第一部分《离婚的心灵法则》

接纳法则(9)
    此时的派屈克心情开朗，并且首次在最近几个月中感到自己将会变得很好。爱咪与派屈克共度了一个快乐的周末，二人不但谈到各自的生活，也注意到彼此共同的特质。对派屈克而言，爱咪就像是一个拉拉队队长，不断地肯定他、鼓励他。在陪伴派屈克的数小时中，爱咪专心聆听他的伤痛与恐惧，并且鼓励他要看远一点，同时也支持他继续追求自己的梦想。而这是派屈克在最近十年中，开始再度地相信自己。
     就在同时，珍妮也决定让自己搬回原来的房子，并且建议派屈克搬进她所承租的公寓。派屈克同意了，并且在不到一年的时间内，珍妮与派屈克正式离婚了。派屈克现在要面对的挑战就是赚钱养活自己以及支付赡养费。而爱咪则从旁让派屈克深信自己将在事业领域中获得伟大成就，并且承诺当他离开年薪不到四万美元的现职，冒险开设属于自己的公司时，她将陪在他的身边支持、协助他。有了爱咪的支持，派屈克认为自己拥有十足的勇气来面对任何的挑战。最后，爱咪及派屈克决定结婚。
    回顾所有的危机、恐惧、绝望以及伤痛之后，派屈克会告诉你，每一个事件的出现时机是多么的完美。四年后，派屈克的事业比他预期的目标还要成功。不再受到过去失败经验的诅咒，派屈克现在正享受着得来不易的美满生活，而这种生活则是奠基于现在与未来的盎然生机之上。在四十七岁的年纪，他终于事业有成，赚到比他想象还多的收入，也实现了他孩提时代的愿望。他心存感激并且觉得现有的成就与他心想的目标一致。爱咪与派屈克现在已拥有一个属于他们自己的小孩，并且还继续忙于创造他们理想中的生活。此外，珍妮也已再嫁，这两个家庭后来都非常兴旺成功。
    去除“我们的生活看起来应该像什么”的个人成见与主观判断，我们便可以获得造物者精心为我们所安排的许多生机。反之，当我们想要凭着自己的是非观念来评判所有事情时，我们就会挡住自己，让自己无法顺着生命的自然流向自我成长。     在我们时而纷扰难安的经历背后，存在着一个奥妙、独特的生命计划。并且，在这项计划中，造物者提供了许多生机，让我们可以顺着各自不同的路径获得幸福。然而此时，我们唯一要做的就是：舍弃狭隘自我、拥抱宇宙真理。
     列出五项发生在你身上的艰困经历，并在每一项目之下，写出你从中学到的教训，以及这个教训如何在实际生活中帮助你。
     试着从离婚情况中，列出二十项在生活中的有利之处。就像以下的例子一样，在你们分手之后所显现的有利之处可能很明显，也可能很粗略。也许从悲伤中寻找启示将对你有所帮助。如果你无法列出，可请亲友帮助你。列出的项目如：
     我不必与人共用浴室。
     我有更多时间用来开卷阅读及自我省思。
     我可以做真正的自己而不必取悦他人。
     我不必再做晚餐。
     我不必再向任何人交代要何时回家、要去往何处。
     我能自由地重回校园上课。
     在任何时间下，我都能邀请亲友来访。

 第二部分《离婚的心灵法则》

臣服法则 (1)  
     最低抗拒的路径    
   “臣服”法则的意义在于阐释：当我们停止对于各项机缘的抗拒，并且臣服于事实真相时，我们周遭的处境也将随之转变。因为担心我们一旦放弃坚持，结果将会失控而无法掌握，所以我们会对变局表现出抗拒的态度。“抗拒”是一种内在自然的防御机能；也是我们为了保护自己，而在不知不觉中所筑起的一道防护墙。我们经常幻想着“抗拒”这道防护墙会在现实中保护我们，让我们免于生活中的各项失落、罪恶、悲痛与愤怒；但在最后，“抗拒”不但没有保护我们，反而剥夺了我们疗愈内在伤痛的权力。“抗拒”的天性只会让我们无法厘清在眼前的变局之中，何者是原因何者是真相何者才是生命应有的方向。反之，当我们能够“臣服”于各项机缘时，我们便可以不再执著“生命应该如何”的主观意象，并且让事实真相毫无矫饰地呈现在我们眼前。
     在离婚后的一年期间，我充分地体会到，什么叫做坚决的抗拒，有一天，当我在电话上与丹交谈时，他竟然开始询问我的财务状况。除了问我正在执行的几个计划外，他也想了解我在这些计划中的获利情形。当我们放下电话、结束交谈的时候，我发现自己的手心满是汗水，而且胸中积满压力、身体僵硬紧绷。因为我才刚买下一间自己几乎无法负担的房子，所以非常担心丹想要减少赡养费的支付。回想刚刚在电话中，与丹谈到钱的时候，我还能清楚看到当时自己隐瞒收入的窘样；而且，在我压低自己的成就、夸大财务困境的时候，那种紧张的心情就像马上要披甲赴战一样。     在不久之后的某个夜里，我蓦然惊醒，并且问我自己：“这一切到底是怎么了”数周以来，我一直都生活在恐惧之中，所以在这个时候，我决定“放弃抗拒”。为了消除心中的焦虑，我认为自己除了必须厘清内在恐惧的根源以外，也要妥善处理因为金钱问题所引发的痛苦。因此，我拿出笔记本，写下丹减少支付赡养费时所将产生的结果：
     1我每个月的收入将会减少。
     2我将住不起现在的房子。
     3我必须卖掉我刚买的房子。
     4我将向别人租房子。
     5我将用自己所剩无几的积蓄来支付每日生活开销。
     6我必须另寻其他自谋生活的方法。
     起初，我对这些结果感到非常害怕，并且渴望自己能够付得起刚买的房子。就在双眼充满泪水的同时，我意识到自己内在一定还有另一个更深层的问题有待解决。于是在检视自己的原始动机之后，我终于发现：我要的是一份安全感，并且也想为柏儿与自己建立一个美满的家庭，至少，我觉得这是我所应得的。在得到这项体认后，我便放下笔记，回床休息。
     当我再度醒时，我决定无论如何也要掌握住这个内在问题。于是，我再次拿出自己所列出的六个项目，然后一一省思。结果，这一次我意识到：如果这是最糟的情况（我的收入会变少、我将改住在承租的公寓中，以及我将用光自己的积蓄），那么我将能安然度过。除此之外，我现在必须重视的问题则是：在这种新的生活方式下，我要如何创造幸福美满的生活 
     因为假设、并列出各项最坏的可能结果，让我可以预见“自己也能在最糟的情况中存活下来”，所以，我便鼓起勇气，准备面对即将来自丹的各项“攻击”。而在自我心理准备的过程中，我也清醒地发现：如果因为丹不想支付赡养费，使得我必须进行抗争、哀求或甚至为此生活在充满敌意的环境中，那么我宁可不要这笔钱。当我扪心自问：“我想要从一个恨我的人那里，拿到每天的生活费吗”答案很清楚的是“不要”。虽然我知道，并不是每个人都有选择要或不要的福分，但所幸我有。而且，我依然坚决地认为，无论如何地辛苦都要比依赖一个嫌你麻烦的人来得好。
     当天亮的时候，我便紧张地打电话给丹，问他是不是因为想要减少支付每月的赡养费，才会问我有关钱的事情。同时，我也告诉他，自从上次谈话之后，我的内心便一直觉得不安。并且，我还对他说出了连我自己也难以想象的话：“感谢你给我的赡养费；然而，如果你不想再支付这笔钱，那么我也不会再强迫你。”最后，我让他知道，在失去他的赡养费之后，也许我必须卖掉房子，但这不是问题，我总会想出办法。

第二部分《离婚的心灵法则》

臣服法则 (2) 
 
    当我走进自己的恐惧核心，放弃抗拒丹的可能“攻击”时，结果却令我讶异。因为丹反而回答我说：“我并不是为了这个原因而问你有关钱的事。我只是好奇，你是如何能够支付各项日常生活所需。”接着，他表达了继续支付赡养费的意愿，并且告诉我说，他觉得让柏儿拥有一个美满的家，是非常重要的事。由此我体会到，当我一心想着丹要减少支付赡养费的时候，我的内心就会充满“自己无法独力维持家计”的忧虑；然而，只要我愿意面对自己内在最深层的恐惧，我就能够发现，最坏的结果其实并未发生，而我的生活也没有受到任何的破坏或影响。 
   “抗拒”的痛苦   
   “抗拒”生命中的各项机缘，只会让我们被禁锢在痛苦情绪的牢笼之中。它会利用我们最想改变的事情来使我们落入圈套。换句话说，“抗拒”主要来自我们所希望或想要改变的现实条件，并且因此而为我们带来压力。请你想象一下，当我准备攻击你，并且让你有预期防范的机会时，你的身体会产生何等的紧绷状况。而这种身体紧绷的生理反应恰巧与我们“抗拒”变局时的反应完全一样。 
   “抗拒”会借由否定其他的事实，来将我们局限在自己的想法之中。当活在个人想法的狭隘范畴时，我们不但会深深地感到疏离与孤寂，同时也将一直围绕着“事情不该如此”的话题打转。然后，我们便会竭尽心力地想要改变周遭事物的外在表象。虽然，在努力“抗拒”的过程中，我们的内心会不时地产生自我冲突，但是，我们仍将不断挣扎，好让自己的处境看起来合理一些。  
  “臣服”于一切机缘的做法，其实与我们为权力而夺、为信仰而争的自然反应相违。然而不愿“臣服”，只会让我们被离婚的痛苦紧紧包围。如果再加上我们曾被背叛、抛弃或欺瞒，那么，要做到“臣服”则更是难上加难。相反地，如果我们接纳了“万物发生自有其道理”的想法，我们便能够放下对现况的执著，进而信赖宇宙的自然发展趋向。因此，为了让自己远离伤痛，我们必须节制自我执著的天性，落实“臣服”的精神与做法。 
    当我在修习“唐手道”（Tang Soo Do，韩国空手道的一支）的时候，我的老师约翰杰何斯基大师（Master John Gehosky）曾教我：有时候，解脱于困境的最佳方法，就是“臣服”在当下的限制条件。就像有人要攻击我、并且紧抓着我的手臂不放时，我必须先靠向敌人，让自己的手臂完全放松之后，才有进一步脱困的机会。切记千万不要紧扣着敌人往外拉，因为这样做，只会让他在本能的反应下，将我们抓得更紧。相反地，当我放松自己的时候，敌人的掌控自然也会跟着放松，于是，我便有机会挣脱他的钳制。虽然原始本能经常让我们去抗拒自己所察知到的一切威胁，但是，唯有运用约翰杰何斯基大师所说的方法，我们才能站稳脚步，发挥实力。
     任何“你想改变”、“你所惧怕”以及“你拒绝接受”的事物都会让你心生抗拒。譬如说，如果你无法接受丈夫的唠叨烦人，那么，他必定会重复地对你念着同一件事情，而且直到他的意思被你接受为止。可是，一旦你让他觉得自己的说法始终无法被接纳时，他又可能停止发言，转而改用另一种“消极抗议”（passive?aggressive）的方式，来默默地表达他的不满。为了避免这种负面的沟通方式，你必须先去除自己的主观成见，用更开放的胸襟以及纯真的双耳来聆听他所想要表达的意见与感受。“被倾听”经常是人们发泄不满时最需要的元素，所以，当你能够以不带抗拒的心态来接受他的说明，并且让他觉得自己正被倾听的时候，你们二人才能