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恐怖马路的爱情心理治疗
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依般若波罗蜜多故,心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想。 ——《心经》我最喜欢唱的歌是《国际歌》——“从来就没有什么救世主,也不靠神仙皇帝……”。这种独立精神让我如痴如醉。很多次听着唐朝乐队改变的重金属版本的《国际歌》,我都会热血沸腾,同时感慨自己生长在一个没有革命和英雄的年代。我姓姚,叫姚宏川,职业是心理医生。 那时候我认为,神仙鬼怪,先贤圣哲都是人们幻想出来的。却不知道,对于心灵来说,幻想更具有真实的品性。直到后来,我突然发觉原来我是靠渴望革命让自己脱离群众的,我一直是个具有小农劣根性的假小资产阶级。最俗气的人往往拒绝庸俗,就像最不具有革命彻底性的人往往革命热情最高。 做了心理医生以后,很多人似乎把我当作了不食人间烟火的上帝,超凡脱俗的隐者。一次和爱人拌嘴,她居然也说:“你这心理医生怎么一点风度都没有!” 至于其他人在发觉原来我是大俗人时倍感失落和焦虑的例子就数不胜数了——“你也吃臭豆腐啊?”,“你也买水货啊?”,“你也炒股啊!”,“你也看这样的碟子啊!”好像心理医生就不应有七情六欲,心理医生就不是饮食男女一样。 我突然发觉,原来我当初干这一行潜意识动机不过是为了炫耀自己的与众不同,这个职业于我的意义,就像一条破洞牛仔裤于一个少年的意义一样。不得不承认,我是人,普通人。有恨、有爱。做了心理医生,我还是人。 我曾经爱过燕云,也恨过她,但她根本不知道。燕云是来找我咨询的客人。 那年的夏天据说是五十年来最热的一个夏天。骄阳把天空照得耀眼,象一盏探照灯挂在空中,让人不敢直视。路边树木的细枝一动不动,树影缩成了一团,蒙着一层尘土的叶子都蔫蔫地打卷了。柏油路面也被晒得软软的,向远方望去,寂静无人的马路上,似乎有一片透明的蒸气在升腾。 那段时间来做咨询的人特别少。偶尔来的几个,大都是汗流浃背,急匆匆地冲进治疗室就一屁股坐下,呼哧呼哧地喘气。 我却不感到热。那段时间正在读禅宗的书,自信心外无寒暑,心如古井水,波澜誓不起,觉得自己已达到了老僧入定的状态。在治疗中,我时常带着镇定的微笑俯瞰被热浪逼迫的狼狈不堪的芸芸众生,听着他们那些执迷不悟的故事。 燕云像一只刚在清泉里沐浴过的白孔雀飞了进来,翅膀收紧,缓缓降落,环顾四周,梳理羽毛。优雅,从容。一头乌黑的直发,在后脑挽成一个圆形,使得白净的脖颈变得修长,羽白色的连衣裙,领口开得很低,露出丰满的肩部。她轻轻地坐在沙发上,一双大眼睛停留在我这里,脸上、眼里都是笑意,是那种矜持地笑,让人感觉温暖、友好,又不唐突。我一时语塞,竟不知如何是好。她说话了:“姚医生,你好!我叫燕云,燕子的燕,云彩的云。” 我这才缓过神来,问她:“你怎么知道我姓姚的?” 她笑了笑,说:“我看过你的书——《女性心理分析》!” 我忙说:“哦,那本书写得很差。” “姚医生谦虚了,好多话说到了我心里。” 我又觉得无话可说了,沉默了一阵。她问:“你有什么要问我的吗?” 我说:“你喜欢,哦,你希望我怎么来帮助你呢?” 她笑了,我也不好意思地笑了。这是个有意思的口误。多年以后,我重新看这个咨询记录时,才发觉,我被她扰动的心弦实际上在我说第一句话的时候就开始鸣响,而不是从这个口误开始。我问她怎么知道我的名字,我和她讨论我写的书,这些谈话内容其实反映了我潜意识中的愿望:我注重她的外貌,我和她讨论我,我很在意她对我的看法,而不是像心理医生一样关注的是她的心理问题。我沉默,忘记了心理医生最基本的问诊技巧,反映了我其实不想把我和她的关系定位为医生—患者的关系。我的口误是把“你希望”说成了“你喜欢”,我当时想问的是什么呢?是“你喜欢我吗?”!总而言之,我对她一见钟情。 “你是医生,你已经有妻子了,你不能爱她,这是不道德的,违反心理治疗师行规的。”很多次和她做咨询时,我内心都这么对自己说。 燕云告诉了我她来咨询的原因,一年以前,她开始莫名其妙地害怕过马路,一过马路,就有很强烈的呕吐的感觉,有时真的就吐了起来,同时还感到头晕、心慌、出汗。她知道这种恐惧是过分的或不必要的,但不能控制。 …… “一年前发生过什么事吗?” “没有!” “那在你过马路的时候,想到了什么?” “什么都没想,就是一过马路就想吐。” “这种想吐的感觉在什么情况下会好些,什么情况下会恶化呢?” “过那些人少的、不太繁忙的马路就好些,人多的时候就不行。” …… 我一句句像个机器人一般问着,所有的问题都问完了。实在找不出有什么心理诱因。看来,这不是普普通通的场所恐怖症罢了。对这种疾病比较适合的治疗方法是系统脱敏法。于是,我和她一起排列了一个脱敏表:从不感到恐怖的情景一直到极端恐怖的情景排列出来。结合放松训练,一个情景接一个情景地训练。二十几次后,她的大部分情况的缓解了。 随着治疗的进行,我越来越感觉她的诱惑,那一双顾盼生姿的秋波时常直勾勾地盯着我,让我浑身不自在。我听说过,这样的眼光代表什么——两个人的目光接触只要超过五秒,那就表示他们之间有感情,要么是爱,要么是恨。燕云当然是没有理由恨我的。每次治疗开始总有几分钟她要和我聊些家常,天气啊,最近的心情啊,治疗结束后也总爱延长几分钟,有几次问起了我私生活的情况,听说我已经结婚了,她轻轻叹口气,幽幽地盯着我,喃喃道:“结婚了……”让我很不自然。那段时间,我开始相信世界上的确有无缘无故的爱了。 治疗就快接近尾声了,她已经对大部分情境不再感到恐怖。但有一个情况怎么也好不了,每次走到一条叫曙林街的地方,她就会头晕目眩,呕吐不止。甚至说到“曙林”这两个字都会让她浑身发抖,但只要不提这两个字那就一切很好,和其他人没什么两样。治疗碰到了难题:50分钟的时间,要是不谈“曙林街”的话,我们做在那里又干什么呢?要是提曙林街的话,她会立即打断我,叫我别提。怎么办呢?…… 她似乎看出了我的苦恼,向我建议:“不是有种暴露疗法吗,你陪我到曙林街实地暴露一下怎么样?”。我立即摇头。实际上,发明系统脱敏疗法的大师伍尔帕早就说过,实境( in vivo)脱敏比想象脱敏效果好,但是让我不能陪她到曙林街的原因有两点:一,这种方法可能会要几个小时,我根本不可能有这么多的时间陪她;二,我无法想象陪她离开了治疗室我们之间会发生什么事。她又目光深远地看着我,说:“你好像总躲着我!”,说得我六神无主。连忙念了几遍当时正在看的《波罗密多心经》上的那一段“色不异空,空不异色……”才镇定下来,告诉她,我没躲她,我是她的治疗师,怎么可能躲她?实际上,恐惧是掩盖爱意的良策,就像仇恨是治疗思慕的良方一样。 接着,她的症状开始复发了,本来已经不害怕的情景又开始害怕,系统脱敏也不管用了。一次治疗中,她提出让她握着我的手,说她的焦虑和恐惧可能会好些。我拒绝。她就娇嗔道:“人家不过是握一下手嘛,又不是干什么坏事, 那么紧张,至于吗?” 我没办法,只好伸出食指和中指让她握住。我们就那样像五十年代的恋人一样勾着手指头做放松训练,每次治疗我都希望有人来敲门,做完治疗回家就像做了贼一样,觉得对不起妻子,看到同事们都觉得不舒服,她在治疗中倒是放松了,不焦虑、紧张了,恐怖症的症状缓解了。我却如坐针毡,怀疑自己快得恐怖症了。直到有一天,我梦到她时,我恍然大悟:我爱上她了,而且爱得很深。阿弥陀佛,上帝和弗洛伊德都治不好这种叫爱情的病!我的潜意识很不道德。但正是我的道德让我紧张、焦虑。人即是矛盾。 终于,一次治疗时,她来了之后,一言不发,低着头。我就问她情况怎么样,她说很好,只是不能去曙林街,但说这条街的名字已经没问题了。沉默了一会,她猛地抬起头,对我说:“姚医生,能告诉我你的电话吗?” 我忙说不能。她说:“我想不通,为什么我们在治疗室可以是无话不说的朋友,出了治疗室就不行呢?我只想做你的一个普通朋友,没什么别的想法。” 我心如乱麻,但还是对她说,“这是为了你好,如果我成了你的朋友,我们的治疗就无效了。这样的经验和教训在心理治疗界太多了。” 她看着我,点点头,说:“我知道,你是个负责的医生,负责的男人。你和其他男人真不一样。” 顿了一顿,她长叹一口气,靠在沙发上,说,“有件事情,一直没有告诉你,因为我不敢确定你是不是值得我信任,我已经不敢相信男人了。不过今天我想告诉你。我, 我,……我其实不是公司里的秘书,我没有工作。其实,我是个小蜜,也就是二奶。那个男人在台湾,常来这边做生意。几年前我认识了他。那时候我在酒吧里做三陪,其实什么三陪,我是那种出台的小姐,就是妓女。” 说着,她的眼泪如雨而下。“你知道做三陪女是什么滋味吗?每天10点钟上班,一直工作到凌晨,有时候出台的话,就整晚都别想睡了。……” 接着,她向我详细描述了男人们是如何蹂躏她、折磨她的,那些描述直到今天我仍然不愿意写出来,害怕造成精神污染。总之,她过着一种地狱般的生活,丧失了生活的勇气和信心,绝望到了甚至自杀都懒得动手的地步。讲着讲着,我不知怎么,突然感到无比的愤怒,痛恨眼前的这个女人,我对她所有美好的印象都消失了,这样一个美丽的女人,居然去做了妓女!我真想对她怒吼:为什么骗我?为什么要去做妓女?但我忍住自己的怒火,什么也没说。那天,她哭着走出了治疗室。 那次治疗后,我知道我不能再和她这样暧昧下去。我需要督导,但我所在的精神卫生中心我自己就是心理治疗领域的一把手,我还给其他年轻医生做督导呢。只好打电话给另一个地区的一位我深信的治疗师。她听完我报告后,问了我很多问题,最后告诉我:“显然,你爱上了一个让你失望的女人,电话里不方便,有两个问题是不需要你现在回答的,你可以考虑一下:在你生命中还有没有其他女人是你深爱的,但又和其他男人发生了关系的吗? 你在知道自己爱上她以后,怎么没有提出转诊呢?” 后来我想了一下,觉得的确有道理,她的故事让我想起了自己的初恋女友,她也欺骗了我,在和我谈恋爱的时候还和他们学校的老师同居,至今我想起这件事还是隐隐做痛,而且,她的笑容很像我的初恋女友。我明知到自己不适合作她的治疗师还硬撑着,自然也是希望通过这次治疗能够重温初恋。但那次治疗后,燕云就再也没来做治疗。我想将功补过的愿望落空了。 …… 两个月过去了,夏天的酷暑和突如其来的爱情一起开始远离我的记忆。淡忘,是我保持心理健康的方法之一。那天下晚班,我到附近的一家咖啡馆喝咖啡。我有个习惯,下班后去喝杯咖啡,等到自己能够把治疗带来的负面情绪理清楚之后再回家,以免把负面情绪传染给妻子。顺便读几页闲书,那天正读到一首古诗,“寺里山因花得名,繁英不见草纵横。 栽培剪伐须勤力,花易凋零草易生。” 一个娇媚的声音传来,“姚医生,你好!” 我浑身一震,这是燕云!抬起头,还是那张笑嫣如花的脸,还是那双波光流丽的眼。 “我叫燕云,燕子的燕,云彩的云。你还记得我吗?姚医生!” “哦,记得,记得!” “我可以坐吗?”她指了指我对面的椅子,还没等我回答,自己就坐了下来,又神态自若地给自己点了杯饮料。我不知如何是好,这是公共场所,不是治疗室,我无权要求她不要坐在我对面啊!现在想起来,我当时这么想到像是个罪犯忙着替自己开脱一样。燕云接着开始问我最近怎么样?家里人好吗?工作还是那么忙吗?要我好好保重,不要太累了。又和我谈起我正在读的古诗,我的书。谈着谈着,我们俩越谈越投机,突然我醒悟过来,这哪里像是一个咨询者和治疗师在谈话,分明是两个关系暧昧的老同学见面。不由想起了另外一位治疗师的话,我是在她那里找初恋的感觉!(不过现在我又想起来,另外一个心理治疗师只是问了我一个问题,从来就没说过我在她那里找初恋感觉。)于是我对她说:“不早了,我该回家了,我想以后我们最好还是在治疗室见面。” 她猛地低下了头,不说话,几秒钟后,毅然抬起了头,泪水在那双大眼睛里打转,她的眼神充满了痛苦和疑惑,她突然伸出手抓住了我的手,哀求着说:“不要走好嘛,求你了!我就说几句话。” 我一下心软,点了点头。 “事到如今,我也不瞒你。我,我,……很喜欢你,你明白吗?” 我又点了点头。 “我知道,自己不应该爱上治疗师,我也不想这样,但我忍不住。从来没有男人像你一样对我那么好,那么耐心,那么尊重我。其他男人认识我不到十分钟就动手动脚了…… 姚医生,我不知道你是怎么想的,但我感觉得到,你对我也有好感。每次治疗我都想对你说这些话,但我说不出来。你实在太严肃了。每天回家我都想你,然后盼望着下一次治疗时间的来临。只要能看见你,我就觉得心里暖洋洋的。只想你能陪在我身边就好,哪怕一星期只有一小时都行。好几次都梦见你,我告诉自己我不能这样陷下去。所以我不来做治疗了,但你不知道我只两个月是怎么过的。脑子里都是你的样子,你的声音。我忍了,我恨自己。但我忍不住。我悄悄来到你们的医院,躲在你看不见的地方,只要远远地看你一眼,就满足了。我跟着你,好多次都想和你说话,但你周围总有同事。今天好不容易彩灯到这个机会。宏川,我知道你有家室了,我也不想破坏你的家庭,我们就做情人好吗?我保证不会干扰你的生活的?好嘛,答应我,求你了!” “那你的那个……”话才出口,我立即意识到自己错了。 “你是说那个包我的台商,我两年前就和他分手了,现在我单身一人。”她急切地说。我脑海里像计算机一样啪啪啪地打出几行字:一,燕云的恐怖症就是出现在差不多两年以前,但她第一次做治疗时并没有告诉我她和台商已经分手了这件事;二,我对燕云仍不能忘情,我想问那个台商的情况是因为我潜意识中把他当作了竞争对手了;三,她对我的爱很可能像我对她的爱一样,是以前爱情的阴影造成的,这不是真正的爱情,而是精神分析学上说的“移情”;(作者注:当然了,这位姚医生从来不会想到也许从来没有什么爱情,一切都是移情,或者确切的说,转移。)四,我们的治疗应该继续,我应该帮助她走出“移情”的阴影,这一次我会换一种姿态,我的潜意识中的感情不会再影响我了;五,今天晚上我不能让她太失望,但也绝对不能让她心想事成,那是害她!于是,我轻轻拍了拍她的手,一边把她的手从我手上慢慢挪开,一边缓缓地说:“我感觉得到你对我的情感,也能感到我自己对你的情感。就我自己来说,我的确对你曾经有过好感,但那种感情并不是爱情,而是过去一段感情的阴影,我现在才刚刚明白。也许你对我的情感,以前你也经历过。你现在最需要的,不是一个情人来填补过去的空缺,而是一个治疗师来帮助你走出过去那段感情带来的创伤。” 她立即面红了,嚅嗫着说:“你,你是嫌弃我吗?因为我的过去,我做过三陪,但我现在已经改邪归正了,我会变好的,相信我好吗?我真的改了!” 我轻轻的说,“我并不觉得你做过三陪小姐会妨碍我们的心理治疗,你当时可能也是迫不得已,我说的过去不是指这件事情,而是指你过去的感情生活。” 她失望地盯着我,一字一顿地说:“那么说你是不要我了?只想做我的治疗师,不做男朋友,啊?哼,你不想要我,好多男人想要我我都不给呢!” 我是捏着汗说完下面这段话的,我知道,这时候一句话说错,她不但恐怖症好不了,很可能从此就堕落下去,“我能理解你现在可能是很失望,觉得被人抛弃了。如果我是你,也会有同样的感受的。但我想告诉你的是,我并没有要抛弃你的意思,相反,我很乐意接受你,和你一起寻找造成你痛苦的原因,帮助你,让你在以后的生活中能够真正地寻找到爱和温暖。我的确想像个心理治疗师那样地来帮助你,也请你相信我,好吗?” 她平静了一些,含着泪花说,“谢谢,我相信你。我以后不会再提这样的要求了。姚医生,我只有最后一个请求,我们今晚不要做医生和病人好不好,过了今晚,我还是你的病人,你还是我的医生。陪陪我,我今晚太寂寞了,陪我看场电影吧,然后我们去我家聊聊天,我保证十一点前放你回家。” 我苦笑了一下,说:“我知道,我拒绝你的话,你今晚会很焦虑。但我也知道,要是我今晚陪你的话,你也许一时会满足,但过后只会让你更痛苦。我不愿意伤害你,你能理解吗?” 她沉思了半晌,说:“我能理解,我没看错人,你的确是位好医生。也许你真的和我上床了,我反而会看不起你,觉得你和其他男人没什么不同。好吧,我们不去我家,就看场电影,这总可以吧?”她俏皮地对我眨眨眼。我笑笑说,“你也别把我想象的太美好了。我也不是坐怀不乱的圣贤,我也经不起诱惑。你还是不要诱惑我。” 她抬起水杯一饮而尽,说:“好,我也无话可说了,下星期见,我来做治疗。” …… 一周后她来时显得有些憔悴,一坐下来,就说:“这件事情压在心里好久了,不知道和我的恐怖症有没有关系。…… 那时候我的那个‘老公’玩我玩腻了,就想换个新鲜的,我倒也不在乎,反正我拿他的钱也够我舒舒服服活个十多年了。和他分手后,我成天呆在家里,有天看电视,我看到了他的名字——我的第一个男朋友,电视广告说他的汽车修理公司如何如何好。我打了他的电话,果然是他,我们就见了面。哦,还是从头讲吧。我出生在利望县,那是一个很小很小的县城,和个大村子差不多。我们两家是两隔壁,他爸爸也是开汽车修理店的,我们家是开小旅馆的。我们从小长大,青梅竹马,大家都说我们以后该结婚,我们也这么想。我们那个小县城基本没什么东西,每天的生活都一模一样,天空是灰的,太阳是灰的,人也是灰的。我们时常在一起躺在草地上,仰望着星星幻想我们以后的生活,他说他以后娶我,带我离开这个死气沉沉的小城,只要有一点点钱就够了,他可以买一辆旧车,我们驾着车到城里去,到那个没有黑夜,五光十色的地方,他做老板,我坐老板娘,带孩子。我们成天就谈这件事情。两个人都不觉得烦。有时候我们还想入非非,他说我漂亮,到城里可以做明星,我说他有头脑,可能会成大老板。我们都会成为大人物的!一次,我们想得高兴对着星星大叫。我初三毕业就辍学了,我爸爸是个酒鬼,喝醉了就打我和妈妈。他说,女人不需要读太多书,嫌我读高中是浪费钱。那年我十七,他十八,正准备高考,他成绩很好,全县都知道,他一定能考上的。有一天,我回家,他叫我去他家开一辆跑车,那是一辆红色的宝时捷,是过路的客人送来他家洗车的,他兴致勃勃地对我背那些汽车的专业术语,什么几缸,冲程,一秒内加速度,他说他这辈子都没见过这么好的车,兴奋地绕着车跑来跑去。到晚饭时间,我回家看到爸爸正在陪着三个人喝酒,其中有一个人好像是车主,另外两个可能是保镖。我一进去,他们的眼睛就在我身上睃来睃去,和爸爸嘀咕什么。后来,我爸爸醉醺醺的来到我屋里,说叫我今晚过去陪陪陈老板。我当时就吓哭了,以前也有客人提出这样的要求,但爸爸都没答应,但这次爸爸说人家开价15万,够我们家一辈子用的了,值。但我说不管多少,我都不愿。爸爸生气了,就把我吊起来打,全身都打青了,我又哭又喊,妈妈也来了,他连妈妈一起打,后来他嫌不过瘾,又把我脱光了嘴里堵上毛巾打。最后他说,反正你今晚是做定了,然后又陪客人去喝酒。妈妈后来悄悄地来放了我,叫我快跑。我立即跑到他们家,告诉了他,他眼睛一下就红了,拿了刀要杀我爸爸和客人。我劝住他,说打不过的,叫他快带我跑,反正我爸爸迟早要让我当妓女,我们干脆跑到城里算了,任何一个地方都比我家要好。他立即说好,然后,他就找那个老板,说帮他清洗一下车里面,找他借钥匙,那老板也喝醉了,就给了他。我们跳上车,一溜烟地就跑了。他从小跟他爸学开车,车技很好,那辆车快得像飞一样,我们一路高声唱歌,直到嗓子唱哑。然后我累了,就轻轻靠在他肩上,他的身体散发着男人的热气和汗气,很舒服。车跑着跑着,能看到城市的灯光了,我们又兴奋起来,我们的梦要实现了!我们把车丢在路边,他依依不舍,说,‘燕云,以后我一定买一辆和这一摸一样的车给你,不是偷的,是我用血汗钱买的,买到这样的车,我就娶你。’ …… 到了城里,才知道我们这些乡下人打工是多困难,一开始,我们就像叫花子一样东躲西餐,常饿肚子。有几次,我们没钱,只好买一块钱的炸土豆作一天的粮食。他到建筑队买苦力,我去做了商店的售货员。我当时身份证都没有,完全是靠长相别人才给我工作,当然,这些人没一个怀好心的,男人都一样,都是狗,贱,见到漂亮女人骨头就软了!不管我走到哪里,总有男人看上我,害得他成天和人打架,我和他的工作时常丢了,又找。渐渐地,我不敢去找他,也不敢让他来找我。城市本来就大,我们见一面要转好几趟车。又穷,吃饭都成问题。他住在工棚里,我把所有的夜班都包了。还是穷!哪里有钱,有时间见面?我不明白,为什么我们到了梦寐以求的城市,还是那么悲惨?有次我实在受不了,就去算命,先生告诉我,我命犯桃花,注定这辈子要吃尽男人的苦,而且我命旺克夫,跟我的男人没一个好下场。我以前不信命的,但现在不得不信。我彻定绝望了,当时我们单位有几个故娘,时常去跳舞,他们叫我一起去,去多了,就知道人只要长得美,不愁没钱花……我没办法啊,实在太苦了。不过我也没脸见他了,悄悄离开了他,没和他联系。后来就自暴自弃,做了三陪女,没想到,我为了不做妓女逃出家,最后还是做了妓女。……” 她的泪水滚滚而下,泣不成声。 “两年前,我们终于又见面了。他真的是个大老板了,而我,唉……见面后,他问我这么多年去哪里了?为什么当初要离开他?我当时想要欺骗他,但我不能,一五一十全告诉了他。他听的时候,脸色铁青,拳头攥的咔咔响。听完后,他一句话没说,哭了。他说:‘燕云,你知道吗,你走后我多少次想自杀!但我想过,你生,我要见你的人,你死,我要见你的尸。见到你的尸,我立即去死。见到你的人,我立即娶你。这十二年,我没结婚,就等着和你见面这一天,我每天都在想这一天。我绝对,绝对没想到,没想到,你居然去做了三陪,去做二奶。为什么?为什么?就为了钱,钱对你那么重要?我现在有钱了,有钱了,有钱有什么用?你已经死了,你已经不是燕云了。燕云,求你,走吧!越远越好!’ 我当时能说什么呢?我没脸见他,只有走,我躲在角落,看着他开车远走。他开的是,是,一辆崭新的红色的宝时捷!……我永远记得,那天晚上,我躺在他肩上,红色的宝时捷,快得像飞,城市的灯光向我们飞来,我们的那些梦想,他的汗味,他说过,要买这样的车,娶我的。他一定是为了来见我,刚买的车……” …… 良久,她止住了抽泣。说:“姚医生,你知道我为什么爱上你了吧!我生命中遇到的男人,只有你和他,没有伤害过我 ,而他,最后还是离开了我。唉…… 那天你走后,我想了很久,的确,我是在用你做他的替身,谢谢你没有伤害我。说实在的,我也觉得我的恐怖症和他有些关系,就在我们见面后,我就出现了恐怖症。上次和你分手后,我又想起了他,恐怖症有加重了,特别是那条路,一想起就不舒服,就会呕吐。能告诉我,我的病和他有什么关系吗?” 我这时已经有些眉目,燕云从离家出走到城市,每一个记忆深刻的创伤情景都和“路”、“车”有关,所以她一见到路,特别是“车”多的“路”就会害怕,因为这些情景会让她的潜意识想起创伤,害怕是自然的,而这可能她自己基本也领悟到了。关键是,她的症状还有两大疑点,“曙林街”与“呕吐”,他们又有什么关系呢?于是,我问呕吐让她想起什么?她说想起了母亲,母亲怀弟弟时,吐的很厉害。我接着问她和男友是在什么地方见面的。她说是天元路,这条路不让她感到难受,相反,她现在常到这条路上散步。 “那常到曙林街做什么呢?”她说不常到曙林街,只是有时会路过那里。突然,她像被刺了一下,说:“他的名字叫舒麟,和‘曙林’在我们家乡话的发音一样。” 我顿时明白了,她的症状是一种仪式化行为,在代表男友舒麟的街道上像一个怀孕的妻子一样地呕吐,她有着中象征的仪式来满足自己和舒麟结婚生子的愿望。于是我问:“那么说你在一个让你想起他地方,做一种怀孕的妻子常做的动作?” 她一下子脸红了,看了我一会,说:“明白了,我明白了,我还爱他,为了他生病……” 从此以后,她再也没来做治疗。大概又过了一年多,寄了一封信给我,是一张照片,一家人站在那辆跑车前,燕云抱着个孩子。照片背面写着:“病已痊愈,勿念。我和舒麟的孩子,叫宏云。” 如果我是一个知趣的作者的话,故事应该讲到这里就结束了。我和读者们都可以带着脑海中留下的凄美的爱情和美好的结局来继续生活。可是实际上,姚宏川医生的故事并没有结束。还有一个不太美好的结局等待着他。他以为他爱上了燕云,其实他的爱也是移花接木的感情,他爱上的是一个风流女人的影子。这个风流女人——根据弗洛伊德的说法——是第一次察觉自己性冲动的孩子看到的母亲。这种对母亲,准确地说,对母亲在自己脑海中的投影的爱恋和愤恨,注定了姚宏川一生一辈子都享受不了爱情,他会在冲突及后悔中耗尽一生,从而冷漠而孤独地死去。 如是我闻。
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