我跟我的男朋友分手了;我为他付出了很多,他现在和我分手我接受不了'因为我很爱他;我那时很穷为了他我从我的父母那里要钱'从朋友那里借/那时他很疼我.那时虽然很穷但是我们过得很快乐,从他上班以后他对我的关心少了'我们吵架也越来越来越多.他说是我给他的压力太大了/他才给我分开的;他说希望我是他的亲人;好朋友'我很爱他;我不想和他分开.我该怎么办;帮帮我;我的痛苦我快承受不了了;我们还有过一个孩子;去医院打掉了

 还是有一些理性的东西在控制我，所以，还是会做一个安分的女人。

  害怕天亮，害怕每一天的到来，逃避成了一种习惯。每一天都是痛苦的，从来没有睡过一个安稳、舒适的觉。

  我的思想瘫痪了，总是拒绝思考，如何才能唤醒，如何才能灵活。不喜欢自己的家装，设计的时候

没有用心考虑清楚，留下了很多遗憾，思想太懒散了

  没有喜爱之心，就象面对自己一样，不喜欢不接受现在的自己，骨子了全是自责、自卑

我和他好像真的没有办法和谐生活，互相之间都不买帐。房子是闹分手时候我私自买的，我付了首付

13万，合同签的也是我的名字，今年装修的时候，他也一直迟迟不肯掏钱给我。直到我把自己最后的家底3万块全用光了。  他才给了我10万。 不过现在我必须在经济上倚赖他，我现在没有工作，休长假，还有21万的贷款。

  前几天去了男友的工地，他提出来，房产证上要注明  他是共同所有人。一下子心里很不舒服的

作为一个男人，不应该这么自私的，我很少会想到离婚分财产的问题，可是他考虑周密，让我很受伤

真想把他给我的10万一分不剩的还给他，可是我现在差不多已花光了，没有能力这么做，我已经身无

分文，还有21万的贷款。我好像不能不现实的离开他，我只有结婚，可我会用冷漠来回报他，一点

点的伤害他，婚姻不知道最终会演变成什么样子
一早起来，就不愿意出门采购，不愿意去建材市场，等下午吧。可是，看这下午火热的太阳，

怎么也不想出门。畏难情绪很严重，更别提鼓起勇气出门去找工作了。的确需要培养另一种新的惯性，我的习惯是随心所欲，生活也好，学习也好。畏难情绪一来，只想缩在被窝里寻找安慰。行为懒惰，思想也懒惰，几乎开始拒绝思考，稍微麻烦的事情就会

皱眉头，觉得无力去应付。很久没有看书的习惯了，总觉得静不下心来看书，内心躁动不安的很。

  昨晚男友给我发了一条信息，一个字“哼”（意思是我一天到晚不理会他，不想念他）。也许今天不

打牌，没有娱乐，就想起我了。我不想念他，我几乎不需要他，我只是不断的傻傻的思念别人。我该怎

么做，我们之间根本就没有激情，甚至觉得他这样在外地工作，我反而更舒适，更清静一些

   昨天逛了一天的建材市场，想念了一整天，想念他的亲吻，他的拥抱，想这些干什么呀？他已经

很理智的不理会我了，我们已经回不去了。昨天在心网看到一个词“爱情上瘾症”，我也有，看来还很

严重，是不是太空虚了才会这样？  想念一个人也是上瘾的。

  我也没办法接受自己，接受普通而平凡的生活，我不接受

早起来，情绪又特别的烦躁，妈妈跟我多说两句话，表现的及没有耐心，无意中我每天在一点点伤害他。情绪不好的时候，想的就是死掉和逃避，我不知道我为什么要活这。

   真的走不出去了，这么多年了，还是在无望的挣扎着。

  没有战斗力，没有上进心，看不到希望，与其痛苦的活着，还不如消失掉。这么多网友可以通过念佛

好起来，我却不行，一念佛就觉得强迫，很难受，就放弃了。也是一直以来“从不强迫自己  放纵着自

己”的坏习气在做怪。还是要改变习惯。

  想见他的时候，要找出一大堆理由说服自己，克制自己。总是难受的时候乱发信息，这都是不好的

心理倚赖，要戒除掉。上网也是我逃避的方式。 
什么叫真诚？什么叫珍惜？我对这些词语没有感觉了，我只是很无力的尽量在生活着，活一天少一天。目标离我那么的遥远，我只想趴在地上不起来算了

  昨晚男友说原谅我，但是有条件：1 房产证上要写我的名字  2  我哥不能住我家（我哥刚买的房子，还未装修，我觉得暂时在我家住一点关系也没有，可他排斥的很，真是没意思）

  不知道他接下来的战略是不是 把我的爸妈也赶出去，把他的爸妈接进来。

  我自己也搞不懂我是否是真诚的在挽留？为什么要挽留？我觉得自己现在是一块讨厌的棉花糖，

赖在原地，不想移动一下，害怕改变。

  我有勇气迎接未来的一切吗？根本没有，我每天绝望的时候，都希望自己死掉。希望这世界不要有个我存在。

  我是什么样的性格？得不到的就是最好的，好象是，又好象不是，我不清晰，永远都是迷茫的

也许我更应该学习的是思考，掌屋思考的方法

男友说28号回来办结婚证，哎，害怕结婚，害怕责任，害怕生活。

很难说清楚我对他的感觉，他不是一个好男人，真的不是。我的心总是孤寂的。

我这么多情，以后会出轨的，还是不要 ，要控制自己。想念的时候，告诉自己，要勇敢的放弃

思念

现在在网吧里，脑袋里一片麻木和空白的感觉，搞不懂身边为什么会笑，为什么这么开心。我会抑郁而终的，走不出来，越陷越深

我觉得自己好可悲啊，我想起我喜欢的人，我绝对没有勇气让他知道我是一个这么差劲的人

   这些只有男友知道，我能轻松的面对他，他最终还是面对不了我自己，我怎么就把自己折腾成这样了呢？心里充满了自责、怨恨，为什么我要这么没用，这么的懒散，我可不可以努力一点，可不可以改变一下，可不可以幸福一点

  每天晚上都无法安然入睡，什么样的男人才是适合
我的，我要我喜欢的。可是，当我为了柴米油盐愁眉苦脸的时候，我还会觉得跟心爱的人在一起是幸福的吗？

  什么叫珍惜？我总是在事后才会懂的，我可能真的

要离开我的男友了，我会想念他憨憨 的样子，可爱的笑容。可面对的时候，还是看不惯他的懒散，看不惯他的不上进。

可我自己不也是这样的，凭什么要求别人呢？我也是这样的讨厌自己

我为什么要局限两个人呢？可以去找第3个呀，既喜欢的又能给我安稳生活的，这样不更好吗？
这就是妈妈想要的
一定要接受才能好起来，我真的接受不了，太多的不接受，我烦

  烦的让我没有办法安静下来，专心的读书、学习，去应付必须面对的专业考试。我只会进入越来

越失败  越来越抑郁的恶性循环。昨晚睡前想到新房那个不协调的酒柜，又抑郁的要命，烦

  现在开始网络倚赖，早起后就象往网吧跑，情绪不好时也往网吧跑。

  今天闲在家里，没有出门，郁闷到哭。觉得自己该干什么呢？什么也不想干。

  下个月还去不去上健身课呢？ 我总觉得目前我的状态来说，这属于奢侈的消费了，可自己这么

懒，没有人逼是不会运动的，非长胖不可，倒是又会为身材抑郁的

  抑郁真是奇怪，可以把人折磨得生不如死。我没办法有平和的心态了。每次见到同事或朋友。

我的笑都是苦笑。明年还有同学聚会，10年之约，我根本就不想去。

有时候甚至不知道改变从何开始，从强迫开始，从强迫自己放弃完美，强迫自己不愿意动的

时候动起来。真的相死，沉重的迈不动脚步

  坐在这里，心情烦躁，不去看书，怎么可以过会计师呢？可我就是不想看啊，人的情绪真的能控制

一切，我快要被自己压垮了

  我不结婚了，我不想拖累任何人，就孤苦一生
我需要读书  需要清理杂乱的房间，这是我需要做的事情。可是我总是不会去做，拒绝去做

我总告诉自己“我情绪不好，我什么也不想做，什么也不能做”，：清理“是最不愿意做的事情，

要动脑子去想这个放在哪里，那个该放在哪里？ 我不愿意去转动我坏死的脑细胞，所以我的书桌和

房间总是越来越乱。

  改变和行动对我来说太难了，10几年的积习很难改变

  我再在家里闲着会疯了去，书也看不进，干什么也觉得没有动力。去做苦力都好

 而我，稍微有点事情没有处理好，就会很烦躁，就会责备自己  因为一时的口谗吃多了东西会自责；

因为不喜欢自己的黑眼圈，会害怕照镜子；逛了几天的灯饰看不中一个灯，会觉得自己办事没有效率，

太犹豫。（不过昨天一见钟情买了个漂亮的餐厅灯，又便宜又好看，心情好好）

  有些事情，是我没有办法改变的，可是我不接受啊。隔一段时间情绪上就会很憋闷，很久没有放松

没有开心过，每天都在抑郁、枯燥的生活着。我的生活方式是不是有问题，为什么我爸爸365天天天

在家洗衣、做饭，也没有交流的朋友和圈子，却很好很正常
我只是在向他学习，学会自私，学会稍微看紧一下自己的钱包，以前傻的连这点私心都没有，

可是他有，一直都有。

   哥嫂住我家的事情，他认为是原则问题，要坚持，不能让步。而我认为，这不是什么原则问题，

他提出的要求可以理解，但太冷漠，太绝情。 而且我是个”好好先生“。这种影响亲情的话我怎么

也说不出口，所以我不会说，不会提。除非他退让。

  已经分开两天了，第2天心情就平静了，习惯性的感觉他总归会回来。 但断然分开的可能性也很大，

他前几天说的一句话一直萦绕在我的脑海”你觉得幸福吗？我觉得一点不幸福。“这句话让我觉得自己

好可恶，让我觉得自己是个毒药人，在拖累着别人。

  我怎么办？还是个迷茫的问号。性格决定命运，我这种人，注定要有一个很累很失败的人生 

  一到晚上，情绪上很难受，想死，就这样麻木的躺在床上，动也不想动，不想强迫自己去做家务

不想强迫自己看书

  昨天一个朋友对我说：都快要结婚了，就别再折腾了，这句话让我木然了好久。我怎么这么喜欢折腾

呀，会把自己折腾死的，我真的觉得好累啊，每天的“胡思乱想”让我每天没有办法安宁

  “不如意的装修”给我的打击也很大，钱花了，效果却不好，不接受啊，有时候不接受到想把新家砸掉就好。

  “坚决”分手后的男友在车站钱包被偷，身无分文，打电话要我援助，我能感觉到，他会回来，会继

续贴近我。

  不是坚决的放弃了吗？  可是我会幸福吗？ 我需要一个情人，我需要精神的依托。