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我总是对自己很生气因为自己不够好 (11)
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控。这个想法造成的后果就是焦虑、挫败和沮丧。

　　莎莉：“我掌控不了任何事”，这一想法，岂不令人更沮丧吗？我的意思是，我干嘛那么努力呢？我沮丧到根本不想待在那里照顾他。有时候，我甚至不想当一位母亲。

　　凯蒂：你必须照顾你儿子，那是真的吗？谁要你非得如此呢？

　　莎莉：嗯，真的没人要我这样，是我自己要做的。嗯……不，“我必须照顾他”可能不是真的。

　　凯蒂：我会拿掉“可能”这个字眼。

　　莎莉：虽然我不喜欢他的表现，但我确实想要照顾他，那是更真实的。

　　凯蒂：你刚才从你内在找到一个了不起的真相，这个真相会带来极大的自由。你再也无需照顾你儿子，而且打从一开始就不必如此。那意味着他不欠你任何事情，你也不是为了他的缘故。现在，你明白你做这件事纯粹是为了“你自己”。带着这份觉知来抚育你的小孩，而且全然清楚地知道：你会在那里，是因为你想要在那里，以身作则地抚育他们、教导他们。你这么做，仅仅因为“你”爱他们，而且因为你那么做时，你才会喜欢你自己。那全都跟他们无关。虽然那是一种全属「一己”的行为，却是无条件的爱，这是值得一再重申的真谛。有了这个经验之后，这种「自爱”会欲罢不能，而且无远弗届地延伸到每个人身上。为此，无条件地爱一个人就等于爱所有的人。好了，让我们往内漫游，到你可能尚未意识到的答案那里。“你的儿子应该做他的家庭作业”——那是真的吗？

　　莎莉：是的。

　　凯蒂：“他应该做他的家庭作业”，你能肯定那是真的吗？

　　莎莉：我出钱送他到私立学校读书，所以我很肯定那是真的。

　　凯蒂：是的，你能肯定“他应该做他的家庭作业”是真的吗？他有做他的家庭作业吗？

　　莎莉：每次都只做完百分之八十。

　　凯蒂：所以，“他应该每次百分之百做完他的家庭作业”——那是真的吗？事实上，这八年来他做了什么呢？

　　莎莉：八年来他做了什么？他只做完百分之八十，我应该就此满足吗？或只要接受它就好？

　　凯蒂：你接受与否并不重要，重要的是，他做了百分之八十是个事实。我不是说他明天不会做到百分之百，但至少现在没有。你是否该接受它就好？让我们看看……这八年来……（观众大笑）你一直在跟事实抗争，而你总是输了，它带来的后果就是焦虑、挫败和沮丧。请把这整件事反向思考。

　　莎莉：当我没做完我的家庭作业和家务事时，我会很生气。没错，那是真的，我确实如此，而且我会对自己极度不满。好吧！我看到了自己期望他做我自己都做不到的事。

　　凯蒂：当你有“他应该做好他的家庭作业和家务事”的想法时，不妨注意一下它的反向思考，把你的家庭作业和家务事做完——要百分之百做完。是否可能你一直以身作则地教他只做百分之八十？可不可能，你只做百分之五十，而他做百分之八十，他该当你的老师了？

　　莎莉：说的真好，我懂了。我自己也做不到百分之百。去年我对我的婴儿也感到相当沮丧。他不是我心目中想要的婴儿。他经常生病，睡得不多。他不快乐，而且他不是个容易亲近的孩子。他一看到人就会大声哭闹，让我感到很沮丧。

　　凯蒂：“他不是一个容易亲近的孩子”——那是真的吗？“他的内心不是一个容易亲近的孩子”，你能肯定那是真的吗？

　　莎莉：不。

　　凯蒂：当你对你的小孩有那个想法时，你会如何反应呢？

　　莎莉：我开始担心这一辈子别人会如何对待他。我想他这一生会过得很辛苦，因为人们很难喜欢他，而且不会有人想要和他共组家庭，因为他如此不友善。很快地，我就对他不抱希望了，我觉得：“他永远不会有朋友。”那就是为何当他一看到人就哭时，我感到很沮丧。

　　凯蒂：没有那个想法时，你会是怎样的人？

　　莎莉：我会平静下来，而且不管他怎样，我都会很爱他。

　　凯蒂：有那个想法时，你会感到沮丧；没有那个想法，你不会沮丧。所以，甜心，你能看到造成你沮丧的其实是你未经审查的想法，而不是孩子的行为吗？你能看到那与他完全无关吗？“他看到人时不该哭闹”——那是真的吗？

　　莎莉：不是。

　　凯蒂：事实是什么？

　　莎莉：他会哭闹。

　　凯蒂：当你抱定“他看到人时不该哭闹”的想法，而他却在哭闹时，你会如何反应呢？

　　莎莉：我变得很沮丧，而且感到悲伤和难为情。我母亲说我宠坏他，人们都说他很古怪。我忍不住接着想：“天啊！他真古怪！究竟他哪里出了问题？我哪里出了问题？”而且，当他在哭闹时，我发现我自己也对这婴儿大声喊叫，要他闭嘴，结果他哭得更大声。一点都没有用，他只是不停地哭闹。

　　凯蒂：所以，我们再次地发现：造成你沮丧的不是他的行为，那是不可能的。你的沮丧必是你自己内在的骚动引起的。当他正在哭闹，而你又认定“他不该哭闹”，当然会感到沮丧。而且，他的哭闹意味着他出了问题，你也出了问题，这会造成更深的沮丧。我们要孩子们来肯定我们没给过自己的那种关心——爱、养育和接纳。要不然，我们为何需要他们按照我们的理想来表现呢？如果你神志够清明，“一个哭闹的小孩”的“事实真相”只不过是一个哭闹的小孩而已。而且，不论在你的想法或行动中，你的“临在”都会反映出你那颗清明、慈爱的心。所以，当你认为你的孩子看到人不该哭闹时，你会怎样对待他呢？

　　莎莉：我告诉他要当一个快乐的人：“让我们快乐、快乐、快乐吧！”

　　凯蒂：所以，你一直教他：他是不对的。如果他正在哭叫，而你告诉他“让我们快乐吧”，这就是在教他：他不对。他会认为他在你眼里是一位失败者。但如果你神志清明、冷静，而且快乐的话，即使他正在哭叫，透过你的以身作则，正好向他显示出另一种生活的方式。

　　莎莉：而我在告诉他“不要当他自己”。

　　凯蒂：是的。你正在要求他“不要作自己”，那是有条件的爱。甜心，请闭上眼睛，用一分钟想象他正在哭闹，忘掉你的故事，静静地看着他。

　　莎莉：（停顿片刻）他其实挺可爱的！那是真正的他，我好想抱着他，对他说：“哦，宝贝，没关系。”

　　凯蒂：即使你儿子不在这房间里，你也可以跟他亲密起来了。现在闭上眼睛，看着你母亲正在跟你说：“那个孩子哪里出了问题呢？你又在宠他了吗？”你静静地看着她，完全忘掉你那些故事。

　　莎莉：（闭上眼，停顿好一阵子后）我母亲只不过在编她的故事，而我儿子也不过从他小小的心脏发出吶喊而已。他们两个人都不过在做他们自己，所以，我现在没有沮丧的感觉。凯蒂：我听你说过你儿子不容易亲近。甜心，你能百分之百肯定那是真的吗？

　　莎莉：不能。

　　凯蒂：当你持有那个想法时，你会如何反应呢？

　　莎莉：悲伤、防卫、沮丧、挫败全都蜂拥而出。我很想逃跑，可是又想留下来，我觉得自己好可怜，像是一位失败的妈妈。

　　凯蒂：你能找到理由让你放下那个想法吗？我不是要求你放下它。其实你不曾造出它来，所以你如何放下非你所造之物呢？根据我的经验，我们无法让念头出现，它们自行出现而已。有一天，我注意到它们的出现都不只是跟个人有关而已。注意到这点后，“反躬自问”变得单纯多了。所以，我现在只是想知道：你是否能找到理由让你放下「他不容易亲近”的想法？

　　莎莉：是的，我肯定能找到好几个理由。

　　凯蒂：你能否找到一个理由让你“毫不焦虑或神志清明地”持有这想法？

　　莎莉：不，我一个都找不出来。

　　凯蒂：当你跟孩子待在家里，而你没有那个念头时，你是怎样的人呢？

　　莎莉：我懂了。没有那个念头，我会相当平静和清澈，不会觉得沮丧。

　　凯蒂：所以，我从你那里听到的是：你的沮丧不是任何孩子引起的，而是你自己。因为，你说一有这念头，就会焦虑，而没有这念头，就会平安。无怪乎我们不明事理地谴责别人时，自己就会难过。我们一直往身外寻找平安，其实根本找错了方向。

　　莎莉：我简直无法相信它如此简单！

　　凯蒂：若非它如此简单，我就无法找到它了。很好，欢迎来到“转念作业”。

　　我需要家人的肯定

　　当贾斯汀坐下来做“转念作业”时，他看起来好像是一位满怀理想主义，却遭到误解的青少年。通常，一个人坚信自己需要家人的爱、肯定、赞赏，或任何东西时，便很难找到他自己的路，尤其当他要家人以他的眼光去看待事物时（当然，他是为了他们好），更是难上加难。以下的对谈中，随着“反躬自问”的引领，贾斯汀在内心跟家人复合了，同时也更尊重自己选择的路。

　　贾斯汀：（念他的作业单）我对我的家人感到生气、困惑，和伤心，因为他们评论我。我气他们奉为金科玉律的那一套标准模式。我气我家人和其它亲人们，因为他们认为他们的路才是唯一的路，除非我接受那套预设的模式，而且遵照他们的方式去做，才会获得充分的爱，这让我感到很悲哀。

　　凯蒂：很好。下一个答复呢？

　　贾斯汀：我要我的家人做他们自己，不要按照他们的认知和对我成长的概念，因而吝惜他们的爱和关心。我要他们接受我，任由我这一生追寻自己的真理。我要他们爱我，即使我只能找到一部分的真理和立足点。

　　凯蒂：很好。请重念第一个答复。

　　贾斯汀：我对我的家人感到生气、困惑和伤心，因为他们评论我。

　　凯蒂：很好。评论，不仅是身为父母的本分，也是这世上每个人的本分。那是我们大家的职责。除了评论，我们还能做什么？任何东西都是一项评论，请给我一个不具批判意识的想法。“天空”——那也是一种评论，是我们所下的界定。所以，“父母不该评论他们的小孩”——那是真的吗？事实是什么呢？他们评论吗？

　　贾斯汀：是的。

　　凯蒂：是的，亲爱的，那是他们的本分。当你持有“我父母不该评论我”的想法时，你会如何反应呢？

　　贾斯汀：嗯，它会使我欲振乏力，因为我觉得我需要……我不知该怎么说，反正我不同意他们教导的那一套。

　　凯蒂：让我们停留在“反躬自问”的问题里。务必留意你的头脑会去找它的证据，证明它是对的。只要你一注意到这种情形出现，不妨缓缓回到问题上。当你有那个想法时，你会如何反应呢？除了使你欲振乏力以外，还会有其它反应吗？

　　贾斯汀：它让我动弹不得，我感到很害怕。

　　凯蒂：当你抱定“我要你们停止评论”的想法，而他们却继续评论时，你会如何对待你父母呢？

　　贾斯汀：我叛逆，而且变得冷漠。那是我多年来的态度。

　　凯蒂：是的。所以，你能找到理由让你放下“父母不该评论他们孩子”的人生观吗？这个人生观跟事实真相抗争了好几个世代。

　　贾斯汀：可以。

　　凯蒂：好。经过这些年后，我现在要你做的就是：给我一个让你能毫不焦虑，或是神志清明地相信这荒谬谎言的理由。贾斯汀：可是，它是你生命的立足点，就像宗教信仰一样。凯蒂：那个理由让你感到平安吗？

　　贾斯汀：不平安。（停顿一下）我无法找到一个能够平安的理由。

　　凯蒂：这是一种神志不清的信念。人们应该停止评论别人吗？你认为你活在哪个星球呢？回到你这里的家吧。当你来到地球时，你评论我们，我们评论你，大家彼此相互评论，这是真相。只要

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