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结婚后爱情变质了怎么办 (4)
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及彼此的关系上，就能更加容易地建立和谐的婚姻关系，孩子也就能够健康成长了。
需要注意的是，女人通常会用吵闹和眼泪的方式来表达由于被忽略而产生的不满情绪，但大部分男性却不会这样做，虽然他们也一样渴望自己的伴侣能够在孩子出生后，仍然给予自己像从前一样多的注意力。
有的男人会将“和孩子争夺注意力”的行为视为“不应该”，因而对自己的感觉感到惭愧，进而隐瞒自己的内心需要，这样导致他长期不被满足，暗暗滋生的不满情绪就会在别的地方寻找出口。
家里有年幼的孩子，而年轻的父亲却出轨，多与孩子出生后，他体验到的被忽略乃至被抛弃感有关系。再深一层看，是“被忽略”的处境引发了当事人幼年时的负面经验。
新生的婴儿
婚姻关系就像新生的婴儿，只有给他足够的关注，他才能够健康地成长，直至越来越强壮。而如果你忽略他，懒惰地希望他天然地长大，不照顾他，那么他就会吵
闹，让你无法安宁，影响你生活的其他层面，比如事业、健康和人际关系等。
一个缺乏照料的婴儿，自然很难健康成长，更勿论健全的心理和成熟的人格了。婚姻关系也是一样，夫妇俩需要给予这段关系大量的时间和精力，才能把关系照料好，焕发蓬勃生机，才能足以抵御来自外界的侵扰。
由于是新生的婴儿，而你过往从未养育过婴儿，那么你可能需要学习一些照顾他的新技巧、新知识，培养新的能力才能胜任，不要误以为你生来就知道该怎么照顾孩子，你需要慢慢地摸索、学习和了解才行。
虽然时刻给予婚姻关系那么多的关注，会让人必须从工作中分出很大一部分精力来照料才行，有些人可能会感到很麻烦。但亲爱的读者，我向你保证，只要你在婚姻关系上投入足够的关注力，为它花费时间和精力，那么婚姻关系回报给你的绝不仅仅是愉悦的心情，它还将给予你富有、健康和成功的人生！
幸福不是靠运气
—幸福婚姻的关键因素
很多人问过我：“你们的婚姻为什么那么幸福？”我知道对方大多都不是认真地发问，我也就不认真地回答说：“不过就是运气比较好而已。”
但我心里很清楚，事情远不是那样，幸福的婚姻从来就不是靠运气得来的。一段好姻缘如果不用心经营，最初的好运气最后也会变成坏结果。
总有一些关键性的因素在对幸福的婚姻起着作用，如果我们在挑选恋爱对象的时候就知道这些因素，将有助于我们在恋爱期间考察合适的对象。如果是在结婚后了解了这些因素，也将能够使我们以正确的方向去经营婚姻关系，学习调整自身。
越相似越幸福
在爱情里面，到底两个人相似比较好，还是互补更好一些呢？
社会心理学家就这个问题进行过广泛的调查和研究，最终他们得出的结论如下：相同点越多的伴侣感情就越容易稳定长久——人们在恋爱初期的时候会倾向于在对方身上发现与自己的相同点，因为这样可以让他感到两个人更亲近。
                  第二章没有“凑巧”的幸福婚姻（4）
在最初的时候，我们总是被对方与自己相像的地方所吸引，如果对方没有地方与我们相像，我们还可能硬安一个相同点。比如一个香港的男人爱上了一个山东的女人，他很可能会对朋友说：“我们真是有缘，她是山东人，而香港又叫东方之珠，我们俩的出生地都有个东字。”虽然这个说法很是牵强，但是因为他很爱那个女人，他就会对自己的解释深深着迷。
那些有着相似的成长背景、生活习惯、价值观和思维模式的伴侣会较少发生冲突，也更容易获得幸福婚姻。心理学家研究发现，幸福婚姻的显著特点之一就是伴侣双方在生活中表现出越来越多的相同点，越来越少的不同点。而在我经手过的案例中，许多伴侣频发冲突的原因是“我们太不一样了，实在难以相互理解”。
然而，世界上根本没有完全一样的两个人，就像不存在两片相同的树叶一样，如果想要友好共处，营建幸福的婚姻生活，可以怎么做呢？
有效处理差异性
项歌和丈夫在很多方面思想都不统一，比如在教育孩子上，丈夫属于马大哈型的，觉得孩子成长顺其自然最好，而项歌就认为教育孩子应该从小抓起，希望给孩子报一个早教班。两个人就这个问题争执不下，闹到不可开交。
“从结婚开始我就觉得我们处处不一样，我去逛街买衣服，他说我浪费钱，我爱吃饺子，他说那是世界上最难吃的东西，我想用跳槽换更好的发展机会，他就说我是不安分，”项歌苦笑着说，“我觉得简直没办法跟他沟通，因为根本就说不通。我们怎么就这么不一样呢？我真是搞不懂。”
我笑着说道：“你们当然不一样，因为你是你妈生的，他是他妈生的呀！”
在本书的第四章，我们会用很长的篇幅来探讨婚姻里的差异性，是因为幸福婚姻的秘诀不是买礼物，不是保持激情，也不是天天说“我爱你”，而是有效处理彼此的差异，尤其是处理因差异而带来的冲突。
说到伴侣双方的差异性，除了项歌所说的金钱习惯、饮食习惯这样的差异，差异范围还可以扩大到思维模式、价值观、心理需要、表达爱的方式和沟通模式等等。这些差异源自于我们的文化背景、生活经历，也源自于我们不知不觉中从父母或主要抚养人那里继承而来的模式，还有一些根本就是我们天生的气质类型所决定的。而这些差异如果要得到解决，仅仅靠着爱是远远不够的。
伴侣之间的差异性，如果处理得好，差异就会变成是丰富两个人生活的调味剂，可以拉宽两个人的视野，让生命更加丰富，如果处理得不好，差异就会变成是感情破裂的直接或间接祸首。
愿意改变自己
婚姻有时候会让人觉得很麻烦。我有位女同学总是抱怨结婚以后失去了自由，再也不能随时参加闺蜜们的夜间Party，不能将东西乱扔，也不能像过去那样想去旅游了拎起
包就走，因为总要顾及一下身边的丈夫，她的丈夫是一位超级宅男，哪里也不爱去，尤其他不喜欢热闹。
在“爱之旅工作坊”里，我经常会让学员们闭上眼睛感受婚姻关系的发展过程。其中一个女学员在活动结束后，分享道：“我发现婚姻就像跳舞，刚开始是按照自己的想法去跳，很快就发现对方其实也有他的想法。然后我们就一点一点调整自己的步子，一直到最后可以很默契协调。”
                  第二章没有“凑巧”的幸福婚姻（5）
婚姻就像跳舞，只有当两个人都愿意调整自己的步调时，这支舞才会跳得愈加优美顺畅。既然两个人是那么的不同，为了跳好这支舞，当然两个人都要不断地调整自己，以适应对方和适应全新的生活。
这个过程的最初当然并不会很舒服。
因为改变自己意味着要面对未知，而那未知让人恐惧。
作为渴望获得美满婚姻的你，虽然改变那持续了很多年的习惯并不容易，会让你很不舒服，但为了可预见的幸福美满的婚姻，以及由此而受益的你的下一代，这还是很值得的。
所以，从现在开始放下“我就是我，决不为任何人改变”的想法，也放下“我改了，那还是我吗”的担心，开始去审视你与伴侣的关系吧，我保证走过前面的荆棘之后，你将获得甜美甘冽的爱情生活。同时从伴侣关系中获得温暖和满足，也将使你的整个生命得到润泽，让你的人生更加融合与广阔。
足够的共处时间
杨叶来信说她的丈夫在外地工作两年了，每个月会回家一趟，每次回来都对她和孩子百般呵护，所以她从未想到丈夫竟然在那个城市还有另一个家，直至偶然的机会发现确凿证据她才大梦初醒。
感情是需要时间来培育的。
人们之所以会发生婚外情，之所以会与婚外的异性发展亲密的友谊，即所谓的第四类情感，一方面是自己的某些需要无法在婚姻内得到满足，另一方面也是由于婚姻内的两个人共处时间不够，没有培养出亲密的连接。
如果一个人能够在婚姻里得到满足，那么他除了伴侣之外，将再无余力去关注另一个人。因为经营亲密的关系是需要大量时间和精力的，如果你真的在这段关系上有足够的投入，自然无暇再去发展另一段新的关系。
如果两个人没有太多单独在一起的时间，哪里还有机会经营和发展两个人的亲密关系呢？
幸福婚姻的其中一个共同点是：尽量多一些共同活动，少一些单独活动，多一些“我们”，少一些“我”。比如丈夫喜欢看足球，而妻子喜欢听音乐会，那么最好本周两个人一起去看足球，而下周两个人一起去听音乐会。而不是丈夫和哥们儿看足球，妻子和闺蜜听音乐会。
如果觉得这个建议比较难施行，那就翻回上一节看看“愿意改变自己”的内容吧。
婚姻里的“蒙面杀手”
—谁在危害你的婚姻？
2011年最高法的婚姻法新解释，使许多情侣陷于房产证加名的纠结中。但是细问那些“不加名就不结婚”的人，就会发现她们其实是不确定婚姻能否让自己获得幸福，只是借助“加名”的动作来确定爱情，让自己有安全感，甚至也是给自己一个结婚的理由。
有一些婚姻在结合之初就已经预示着离婚。
刻意地去在房产证上加上名字，初衷是为了保障自己今后的幸福和安稳，但事实上从那一刻开始，两个人的内心就已经种下了一颗种子——有一天我们可能会离婚，所以即便婚姻经营得不好，我也有一半的房子可以做补偿。
古人云“知己知彼，百战不殆”。要获得幸福的婚姻，除了要了解幸福婚姻的特点，更需要认识隐藏在婚姻内的“隐形杀手”，并且在日后逐步学习如何与这“杀手”周旋，保全幸福的婚姻。
伤心的孕事
杀手一：缺乏“共情”
蒋洁发现自己怀孕以后欣喜若狂，她一直喜欢小孩子，自结婚那天起就开始渴望能有一个自己的孩子。然而在第二次去医院做检查时却被医生告知，孩子发育得不好，建议她停止妊娠。
                  第二章没有“凑巧”的幸福婚姻（6）
蒋洁很伤心，可是当她把自己的感受告诉丈夫的时候，丈夫的反应却是：“又不是我的责任，你难受就好了，不要告诉我”。
原本就抑郁难消的蒋洁听到丈夫这么说，放声大哭，好几个星期都不再跟他讲话。以后他们也没再就那个未能来到这个世界的小生命进行任何的沟通，但那悲伤、委屈、痛心的复杂情绪也被蒋洁深深地压抑到内心深处，成为日后他们夫妻关系里隐藏着的炸弹。
共情的威力
“共情”即感受对方情绪感受的能力，常常被认为是心理咨询师的一项基本能力。在夫妻关系里，“共情”也是非常重要的能力。蒋洁在向丈夫诉说自己内心的痛苦时，她的丈夫非但不能感受到她的痛苦，还把她的诉说视为对自己的指责，甚至为了逃避那被指责的感受，还拒绝与她谈论重大的创伤事件。而这让蒋洁感受到自己被孤立，以及丈夫对自己的不关爱。
夫妻两个人要结成同盟的关系，彼此的“共情”是非常重要的。当一个人遭遇困境时，如果另一个人可以对他表达共情，让他感受到被理解（人都有被理解的渴望），那么遭遇困境的人将因此获得力量和支持，并对提供支持的伴侣产生深深的感激，使两个人的感情进一步增进，反之则可能使伴侣关系逐渐走向分离。
“凤凰男”老公
杀手二：不对等的关系
欧广平在父母非常反对的情况下，还是执意嫁给“凤凰男”丈夫，那时候她内心里有一个坚定的信念：我条件这么好还义无反顾地嫁给他，他收到我这份心，一定会永远爱我的。
婚后丈夫确实对她非常好，让她很知足。丈夫包揽了家里所有的家务，大小事情都不需要她做。甚至于安排出游、煤气水电等等日常琐事更是不需要她操心。
这样相安无事地过了八年后，两个人开始为小事频发争吵，而欧广平一句“我们家条件那么好，我嫁给你这样的，你还挑三拣四”深深地刺痛了丈夫的神经，因为让他有怨气的正是妻子平时的颐指气使，那让他男人的自尊无处可放。
夫妻要二位一体
韩剧里常讲的故事范本是富家子爱上贫困女，经过许多周折后两个人喜结连理，然后电视剧就结束了。为什么电视剧要结束于婚礼之后，而不是婚后三年呢？因为王子娶了灰姑娘后，生活会从美好的

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