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婚姻处方 (23)
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顾好你。"
晓洁哭得更伤心了。
方伟也哽咽了:"孩子没了,我心里难过得要命,可是我从来不敢在你面前提起,因为我知道,作为母亲,你心里更难受。我觉得对不起你,想好好补偿你,让你高兴、顺心……"
两个人抱在一起痛快淋漓地哭起来。
显然,他们积郁在心底的悲伤是多么强烈,急需要需要表达和倾诉。他们也终于知道,为什么以前多次尝试着沟通却没有任何效果,那是因为,他们始终没有触到心底的"结"。
待他们平静之后,我问晓洁:"你现在还怀疑他在外面"有情况"吗?"
晓洁不好意思地笑了:"我本来就没有真正怀疑过他,他的所有言行都是透明的,也是经得住推敲的,没有任何可疑之处。不过,我倒是希望他真的有点"情况",这样,我心里才会舒坦些……"
方伟瞪大了眼睛:"什么?你倒希望我……这是什么逻辑?我一时疏忽买错了花,你都会摔门而去,我要真在外面有什么事,那你还不闹翻天?"
我向方伟解释道:"是的,她的确是这样的矛盾心理,一方面,希望你有婚外情,另一方面,又害怕你真的会背叛她、抛弃她。前者是潜意识层的内容,后者是意识层的内容。孩子流产了,她认为是自己思想开小差造成的,她非常自责,觉得愧对于你,所以,她也希望你能做点错事来让她心理平衡。可事实上,她非常爱你,所以又很愤恨你外遇的种种可疑迹象。"
方伟还是有些不理解,他说:"我对她这么好,甚至是百依百顺,哪还有什么可疑迹象呢?"
"你对她的好超出了她的意料,你的本意是补偿她,可她却将此理解为你的作秀,他的所有言行都是透明的,也是经得住推敲的,没有任何可疑迹象心贼心虚,你对她越好,她越觉得可疑。"
方伟笑了:"看来,她是和我较上了劲,我成了"冤大头"了。"
晓洁也不好意思地笑了。
我说:"你们现在奇怪的言行都是可以理解的,谁都没有错,错就错在你们对那件重要的流产事件处理得太马虎了,以为埋藏就是最好的处理方式。事实上,积压在这件事上的情绪没有得到很好的的绪存在释放,它不会在你们的心里就此罢休。"
我还告诉他们:"疏通了心结,释放了情绪,你们还要多一些互相理解、互相体谅。你们要尽快从过去的消极暗示中走出来,以积极、理智、乐观、坦然的心态来对待婚姻生活中遇到的难题。"
一星期后,晓洁打电话告诉我:方伟有一只行李箱一直锁着,她从未问过里面的秘密;那天回去之后,方伟主动将行李箱打开,满满一箱的玩具蹦出来。原来,那是他当时到北京培训时为未来的宝宝精心挑选的。回家之后,为了不触及晓洁的伤心处,他一直不敢再看那些可爱的玩具;那天晚上,他们挑了一个漂亮的洋娃娃,穿上晓洁曾亲手编织的小毛衫,摆到了床上;洋娃娃"躺"在他们枕边,每天望着他们,他们虽然然有些伤感,但可以坦然谈论孩子的问题了,他们决定好好调养身体,今年秋天再孕育一个健康的宝宝……
婚姻处方
当生活中出现突发事件时,当事人会产生强烈的情绪感受,如果不及时为这些情绪寻找释放口,而是掩饰、漠视、忽略它,那么,它就会演变成非正常的心态、言行,给自己、也给别人带来很多痛苦。这就好比身体上有了伤口,如果你不管它,它就会化脓、发炎、泛化,最终影响到整个肌体的健康。
对于那些突发事件带来的强烈情绪,我们如何及时梳理呢:
1.正视,而不是隐藏
对于已成事实的事,该承认错误的承认错误,该道歉的道歉,该痛哭一场的尽情痛哭。尽量将情绪释放出来,不让它积压在心。
事实可以隐藏,但情绪却是无法藏身的,即使暂时不显现,它也会像间歇泉一样:地下水虽然暂时被堵在岩石管道内,但它在受高热、高压的情况下,最终仍然会膨胀而出。
2.理解,而不是怪罪
为什么会有将情绪隐藏起来的想法?这也不过是自我保护心理在作怪,担心对方怪罪。多一份理解,多一份宽容,多一份真诚。
人心向好,每个人都希望事情向好的方向发展,没有谁会故意制造事端,一切不顺都只是一种巧合。高举理解的大旗,才能做到坦诚沟通,唯有坦诚,强烈的情绪才能得到舒缓。
第62节:出轨的爱人,我还要不要(1)
出轨的爱人,我还要不要
诊疗档案
姓名:陈丽 年龄:31岁 职业:幼儿教师
姓名:方雄 年龄:35岁 职业:医生
自述:妻子虽然口头了原谅了外遇的丈夫,但内心里却没有真正接纳他,时时为难他、羞辱他,丈夫很绝望。
诊断:夫妻双方都需要正视伤痛,而不是故意淡化这件事;而且,疗伤需要一个过程,双方都要理解对方非正常情绪的发泄。
"一个人犯了错误,连上帝都可以原谅,为什么她却不肯原谅我呢?"丈夫愤愤不平地说。"他做了这样大逆不道的事,我不计前嫌地接纳他回家,他还要我怎样呢?"妻子也满腹委屈。
婚姻遭遇"出轨"事故,过错方和无过错方都有携手重来的愿望,但是,感情如何复位,却是一个难题。
夫妻二人都有话要说。他们到底谁有理?
方雄的委屈:她将我钉在耻辱柱上,始终不肯原谅我
2006年9月,单位派我到深圳学习一个月。在那里,我认识了活泼、美丽的护士小柳。我向她射去火辣辣的丘比特之箭,她也热烈回应了我。美丽的深圳留下了我们双栖双宿的身影。
学习结束后,我和小柳理智分手,回到了自己的城市。我以为这将是一个永远隐藏的秘密。没想到,回家的当天下午,妻子陈丽就在行李中发现了我们的亲密合影。
她将自己关在卧室里一整天,不吃不喝。我猛捶自己的脑袋,直骂自己混账。第二天,陈丽终于开口了:"看在我们夫妻十年的情分上,看在我们可爱的儿子的份儿上,我愿意原谅你。让我们从头开始吧!"我一把将她抱进怀里。
可是,我很快发现,她根本没有原谅我,而是将我钉在耻辱柱上,时时处处在惩罚我、报复我。
陈丽是幼儿园老师,以前总是爱说爱笑,可现在,她整天一副冷冰冰的面孔,而且还动不动就发脾气,一会嫌我不讲卫生,不爱整洁;一会儿又骂我不做家务,没有一点主人翁意识。可是,当我殷勤地为她做饭、洗衣服时,她又冷嘲热讽:"得了,别装了,你葫芦里卖什么药我还不清楚?你这是黄鼠狼给鸡拜年!我可不吃这一套!"
最让我受不了的是,她还充分发挥女人天生会联想的优势,经常指桑骂槐。儿子贪玩,不肯回家吃饭,她大声训斥她:"你整天在外疯什么?外面有什么勾你的心?"7岁的儿子一副没肝没肺的样子,我的脸却红到了脖子根。阳台上的月季因长期疏于打理,枯萎了,陈丽将它连根拔起,丢到垃圾桶,骂道:"三天不喝水你就受不了了,亏你还是土生土长的货色!这么没用的东西干脆不要了!"我的喉管痒痒的,有什么东西要一吐为快,可终于还是忍住了,站起身,慌慌地去倒垃圾。
2007年2月14日,我托朋友花高价买了两张音乐会的票,并在一家西餐厅订了一个烛光晚餐。我本想和陈丽过一个浪漫的情人节,以此缓和我们紧张的关系。可是,她却毫不犹豫地拒绝了我:"我今晚约了同事去逛街。"我的心一下子凉了。我顿了顿,故作轻松地说:"那行,我再约朋友去吧。""随你!那是你的自由。"陈丽的语气出奇的冷。"那当然,我约谁不需要经你同意。"我也冷冷地回击她,然后大步流星地出门了。
其实,那天晚上,我谁也没有约,我坐在楼下的小饭馆里喝得酩酊大醉。陈丽也根本没有去逛街,我们家的灯一直亮着。
第63节:出轨的爱人,我还要不要(2)
情人节的晚上,我们都是孤独的人,可是我们却无法走近。我不知道,我们中间的一堵墙到底是谁竖起来?陈丽到底要和我对峙多久?
陈丽的委屈:他还要我怎样呢
知道方雄背叛我的那一刻,我头脑中的第一个反应是"离婚!离婚"。但是,理智终于战胜了感情,我没有说出这样冲动的话。我反复思考后,决定原谅他,和他重建夫妻恩爱。
但是,我原谅他、接纳他,并不等于我心里就没事儿了。我无法像一个圣贤那样,若无其事地将痛苦都忘掉。
方雄工作忙,平时很少做家务,我也习惯了。可现在,他却一反常态地向我大献殷勤,这让我很反感。我想,你伤我伤得那么重,以为一顿饭、一个笑脸就能将罪过一笔勾销吗?我也要让他难受、痛苦,所以不理他,让他自讨没趣。
我不理他,他的"主动出击"倒越来越"猖狂",甚至干涉到我的言行。我一直喜欢看言情剧,可现在,只要我往电视机前一坐,他马上就去抢遥控器,锁住球赛、车赛不换台;不让我看电视,那我就去看杂志吧,可是我刚买回来的生活杂志一不留神就被他剪得千疮百孔,那些涉及到婚外情、男人花心的文章全被他剪掉了;没杂志看,那就陪儿子玩吧,我骂儿子淘气,他却在旁边唱反调:"别听你妈的!她不是在说你。她神经过敏。"这以后,我和儿子说话,儿子总要反问我:"你在说谁呢?"
方雄的心虚让我觉得他对悔过自新毫无诚意。我也以牙还牙,故意气他。我回来晚了,他问我:"去哪儿了?"我大声说:"和男朋友约会了!"他被激怒了,跳起来叫:"那行啊!我就知道你有这个能耐!咱们都去找情人,谁怕谁呀?"他还真的半夜不归。我想他也并不是真的去找情人,也许是去喝酒了,但他这种固执的行为让我很伤心。他太自私了、太不顾及我的感受了,我对他的荒唐行为不声张、不记仇,敞开家门接受他,表现得已经够贤惠、善良了吧,他还要我怎样呢?
我多么希望我们能像以前一样相亲相爱,没有猜忌、没有隔阂、心心相印。家还是那个家,我还是那个我,可是,他却不是那个他了。
诊疗手记
1.伤痛,需要正视而不是忘却
夫妻双方都充满了委屈。丈夫的委屈是:"你说了要原谅我,可是你并不能做到若无其事地像以前一样对我。"妻子的委屈是:"我原谅了你,你应该对我感恩戴德、态度谦卑、言行慎微,怎么还这样凶巴巴的?"那么,我们试想一下,如果对方都按照他们各自的期望来做,那是不是就皆大欢喜了呢?
如果妻子像什么事也没发生一样,仍然像以前一样,对丈夫照顾得无微不至,在家里说说笑笑,开朗热忱,偶尔还会耍耍小女人脾气,以示对丈夫的依赖。想一想,丈夫会坦然接受吗?--不会吧!他可能会陷入深深的自责,觉得自己不配妻子的爱。如果丈夫按照妻子的期望,像一只夹着尾巴的狗,时时处处谨小慎微,看妻子脸色行事,听妻子指令行动,那样的话,妻子就会满意了吗?--也不会吧!她要的是知心爱人对她的爱,而不是一只懦弱的狗对她感恩的报答。
可见,他们内心真正的委屈并不在于对方没有按照他们的期望去做,而是在于他们自己内心的结没有解开。之所以没有解开这个结,他们是矛盾的,他们没有正视自我的矛盾,而是将矛盾嫁祸于对方,以致对方无所适从;而且无论对方怎么做,他们都不满意,都会痛苦。就像一棵树,如果长得弯弯曲曲,那它看到的世界就是错位的、混乱的。在这种情况下,它怨风太大、雨太猛、光线太暗,都是没有用的。
那么,是什么"结"将这对夫妻的心缠绕得"弯弯曲曲"的呢?
从爱的平衡的角度看,丈夫外遇,伤害了妻子;妻子作为受伤害的一方,必须回击一些事情造成丈夫的伤痛,以便保持双方付出与
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