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婚姻处方 (26)
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处方
男人女人要在婚姻中履行各自的使命,这并不是指行为上的性别归属,并不是要求男人去打猎、去捕鱼、去努力挣钱养家,然后回家了就当甩手掌柜,也并不是要求女人去织布、去纺线,去围绕灶头转,一心一意侍候丈夫和孩子。履行各自的使命,更多的是一种观念和态度,随时都要知道自己是谁。这是为了维持家庭系统和谐的一个规律。
1.男女之间的性别吸引力是组建婚姻的基础
男人追求女人,是因为他想追求本身所没有、所需要的东西;女人追求男人,同样是因为她想追求本身所缺乏的。男女双方是相辅相成的一对,各自将自己本来的一切展示并给予对方,并且从对方那里接受他们所需要的一切。双方之间的爱,因此不断加深扩大。通过双方的贡献和拥有,我们成为真正的男人和女人;通过双方结合起来,我们成为一对伴侣。
2.男女之间的性别差异是一种互补
当一个男人爱一个女人,想要和她保持持久的关系时,他必须使自己缺少女性的部分,让自己产生对女性的需要,而不是在自己身上发展出女性的部分,要允许他所爱的女人提供这个女性部分,而且坦然接受它。
同样的,当一个女人爱一个男人时,也必须从他那里接受男性部分。男女双方都拥有对方所需要的,也都需要对方所拥有的,他们是平等的不完整者,彼此之间的提供能力也均等。
现代社会出现了一种"中性人",即男人在自己身上发展出女性的方面,女人发展出男性的方面。这样的人,通常不需要伴侣提供给他们所需要的东西,所以他们常常喜欢独自一人。
3.不断补充性别能量,保持持久的吸引力
在伴侣关系建立之初,双方都保存着各自特异性,随着两人逐渐融合,彼此的特异性便逐渐消失。
为保持两性之间持久的吸引力,男人女人都必须在适当的时候暂离伴侣,走到同性中间去,补充性别能量。
同性之间用什么方式交流实际上并不重要,重要的是男人和其他男人在一起,做男人应该做的事,女人和其他女人在一起,做女人应该做的事。如果伴侣能做到这一点,他们的关系就会保持充足的活力,能够不断地深入发展。
第70节:婆媳过招,丈夫站在哪一边(1)
婆媳过招,丈夫站在哪一边
诊疗档案
姓名:刘晓媚 年龄:28岁 职业:记者
姓名:王海军 年龄:33岁 职业:公司经理
自述:妻子和婆婆相处不好,总是闹别扭,妻子认为丈夫不在乎自己。
诊断:处理婆媳矛盾,丈夫的态度非常重要,丈夫要有"和妻子是共同体"的立场。
"婆媳关系处理不好,老掉牙的问题。"丈夫沮丧地说。
"什么叫关系处理不好?"妻子立即反击,"我在单位是出了名的好人缘,是你妈太古怪,而你是毫无立场的两面派……"
丈夫不耐烦地挥手:"算了,你也别开我们的批斗会,现在重要且紧急的问题是:我们的婚姻怎么办?"
"这要问你自己:到底是我重要还是你妈重要?你觉得谁重要你就跟谁过呗!"
……
这小两口简短的对话其实已揭示了婆媳问题的实质:第一,婆媳矛盾绝不是两个女人之间的矛盾,而是三个人的战争;第二,婆媳矛盾的核心就是谁比谁更重要的问题;第三,谁比谁更重要的问题影响婚姻的根基。
海军的烦恼:她竟然和一个60多岁的老太太较劲
都说婆媳关系不好处,结婚前,我对这个满不在乎,因为我妈是一个特别通情达理、善解人意的人,而且我也将未来的妻子定位于温柔、贤惠这一类。两个好女人应该能和谐相处吧。
晓媚基本上符合我的要求,我很满意。可是,令我没想到的是,她们两人碰到一起,还是闹起了矛盾。我夹在中间,里外不是人。
过春节,我们商量着给两边的老人买点礼物。我说:"我妈冬天手脚冰凉,给她买个暖脚宝吧!"晓媚撅着嘴说:"我冬天也是手脚冰凉,你怎么从没想过给我买一个?"我说:"那就买两个吧,反正今天钱带的也够。"晓媚又有意见了:"这不是钱不钱的问题,你压根儿从来没有关心我!你太让我失望了!"晓媚赌气不理我,我也很生气,不就是一个暖脚宝吗?她一个年轻人竟然和一个60多岁的老太太争,真是俗。
后来,再要给老人买礼物,我就学乖了,我说:"全权由你做主,我没任何意见。"晓媚又不干了:"你当甩手掌柜倒省事,这买礼物是最费力不讨好的,买得称心了,那是做儿子的功劳;不称心了,又给我这媳妇加一个不会当家的罪名。"我说,我妈是最通情达理的,绝不会对谁有意见。晓媚气鼓鼓地说:"再通情达理哪有不听儿子的?你和你妈站成一条线,那我不成冤大头了?"……我看,只要提到我妈,我在她面前怎么说都没理。
今天春天,我爸过世了,我担心妈一个人在乡下孤单,便决定将她接到城里来。我们家是三室两厅的房子,朝南朝北的房子分别是晓媚和我的书房。我想,老人家住朝南的房子会暖和一点。晓媚那几天特别忙,我没有惊扰她,一个人将晓媚的电脑、书桌搬到我那边,然后给朝南的房子添置了一张新床和新衣柜。傍晚,晓媚回来,看到家里的变化,勃然大怒:"你为什么要动我的东西?你为什么不经我的允许就将我的书房搬了?到底是我重要还是你妈重要?"我没有理她,扔下一句"你能不能懂事一点儿"就开车回了老家,当晚将我妈接了过来。
推开门,我发现晓媚又将她的电脑、书桌和书柜又搬回了原位,新床和新衣柜被扔在客厅里。我妈一脸不悦,说:"海军,这个家没我住的地方,那我回去了。"我气极了,一把将晓媚从电脑椅上拽起来,吼道:"你给我出去!"
那晚,晓媚竟然和我分居,睡到客厅沙发上,我低声下气地求她回卧室,她却犟着劲不干!当着老人的面,小两口闹分居,这让我觉得很没面子。我妈像做了错事的孩子,说话、走路都小心翼翼的。我心里很难受。
当然,这还仅仅是婆媳俩发生的间接冲突。自从我妈住到我家,我们家就没有安宁过。晓媚不知哪儿来的那么大的火气,说话总是很冲,而且我们稍不注意,就会引爆她的火线。
前两天,晓媚买了一件3000元的羊绒大衣,她兴致勃勃展示给我看。我妈很不高兴,说:"这衣服的钱可以够农村一家人过一年衣食无忧的生活了。"我附和我妈:"你也的确太奢侈了,衣柜里不是还挂着三件大衣吗?"我妈又说:"你们挣钱不容易,挣到多的钱就要珍惜……""妈说得对。妈也是为我们家好,开源节流嘛……""够了!"晓媚突然大吼:"我花我自己的钱,不要你们娘俩儿来教育!什么我们家,我看就是你们家!我在这个家里越来越没地位了,我做什么事,你们都看不惯……"晓媚摔门而去,我妈直抹眼泪,坚决要收拾行李回老家。我一番好言相劝,就差跪下来求她了,总算将她劝住。
第71节:婆媳过招,丈夫站在哪一边(2)
深夜,晓媚一位朋友给我打电话,让我开车去接喝醉了酒的晓媚。看见晓媚醉成一摊烂泥,我妈直摇头:"女人喝酒,醉成这样,实在是有伤风化。"我想,幸亏晓媚喝醉了,要不,听到这句话,她又得和我妈干起来。
老婆、老妈都是我爱的人。我不知道这两个女人为什么水火不容?我夹在中间,太累了。
晓媚的委屈:我在他心里算什么
我心里难过,去找朋友喝酒,喝醉了。其实并没有真正的醉。以前,我醉酒时,海军又是帮我冲果汁又是为我洗脸洗脚,还不时地问我"感觉好些了吗",对我细致入微。可是,这一次,他将我接回家时,婆婆开口就说风凉话,他也在旁边附和:"是的,我早就给她说过,让她别喝酒,她就是不听。"他将我扶到沙发上就不管我了,然后又去劝慰他妈:"您别生她的气,她不懂事,我对您好就是了。"我佯装醉酒,心里却在滴血。我们虽然近在咫尺,但我却感觉我们的心离得非常非常远。
其实,我并不是对婆婆有什么意见,她比我妈大5岁,我当然是像孝敬长辈一样孝敬她了。我是对海军不满,他根本不将我放在心上。
关于换书房,我并不反对让老人住朝南的有阳光的房子,但是,他总得和我商量一下吧!我视力不好,又要经常在电脑前伏案工作,也需要一个光线好的环境。他为什么不考虑一下我的需要呢?当然,老人为大,他如果和我商量了,我肯定会把房子让出来。而且,更让我气愤的是,他竟然没提前通知我,就将婆婆接到家里了。我将电脑、书桌搬回原位,本来不过是和海军赌气,没想到被婆婆撞见,这不是损我的面子嘛!你不仁我也不义,我就当着老人的面和他闹分居,故意让他难堪。
自从婆婆住进我们家,我心里就没舒坦过。以前小夫妻俩有矛盾,那是一比一,平手;现在,一有什么矛盾,那就是一比二的格局了。他们娘俩儿团结一致攻击我,我在这个家里还有什么地位呢?
我和海军辩理,骂他是软骨头。他说老人家年纪大了,应该让她高兴才是。我承认他是一个孝子,可是,我们毕竟是夫妻啊,夫妻是要相伴一生、相濡以沫的,你也不能完全不管我的感受啊!
诊疗手记
1.婆媳过招,丈夫站在哪一边
相信每一位妈妈级的女人都会疼爱儿女辈的小女子,即使是陌生的,她也会用充满怜爱的眼神看着她,在她需要的时候,握住她纤弱的手;相信每一位儿女辈的小女子都会尊敬、爱戴妈妈级的女人,即使是陌生的,她也会在适当的时候搀扶她、照顾她。即使她们之间有很多的不同,她们也会坦然一笑:"两代人嘛!可以理解的。"可是,为什么当一个男人,而且是和这两个女人都有着非同一般的亲情的男人介入的时候,这两个女人的关系会恶化呢?
用一个非常通俗,也非常直白的词来解释,那就是"争宠"。每个人都是害怕孤立的,都希望团结一切可以团结的力量来支持自己。这是人之常情。所以说,婆媳闹矛盾,板子并不一定要打在婆婆或媳妇身上,也不能轻易指责婆婆太霸道、媳妇太自私。
当然,如果媳妇没有尽尊老敬老的美德,婆婆没有显出长者的仁爱,那也的确是需要"打板子"的。
晓媚提出,她并不是对婆婆有什么不满,她是对丈夫海军有意见,觉得海军厚此薄彼,伤害了她的感情。显然,丈夫的态度对婆媳关系的处理起着至关重要的作用。
结婚,意味着从一个旧的家庭系统脱离,和另外一个人组建了新的家庭系统。按系统论的观点,新的系统优先于旧的系统,也就是婚姻关系要优先于姻亲关系(这包括原生家庭中的母子、母女、父子、父女、兄弟姐妹等关系)。在处理姻亲关系时,夫妻应该作为一个整体的形象出现。在夫妻彼此的心目中,对方是第一位的,对方是自己的生活重心,而不再是父母或兄弟姐妹。这也是处理姻亲关系的一个基本原则。
当然,这并不是说在处理婆媳矛盾时,丈夫要无条件支持妻子的意见,反对母亲的意见。如果妻子的意见的确不合情不合理,那当然是要反对的,但是这种反对是建立在"我们同心同德"的基础之上,也就是说,让妻子明白:我支持、认同你这个人,但是你的有些想法我并不完全认同。
第72节:婆媳过招,丈夫站在哪一边(3)
另外,婆媳矛盾很多是表现在生活习惯、思想观念、思维方式等方面的不同,并不存在大是大非、孰对孰错的问题。所以说,当丈夫支持了妻子时,并不意味着宣判"妻子对了,婆婆错了"。
丈夫支持妻子的更大意义还在于和妻子一起作为晚辈来孝敬、服从母亲。这就是将婆媳矛盾转化为了父母与子女之间的矛盾。一般情况下,父母和子女之间的矛盾不会激化,也不会造成很大隔阂。这种转化,就将问题变得简单了。
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