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没有用心没有心思工作害怕辞职
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五月份基本上都没有用心工作,头脑与心不断地辩论,身心不断地在抗拒与接受中挣扎。最终,工作如愿的辞掉了。跟副总谈过一次,老板就没有露脸。递交辞职书的那天,副总说让我回家先休息休息两天,仔细考虑一下,下周再来公司和老总谈。于是心想在这个悲痛万分的时候,老天是否给我一条退路?工作似乎成了一种精神寄托,至少它还可能是我的一个标签,似乎可以证明我是谁!为了挽回这个我以为可以挽救的工作机会,我发了条短信邀请老总共进午餐。她谢绝了,泰山的孔校长来京。一切已成定局,接受吧。(正常的辞职需要提前一个月写报告。)在公司附近星巴克挣扎了两个小时,在这个时候不得不放弃所有对这份工作的期望,最后给Mary打了个电话问了问去上海的,这个举动说明我还是不断在找救命草,让自己有安全感。回到办公室整理了一下需要交接的事项和物品,两点多副总来了把交接手续很顺利的就办好。离开时,感觉了一下,并没有真正的留恋,心是轻松的,头脑是木木的。
如愿以偿的辞职了,工作应该不是我的苦了吧,现在也成为我的苦了,好像赶快找份工作,把这个标签找回来,贴在身上,告诉别人我是谁。是的,内心有这种冲动。观照着自己的想法。新工作并不是我的救命丸,我理解到。我唯有彻底的接纳失去工作而带来经济上的巨大恐惧,彻底的经验这种恐慌和痛苦的感受。这是真实的恐慌和痛苦的感受,我没有必要去逃避或者假装看不到。塔拉说:“清楚地辨认自己内在发生地一切,并且以开放、宽容且充满爱心的态度来看待这一切,这就是我说的【彻底接纳】。”当我停下来和这种穿透我的痛苦,觉察胃部紧抓的难受在一起,他们感受到了我的关注,内部的紧张慢慢的松弛下来,我也停止了对自己川流不息的评判。我知道我所经历的都是种真实,这种真实让我明白我是真实的活着。
抽身出来,透过这个恐惧再往里看,我看到了内在一个巨大的黑洞。突然领悟了:恐惧、没有安全感、受伤害这些都还只是表象,它们都来自于一个源头---内心价值感的缺失。正因为没有价值感,我才努力拼命工作,期待用好的工作成绩来证明自己的实力和价值。将工作的结果看的非常重要,把结果的达成成为衡量自己够不够好的唯一标准。我成为了自己最严厉的判官。学习的时候就试图用成绩来证明自己是优秀的。在亲密关系中,价值感的却是也导致迷失了自己。在一段关系中,试想若一个人都不在了,这段关系也可想而知是岌岌可危的。这真是一个重大发现啊。我不得不感谢神的安排,只有在这人生中最最痛苦、最最低落的时候,我有机会停下来,往内看。难怪,佩玛·卓丘说,“生命的陷落既是一项考验也是一种治疗。容许一切自然地发生,安住在天崩地裂的动摇状态,安住破碎的心,安住悲伤,安住绝望……才是真正的觉醒之路。”细细的体会这句话,何尝不是呢?经历多少痛苦并不重要,重要的是在每场看似灾难中,领悟到该学习的功课。痛苦来了,也不需要立刻觉得是自己哪里做错了,或者做的不好,马上给自己一个评判。从前,我都是这样的模式,一旦惯性被打破时候马上内心就有个声音问道:“哪里出问题啦?”然后,心里立刻也紧张起来。
在神的恩典中,我活过来了。紧绷了许多天的心终于开始松绑了。痛苦已经化成慈悲的代名词。它唤醒了内心的良善,让我明白不能以自己的痛苦和欢乐去衡量、评价别人是否也如此;它让我一步步走出了自己编织的梦幻世界;它让我可以体会去到周遭人事物的脆弱和恐惧。
我全然接受这样的我,哪怕现在仍然是有内心价值感缺失,有恐惧、不安全感。我全然接受我的不完美和完美,神将我创造成这样,我是无法被改变的。我唯一能做的就是心怀感恩,将心全然的敞开。没有光,黑暗就不会消失。我也接受我的黑暗面,它本来就是存在的,没有黑暗,哪能衬托出光明呢。黑色,包含了无限可能。因此,我也尝试着去接受生命中所有的可能性。冰冻三尺非一日之寒,但有了这个觉察,它让我看到自己是可以跳出这个轮回或者说游戏的模式。
今晨走在路上,第一次发现这个世界真的真的好美丽,步伐好轻快,心也好轻松。内心的智慧告诉我,所有的喜怒哀乐都是一个能量的流动,会来也会去,不用执着于它的形式。我们每个人本都是实相圆满。记住这美丽的一刻,它也会过去的。在痛苦来到的时刻,想想这个喜乐的能量流动。痛苦的能量流也会过去的。是的,在今天一天中我再次体验到全身乏力,忧郁,悲伤的情绪,但是我明白这都是上苍的一个功课复习而已,看看我刚刚领悟到的功课是否真的理解深刻了。真是用心良苦啊,想到这个我会意的笑了,说道:“欢迎光临,请坐。”
带着信任与爱,敞开自己的心,全然接受这样的我。
谢谢这份宝贵的礼物!
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