愿是一回事，重要的是真正去了解老人的需要。”

    孩子不能变成老人但老人可以变成孩子

    对于多数老人来讲，孙子的到来无疑为无趣的生活投射了一道希望的光环。随着孩子会走路、会讲话，老人与隔了一辈的小娃娃日益成了朋友、伙伴。

    尹璞这样解读老人晚年的心理需求：年轻时他们分担家务，减轻父母的重担；盛年时他们努力赚钱，挑起抚养的责任；工作中他们独当一面，为单位和自己谋福利。这些时候，他们都觉得自己是重要的，是被社会和家庭所需要的。随着慢慢变老，他们逐渐觉得自己不再被需要。

    而孩子的世界特别简单，只要你陪他玩，满足他，他就愿意亲近你。在这种亲近中，老人尝到了一种被孙子需要与依赖的快感，而要维系这种关系，他们无一例外都选择了溺爱与放纵。

    “老人可以变成孩子。”尹璞说，“我不止一次地听到过这样的祖孙关系，老人像保护最好的小伙伴一样保护着孙子，有时你都看不出是谁在陪谁玩。”

    而老人的这种教养方式往往与年轻人格格不入。结果就造成了：一方面，老人不满年轻人对孩子的严厉，从而横加干涉；另一方面，年轻人不满老人对孩子的溺爱，认为这样是耽