父母同孩子总是有激烈冲突怎么办-抑郁症神经症心理治疗在线

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父母同孩子总是有激烈冲突怎么办 (4)
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笑）
心理咨询师：所以，要么我开悟，要么我疯了。我们注意哦，我接受各种可能性，然而他的思维，她在这里找不到更多可能性，要么是我自欺欺人，要么我疯了，要么我根本无法想象的开悟的境界。是不是？换句话说，她找到可能性可吗？没有。她创造生活的方式限制了，被谁限制了？被自己限制了。同意吗？庆幸的是你来到这里。截止到现在为止，你有收获吗？
咨询者：我有收获。
心理咨询师：真的有收获吗？（有）这个收获对你来说重要吗？（重要）这个收获你感到欣喜吗？（有）是欣喜的。假如没有孩子持续这样对你，你会不会今天有可能不会坐在这里？（对）有没有这种你今天不会来到这里的可能性？有吧？（有）各位，这是铁定的。因为她上来举的就是这个例子，如果她和女儿没有纠结到这个程度，她连理包剑英的功夫都没有，是这样子吧？我说，如果你没有和女儿这个方面的纠结痛苦，你不会来到这个课堂，（后一句是什么？）你连理包剑英的功夫都没有。（笑）
咨询者：老师，你是说你的公司在我的脑海里都没有，是吗？
心理咨询师：我是指，如果你各个方面都过的那么顺畅，别人跟你说，让你来参加力量之源，去去，别搞了，来听我讲课还差不多。生活中很多这种情况吧。如果你没有孩子这样，你今天就不会这个了悟。而你说你今天有这样的一个收获和了悟，你是欣喜的。是吗？你真的对今天的了悟和收获，你欣喜吗？
咨询者：欣喜
心理咨询师：有欣喜，这个欣喜，同意吗？（同意）所以，体会一下，有没有可能，孩子这样骂我，这样对我发脾气，我看到孩子这样骂我还发脾气，我就想，恩，我该再去上包老师的课了，再有机会见见他。一想到包剑英，还是蛮欣喜的。昨天你说的，你心中有我的。（笑）可以感到欣喜吗？一想到，这个孩子这样发脾气，诶？原来我能够保持3分钟平静，兴奋，现在尽然到第五分钟我还是平静，哇，有没有点欣喜？我真的成长了。我再来看看我能不能坐到八分钟？

心理咨询师：你爱你的女儿吗，你期望你的女儿有良好的情绪表达模式吗？
咨询者：这是我的梦想。
心理咨询师：你的梦想，这是真正的梦想是吗？这是很重要的梦想是吗？你愿意自己过的不咋样，也要让女儿拥有这个，是吗？
咨询者：对。
心理咨询师：伟大啊，母亲就是这样。这样，我是教练，你是运动员，教练是帮助运动员实现梦想的。现在，我告诉你怎么可以最快速度的实现这个梦想。我邀请所有的伙伴站起来。我们在场的所有的家长，你允许你的孩子有良好的情绪表达吗？（希望）那也是你的梦想吗？（是）好，我邀请大家跟我一起去玩一个游戏。这个游戏很简单，我邀请大家最快速度最大声音最清晰的发音来回答我。深深吸气，这是几？（举一个手指头，1）这是几？（举两个手指头，2）一加一等于几？（举三个手指头，3）（笑）1+1怎么就等于3了吗？这么多伙伴都这样。各位，这个游戏再揭示什么？你不会去听我怎么说，你会看我怎么做。是这样子吧？哪怕我说的是最自然最简单，1+1=几？你都会最响亮最清晰的回答3。你不会听我怎么说，你会看我怎么做。如果我对你说，你怎么是这样？我都如此理解你，你为什么就不理解我？你怎么总是挑逗我？难道你不会控制你的情绪吗？难道你都这么大了，你就还不会自己做主吗？我们这样教育孩子，没有用。因为你在跟你这样说的时候，你做的是你的情绪被他牵制了，然后你还要告诉他，你怎么就这样表达情绪，你不会自己掌控你的情绪吗？你气死我拉。你知道我说过你多少遍？各位，我们有这样对孩子表达过吗？（有）你有没有发现你批评他的正是你表演给他在做的。（笑）
他不会听你怎么说，他会看你？（怎么做）。是这样子吗？如果我们来看，如果你真的了悟到了，你想让你的孩子能够有良好的情绪表达，那么，你要示范给他出来。他不听你怎么说，你要示范给他。愿意示范给他吗？（愿意）好，怎么样做呢？如果他回来，他又开始骂你，他对你发脾气，然后你憋了两分钟，你就跟他发火，这叫五十步笑百步，百斤八两，是这样吧？你现在跟他示范，他骂你，你看着他，调整呼吸，七分钟，他继续骂，你就，恩，孩子我爱你，他还再骂，恩，孩子我爱你，恩，孩子我理解你，你是微笑的你是柔软的，好，你会发现，时间越长，你刚开始的肌肉有点僵，还有点紧，还有点火，需要控制。然后，你就开始深呼吸，再说，慢慢你就发现你的肌肉松软下来了，你的心也松下来了，你真的完全接纳的时候，这个孩子一次两次三次四次的时候，等到五年他这样来，他看到你态度越来越好，他突然有一天还在骂着你，骂了你三天三夜，突然有一天，他“蹦”的一声跪在地上：“妈啊！你真的太了不起了。我这样折磨你，你都这样。妈妈，你太伟大了！”各位，从此以后，这个孩子从此彻底走向另外一条路。生活中有没有这样的事情？（有）你的孩子之所以还没有这样，是因为我还没有做到。可以为这个感到欣喜吗？如果你明天一回去，你孩子从此不骂你了，你还以为是你有多大本事呢？你都没有机会自己成长开悟。可以吗？
咨询者：我觉得我能够做到。我以前觉得我能够挺一个月两个月，或者我能很好的对待你几次，他就应该有改变，但实际上他没有这样。
心理咨询师：了不起。是，你烧水烧到了82度，你没烧到100度。烧到99度和烧到100度是不一样的！你说我能够做到，这是一个觉醒的母亲。掌声祝福。

心理咨询师：现在你再念一下，我对孩子感动欣喜，因为他总是对我发脾气，骂我。
咨询者：（重复念）（她笑了，点头）
心理咨询师：现在有什么感觉？
咨询者：不同，觉得挺好笑的。她就是个孩子，然后我把我自己都做不到的事情来要求她。
心理咨询师：各位，大家去体会。这个叫如果我真的认识到了真相，不是用头脑逼自己去相信某个角度，而是我的觉悟，原来的那个东西就轰然倒塌。恭喜！现在看到孩子在这里（指向前方）。深深的吸一口，对，看着她，对她说：宝贝女儿，妈妈对不起你。我自己都没做到，还要求你去做到。很惭愧（周哭）。宝贝女儿，你这些年来，你持续用你的方式，就是让我今天有这份觉醒。你为了让我觉醒，你付出了多大的代价。（她冒着别人对她不好的印象的代价）对，亲爱的女儿，你为了让妈妈觉醒，你承载了很多，你牺牲了很多，我还误解你，还骂你不争气。想象中把孩子手牵上，想象中把孩子紧紧抱在怀中，去感觉母亲的心跳和孩子的心跳，在孩子的耳边敲敲说一些话，只有她听的到。说完后，点点头。
咨询者：我需要说出来吗？（点头）
心理咨询师：对，非常好。感受到母女间的情感，爱的流动，深深的吸气，让这个流动流遍全身……对，非常好，当你感觉到了内在的爱的流动和畅通，就可以睁开眼睛。（音乐进）
咨询者：我又想哭。（哭）
心理咨询师：是。
咨询者：其实我女儿很优秀，她在这样的环境中成绩还很优秀。
心理咨询师：在各种压力下，成绩还非常好。
咨询者：很有意义。她为了减自己的体重，她可以什么都不迟，我根本做不到。她想要做什么事情，她都能下定决心不怕牺牲。
心理咨询师：为了让妈妈觉醒，下定决心不怕牺牲。（笑）各位，是原来我们没有看到。我们没看到。显而易见的事实在那里，我们看不到。我们还可以继续吗？
咨询者：我觉得我很幸运。我女儿很优秀。（哭）好多人说我女儿很漂亮，不怕失败，很坚强。我都没有看到，我有这么优秀的女儿。别人说我家的孩子好阳光哦，
心理咨询师：邻居都说你家孩子好阳光。
咨询者：邻居说，你的孩子好优秀，我多么希望我家孩子像你家孩子啊。
心理咨询师：邻居说，你家的孩子好优秀，我多么希望我家的孩子像你家的孩子。
咨询者：我太多的时候，我没有看到，我不愿意去看到。
心理咨询师：请注意，孩子这些优点，这些显而易见的事实我不愿意去看到。我不愿意去看到孩子的优点。而我还想要一个优秀的孩子，我却不愿意去看到。
咨询者：我孩子很健康很阳光，很乐于助人。周围的朋友很多。生日聚会班里有二三十个人给她祝贺，对朋友很真诚。很幸运
心理咨询师：你刚才说我对孩子这样感到欣喜，你摇头。怎么欣喜呢？充其量平静而已。现在说，想到孩子幸运。她是发自内心忍不住表达这份幸运。我们真的了解我们的孩子吗？
咨询者：我可以说我真的不了解，她就像一个宝藏一样，还等待于我继续去开发。
心理咨询师：我们先来继续开发一下你的宝藏吧。第二题：你说，我要孩子继续去承认她错了，向我道歉，这是真的吗？
咨询者：不是。
心理咨询师：这只是你的想法，是你过去有这个想法是吧？而且是你过去常常有这个想法，是吧？所以体会一下，当你有了“我要让孩子承认他错了，向我道歉”这个想法的时候，你的感觉怎样、
咨询者：做不到。
心理咨询师：做不到背后是无力感。如果你没有这个想法的时候，你是怎样的人？
咨询者：平静。
心理咨询师：好，我们打个颠倒，我不要孩子跟我承认他错了，跟我道歉。念一下。
咨询者：（念）
心理咨询师：我要让他承认错了，向我道歉，和我不让他承认他错了，向我道歉，感觉有不同吗？
咨询者：就是我不让他这么做，我感觉轻松。
心理咨询师：你看，我让他这么做，我很无力，我不让他这么做，我很轻松。轻松还是无力，来自自己的想法。现在我们再来看，我要我承认自己错了，向他道歉。可以吗？
咨询者：（念）
心理咨询师：可以吗？
咨询者：我怕我跟她说了，她说我精神病。
心理咨询师：这是真的吗？注意哦，她有一个模式，老师还没开口，你肯定要说这些话。结果老师没想说这个话。刚才我问她，天上下雨，你允不允许天上下雨。她马上说，你是不是要说，别人的事自己的事上天的事。我压根儿没想说这个。所以这是你的想法。她会说你是精神病，这是你的想法，还是一个真相？
咨询者：这是一种可能性。
心理咨询师：对，这是你的想法嘛。真相是什么呢？你不知道。（对）愿意去尝试吗？
咨询者：我向她道歉。
心理咨询师：对，你愿意去尝试吗？你说若你像她道歉，她会说你是精神病吗？
咨询者：可以。
心理咨询师：愿意去是吧？好。第三题，孩子不应该对我发脾气，这是真的吗？
咨询者：不是真的。
心理咨询师：这是你的想法。因为事实上是孩子对你发脾气，而你说她不应该对我发脾气，显然不是真的，这是你的想法。孩子不应该对我发脾气，这是一个事实，还是一个想法？不应该发生的事情，意味着他发生了没有？发生过了嘛。发生过的叫事实，没发生的是你的想法。孩子不应该对我发脾气，只是一个想法。是这样子吗？每当你有了“他不应该对我发脾气”的想法的时候，你的感觉怎样？
咨询者：我会对他有期待。
心理咨询师：有期待，背后的感觉是什么？
咨询者：无力。
心理咨询师：依然是无力。（对）如果我对她一有期待，她就应验，她就真的对我不发脾气，我就不会产生“她不应该对我发脾气”的想法。所以你每增加一次“她不应该对我发脾气”这个想法，就更深的无力感。同意吗？（是）如果你没有“她不应该对我发脾气”的这个想法的时候，你是一个怎样的人呢？
咨询者：很轻松。
心理咨询师：很轻松还是无力，来自自己的想法。好，我们打个颠倒，反向思考。念一下。孩子应该对我发脾气。
咨询者：孩子应该对我发脾气。
心理咨询师：你体会一下，“孩子应该对我发脾气”和“孩子不应该对我发脾气”，你的感觉有不同吗？
咨询者：没有。
心理咨询师：哦，刚才你说“孩子不应该对我发脾气”，你又无力感，对吗？
咨询者：对。
心理咨询师：那“孩子应该对我发脾气”，感觉是怎样呢？
咨询者：说我现在的心情吗？就是挺平静的，应该接受事实。（哦，平静）或者说是欣喜。
心理咨询师：哦，为什么会欣喜呢？
咨询者：她是来度我的！掌声！我跟各位讲，我是注意了她欣喜的状态，表情，然后她说出了她欣喜的理由。这不是用头脑说的。

心理咨询师：也许过去说过这些话吗？过去有这样想过吗？她是来度我的。
咨询者：那是我过去劝我自己。
心理咨询师：那个是叫做无力之后，拿一句话来，阿Q一下自己。是这样子吧？而现在是完全不一样了，能够感受到。她真的是来度你的

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