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夫妻关系15堂课打造完美婚姻 (18)
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什么，而各说各的，使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。不只包含听到对方说什么，还要观察到对方话语里蕴含的意义，注意到其手势、表情、声调、身体语言，当一个人心口不一时，往往可从中感到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：“原来如此……”“是……”以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。
　　(2)接纳。
　　不论你听到什么，不管对方的表达内容是对是错，先别急着辩驳或去指正，试着去承认对方真的有此感受，才能够使他愿意放下防卫，弱化个人的坚持，进而聆听你所说的话。认可对方并非代表同意对方的观点，只是表示你能够体会到他的个人感受。
　　假若你的他表示：“我受够了你老是对我挑三拣四。”若你回答：“我不是挑剔你，只不过是想要告诉你如何正确地保持干净罢了”这一番听起来无伤大雅的话，可能会引来一次争吵，因为这句话否定了另一半的实际感受。若能认可对方的感受而回答：“我看得出来我的唠叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉让你这么难受”，另一半惟有感到你接纳他之后，才会愿意聆听你的心声。另外，通过观察另一半传达的信息及其背后的真正用意及深为愁苦的烦恼，才能逐渐接纳对方。
　　(3)澄清。
　　学习在沟通过程中给对方反馈，将你所听到的告诉他“你的意思是……”“你是说……吗”可避免因听错而产生不必要的误会。
　　(4)运用“我信息”。
　　许多人常喜欢用“你信息”来沟通，“你不准这样……”“你难道不能……”“你以为家里只有你一个人吗”这容易让对方感到受威胁，而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾。
　　若运用“我信息”，以我当语句开头，后面接感受的词汇，“我觉得……”“因为……”则较无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用“我”当开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任；若用“你”来叙述，则把过错丢给听者，容易激起听者的负面情绪。
　　例如：“我很难过，因为我原本以为我们早就约好今天要一起吃饭的。”就会比“你每次都说要忙公司的事情，到底是公事重要还是我重要”让对方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批评而已。
　　(5)表里如一的沟通。
　　当你内在的想法与表达出来的信息一致时，一方面可能让你照顾到自己内在的需求，不会委屈、压抑情绪或有戴面具的感觉，另一方面让配偶知道你到底要什么，才能重视你的问题。这样的沟通，才能顾及双方感受。例如：有些配偶表面上回答：“没关系、都可以、看你想怎么做”，实际上内心另有其他想法。
　　(6)具体化。
　　说话者要尽可能把自己的感受与期待清晰明确地表达出来，简单、具体、明确能让对方抓住你要表达的重点。
　　每个人的内在状态有如水面下的冰山，并不容易让别人了解，除非你愿意表达出来，告诉配偶你的内在感受、观点、期待、渴望与需求，能让配偶了解你的内在状态。
　　许多人习惯于表达看法，但只停留在表面的事件讨论及问题解决，很少把真正的感受表达出来，而表达感受却是让对方了解你的重点所在。
　　(7)多用正向的语意。
　　例如：“记得把用过的杯子拿到厨房放好”，将比“每次喝完开水，杯子总是乱放”这样的沟通来得好。
　　(8)不可用威胁、羞辱等伤害性或批评性的言语。
　　沟通的目的是希望自己的信息能被尊重与接纳，如果用具有伤害性或批评性的方式来传达，对方会产生巨大的防卫心理，可能会引起对方的负面情绪，这样会让双方陷入情绪化的互动中，失去沟通的目的。
　　(9)别陷入是非对错之争。
　　沟通的目的在于交换信息以解决问题，增进了解或促进关系。但是夫妻沟通时，常把注意力放在谁是谁非上，意见的沟通变成意气之争，沟通时若不能对事不对人，则容易造成彼此的伤害。而沟通时无法就事论事，主要是受到思维方式的影响。
　　(10)欣赏与鼓励、包容与谅解。
　　增进两人的情义，随时为两人的情感亲密度加温的沟通，可为夫妻之间的和谐美满打下深厚的基础。
　　为了维护良好的婚姻关系，夫妻双方必须有能力做清楚有效的沟通，而沟通是需要学习的，如何通过沟通化解因男女差异而产生的矛盾是很重要的。
　　记住，沟通时，要听听彼此内心的期待与渴望，用“我信息”当做开头，不论对错先别急着辩驳，试着了解对方的感受，告诉对方你听到了什么，避免彼此产生不必要的误解，想想沟通的目的何在，从而创造双赢的夫妻沟通。
　　“糊涂”女人最可爱
　　“机关算尽，太聪明，反误了卿卿性命。”这是《红楼梦》一书中对聪明伶俐的二少奶奶王熙凤的最后评述。世人都愿当智者，不愿做糊涂虫，更不会心甘情愿地由聪明而堕入糊涂。然而事实上，人世间凡事复杂善变，我们不可能把每一件事都掰扯得清清楚楚，而且有些事情越是清楚越是让人烦恼。所以古人有“大智若愚”和“难得糊涂”之说。
　　在风景如画的夏威夷，住着一位自营贸易公司的格林小姐，由于受父亲老格林的影响，她对玄学有着浓厚的兴趣，以至于每次做生意或外出都要为自己占上一卦，看看运气怎样，有一次她要去日本谈一桩十分重要的生意，在出发前，她在家里又为自己算了一卦，卦面上的内容还不算差，于是她高高兴兴地出发了。到机场买好机票，还有几分钟剩余时间，格林小姐走到电脑算命机旁边，“名字叫格林·露丝，体重108磅，要搭2点20分飞机去日本……”她深感吃惊，因为上面写的内容除了体重108磅比她其实的体重多两磅外，其他完全正确，她觉得有人在开玩笑，于是又踩上去，投了一块铜板，接着，又掉下来一张命运卡：你的名字还是格林·露丝，体重仍是108磅，你还是要搭2点20分的飞机去日本……她更纳闷了，她想〖BF〗：“〖BFQ〗其他一切都那么准确，为什么偏偏体重多出了两磅肯定是有人在故意捣蛋。”
　　格林小姐决定捉弄一下对方，她到大厅的洗手间里换了一件套装，并在化妆上也稍加修饰，她相信现在的她就是爸爸见了也要看上一刻钟才识得出来。她再次踩上算命机，投下了铜板，命运卡又掉下来了：“你的名字还是格林·露丝，体重还是108磅，不过你刚刚已经错过了2点20分的班机。”
　　这个故事听起来似乎有些荒诞，但是在现实生活中，确实有很多人经常想不开，爱较真，结果因对一个自己明明心知肚明的道理或事情过分认真而耽误了生命的班机。
　　《圣经》里有这样一句话：“你自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说：容我去掉你眼中的刺呢”先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚。一些女性，之所以不幸，就是因为她们太过认真，也太过敏感了，对待生活有时几近一种病态的苛刻。而这种苛刻又很多时候是不讲理或不正确的，就像下面这则故事里所讲的那样：
　　有一个又懒又喜欢论断别人的妇人，一天，她看见邻居晒在阳台的白被单，沾满了许多黑点，便批评说：“我看这家女主人连衣服也洗不干净，不会理家，只会吃饭。”哪知当她推开自己的窗户一看，邻居的被单洗得又白又干净，这才发现原来是自己的窗玻璃污秽不堪。
　　所以，为了不犯这样的错误，我们不妨“糊涂”一些，这样不但可以平静地原谅了他人，同时也是对自己的一种保护和释放。
　　糊涂，人生的大学问也。怎样艺术地、高明地糊涂，学问很深。清代郑板桥为排遣自己一时的不得志，便得出的“难得糊涂”的结论，并进一步指出，“聪明难，糊涂难，由聪明而转入糊涂更难。”
　　事实上，聪明有丰富的内涵和不同的层次。而糊涂呢，也有丰富的内涵和不同的层次。认真地作些研究，就可以发现聪明有初级的聪明和高级的聪明之分，糊涂有低级的糊涂与高级的糊涂之别。
　　所谓高级的聪明就是“糊涂透顶”的聪明，老子称之谓“大智若愚”，即“真人不露相”。所谓初级的聪明就是表面化的聪明，荀子谓之“蔽于一曲，暗于大理”，即“浮精”。
　　所谓高级的糊涂就是“聪明绝顶”的糊涂，孟子称之谓“隐而不发”，即“面带朱相，心中嘹亮”。所谓低级的糊涂，就是从里到外的糊涂，俗称“掰不开”、“不开窍”，即压根儿的糊涂。
　　在这里，特别要引以为戒的是，从来就没有聪明过的人，千万不要侈谈糊涂，更不要去追求糊涂。正如常言所说：亡国之臣不敢言智，败军之将不敢言勇。没有达到真聪明，还未摆脱低级糊涂的人，贸然地去仿效“高级的糊涂”，那就真要糊涂到底，一塌糊涂了。
　　不懂糊涂之奥妙的聪明，处处锋芒毕露，像无制动器的火车，极易肇事。
　　通晓糊涂之奥妙的聪明，正如火车装上了制动器，可以安全可靠地向目的地进发。
　　不知糊涂之奥妙的聪明，固执死理，不通人情，像书呆子一样经常碰壁。
　　掌握糊涂之奥妙的聪明，能“合乎天理，顺乎人情”，是真正的明智者，处处受到欢迎。
　　真正难得的糊涂，是一种聪明升华之后的糊涂；是一种心中有数，不动声色的涵养；是一种得道高深，超凡脱俗的气度；是一种与世无争，悠然自得的乐趣；是一种整体把握，高瞻远瞩的运筹；是一种甘居下风，谦让豁达的胸怀；是一种明哲保身，化险为夷的韬晦术。
　　如果一个女人能做到这些，那么她的人生一定也算是登峰造极了。
　　适时沟通夫妻才能和睦
　　在社交艺术中，有一条经验为：沉默是金。而家庭内，特别是夫妻间，如果也“不苟言笑”，或感到“无话可说”，那你就得警惕了：两个人的关系是不是出现了危机。
　　娶老婆，除生儿育女繁衍后代外，还有一个重要的好处，那就是半夜时分，两个人各抱一个枕头，说“枕边话”。话题从不受限制，身心放松，温情脉脉，却又自由自在。有些话与朋友、同事或上司进行交流，可能成为坏话、性骚扰或阿谀奉承……但夫妻间小声密谈，
　　却是一种享受，一种亲密的沟通。
　　所谓坦诚相见，不交谈怎么体现交谈让对方知道自己心里想什么，也从对方的言谈中，了解她的需要、渴求、甚至忧虑。用心交谈，比接吻质朴、深远，娓娓叙来，一种“同谋”的感觉，使得两人更感性地领略到什么叫“知心”，什么叫“战友”……
　　曾见过两个女人在吵架，其中一个像泼妇一样，声情并茂地谩骂对方。而这一个却微笑地看着她，一声不吭，除了微笑还是微笑。想不到，那“泼妇”看她这神态，更是气极败坏，语无伦次。“不说话”成为吵架的利器，从另一个意义上证明，人们是很渴望对话的。一对原先不分彼此的男女，如果到了无话可说，或有话不说的地步，那无疑是在受罪。
　　有一个美国人，叫迈克，他曾追求一个女孩，费尽心机。最后两个人结婚了，但此时迈克的心情只有恨了，他觉得曾经的“久攻不下”，只是因为女方的故意刁难，所以便产生了一种畸形的报复心理。而他的报复手段很简单，那就是结婚5年来，他坚决不与妻子说一句话。当他妻子再也无法忍受这种“令人窒息”的家庭氛围时，她向电视台记者曝光了自己老公的残酷报复行径。在“全国人民”的声援下，她终于和丈夫离了婚。她解放了，而这解放的标志，即可以找另一个人分享“悄悄话”……
　　家庭是语言的垃圾箱，也是言语的后花园，好话、坏话、情话、笑话，几乎什么都可以与另一半一起面对，这是一种信任，也是一种抒情。你可以对老公说“讨厌”，但对男同事就不一定好说了；你可以叫老婆“猫儿”或“狗儿”，但对朋友这么称呼，不是显得太肉麻，就是不礼貌。更重要的是，夫妻夜谈，可以消除误会，比如老公下班回来，给妻子

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