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寻找丢失的自我之内射
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内射
“内射”,就是将外在的东西,不经过分解、吸收,毫不消化地吞进个体的内在。
个体通过“内射”得到的东西,会基本上保持“原生态”——对个体而言,这些东西(不管是概念理论,还是新事物)根本没能融入个体的内在系统,和“外来的异物”并无两样。这些“异物”貌似进入了个体的内在,然而实际上并没有成为个体内在的部分,仍然是外在的部分,因此个体无法将之用于成长。
完全消化吸收的食物,可以滋养我们的身体;而整个吞进肚子里的食物,却会沉甸甸地积压在胃里面,消化不良。我们的心理也会饿,也会寻求营养。这就是你会找朋友聊天,会参加各种培训班的原因。
心理的消化吸收与身体类似:事实、想法、道德标准以及价值观,都得根据个人的内在喜恶加以选择,而后咀嚼一番,将个体认为是“好”的那一部分吸收进来,而其他的部分则予以丢弃。然而,如此理想的心理消化吸收过程并不常见。
我们通常会被外在的力量,如父母亲、学校、公司或是社会,打断我们按照自我内在的喜恶来消化吸收的过程。接着,这些外在的力量,会对我们施加这样那样的手段和压力,要求我们要按照其要求,来吸收那些“该吸收的”,丢弃那些“该丢弃的”。结果,我们被迫吸收我们的内在未必喜欢接受的部分,丢弃我们的内在未必愿意丢弃的部分。
当个体面临外在力量的高压,必须吸收那些内在本来不想接受的东西时,内在对这些东西“不想接受”的态度,就会导致“内射”。比如,许多父母对男孩子的教育是:大老爷们儿的,哭是很丢人的。他们会持续不断地让男孩子认知:当他受伤时,哭是不对的。如果他真的哭出来,他们就会使出讨厌他或者不耐烦的手段,给他施加压力。如此一来,还十分依赖父母的男孩子,便会强行压抑自己的需要,吞进父母亲的价值观。但受伤后哭泣的需求,成了他内在的“未完成事件”。此一需求与他吞进的价值观明显冲突——这时,这个孩子只能尽其所能地调节:哭,是很可笑的,很丢人的——“内射”完成,他让自己从此不再哭泣。
然而,“内射”完成却不会带来天下太平。“内射”会干扰他内在的运作:他学会投父母所好,再也无法哭泣;他与自己的内在情绪无法自然接触;他的感受与情绪渐渐地被排除在他的察觉之外。而那个哭泣的冲动并不会消失不见,而是停留在他的内心,成为“未完成事件”。
“未完成事件”强大有力,会继续寻求解决之道,可能会在任何时候突然冒出来。这个男孩子长大成为男人,结果他发现自己动不动醉酒后号啕大哭,丢人现眼。他只有借着不断地自我克制,才有办法成功地压抑被禁止的、想哭泣的冲动。只要发现自己有点悲伤的情绪,他就会屏一下呼吸,紧缩住脸部和胸部,暗示自己:“大老爷们儿,有什么大不了的事情想不开?”他成了惊弓之鸟,对自己悲伤、伤心、想哭,甚至是感动的真实情绪风声鹤唳——他与自己的真实感受和情绪交战着,生命的部分能量被时时用来克制并遗忘他的原初需求。
“内射”阻碍个体发展出自己的人格,并形成自己的价值观。正如皮尔斯所说:“(内射)使我们像一间塞满他人所有物的房子,再也没有空间放置屋主的物品。内射将我们的内在变成装满了外来不相关东西的垃圾桶。”“内射”,使个体的内在无法完整,毁掉了个体内在整体的运作。“内射者”的内在,已被“内射”得到的外在的东西,以及他原初需求背后的“未完成事件”一分为二。
“内射者”一般会有两种看上去截然相反的表现:要么,他会认同所处团体的价值观,容易因权威人物而改变看法,而且也很容易受他人影响。他关心的是他“应该”做什么,却不知道是否该问问自己到底要什么——“他想要找到流质的、事先准备好的解答,好让他只需要将解答一口吞下就好了。”(皮尔斯语)要么,他内心的“未完成事件”哭喊得如此厉害,他不得不尽全力去压抑——他看上去如此内向沉默,拥有“理性”的固执,然而总有无力感。
无论如何,在我们的文化中,人群普遍欢迎“内射者”,人们会极尽“好人”之类的赞扬——因为他总会吞下人们给予他的“这才是对的”的建议。然而,“这才是对的”的建议,并未在“内射者”的内在分解、消化,变成他自己的。所以维护着好人形象的“内射者”,付出的代价也很可观。
“内射”得到的,不管那是什么,在个体的体内都是一种异物。长期不被分解并且消化吸收,就会堆积在身体的特定部位,并且和个体的原初需求天人交战。“内射者”往往会发展成一个放弃自我界限的人,没有主见。他会将自己存在的价值依附于别人的情绪之上;迎合、讨好别人,是他们人生的重点,其实这样的生命是很累的。癌症被称为“好人病”,总是发生在那些内向、压抑、顺从的人身上,和“内射”有直接关系。
“内射者”通过“内射”,逃避了思考、解析、反抗、冲突的痛苦,赢得了人际关系的表面和谐。然而,“内射者”丢掉了他的原初需求,也在一直为此付出代价。
面对这样的个案,我通过“心灵之声”的活动,来复苏他们的原初需求。虽然我一再强调要发出自己内心的声音,而不是父母的、学校的、公司的、社会的、道德的,还是有不少人乐意排除那个原初需求,将“心灵之声”表演成“卡拉OK”,让我不得不叫停,而后引导案主再行察觉——由此可见打破“内射”之难。
另外,我们也会通过“身心整合”疗法,按压案主积累那些“异物”的特定身体部位,并且以能量冲击积累在那些部位的情绪。按压时,案主一直克制压抑的原初需求也会复苏,很多人会感受到委屈而哭泣——于是,“内射”造成的身心紧张及分裂会得到缓解和整合。
敏感递减
敏感递减,顾名思义就是个体对自己的身体及心理的感受和需求,降低敏感度的方法。这其实是通过感官麻木,达到将痛苦排除在察觉之外的过程。
我有个朋友有过不下十次失恋的经历,他总结说:“初恋失恋,天昏地暗;二次失恋,时常被电;三次失恋,偶尔打颤;四次失恋,睡觉吃饭。”
通过敏感递减,个体将痛苦或者不舒服的感受、情绪逐渐隔离在察觉之外。日常生活中,有时候这样做是很有用的。比如你的牙很痛,看笑话书或者吸引你的大片,把痛隔离或者至少分散对它的注意力,就可以大大降低那种令人难以承受的痛苦。敏感递减,对处于恶劣家庭环境、遭受虐待而别无出路的孩子,会是一种唯一的适应方式。
当然,敏感递减也会使我们对自己麻木,对我们与他人的接触麻木。皮尔斯说:“我们社会中几乎所有的人,都已经失去对他们身体大部分区域的本体觉。”随着敏感递减,我们的痛苦会一次一次地减轻,最后变成毫无知觉。通过敏感递减,我们离开自己的需求,离开自己的感觉,渐渐丧失和自己接触的能力,同时也丧失了自我。然而敏感递减只是麻木了自我需求以及痛苦,并非加以解决,所以这些需求和痛苦停留在我们麻木的地方,成为“未完成事件”。
与此同时,敏感递减造成我们的感官麻木,势必让我们饱尝无聊乏味、毫无意趣的痛苦。有人向我诉说:“过去我赚一万块,我万分高兴;现在我赚一百万,却再也高兴不起来,为什么?”因为麻木痛苦的同时,也麻木了快乐。很多人其实就是在这样“不充分的生命”中度过一生。
投射、内射、敏感递减,当然只是我们掉入“苦乐对待”以后对待自我的部分方式。此外,还有回射、融合、自我中心等等。当我们以上述种种方式从自身的责任那里逃开以后,我们并没有成功地祛除痛苦。事实上,痛苦只不过变换方式继续存留。而我们已经变得与自我疏离——我们丢掉了“我”。
一个成熟的人,若想解决此一难题,进入心灵成长的领域是必需的。我们需要发现并且察觉到丢掉的“我”。面对丢掉的“我”,如果我们勇敢而诚实地寻找满足之道,那么就可以改变人生,让生命的品质与此前完全不同。那样,才谈得上真正地享受人生。
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